================================================
Title : POOR Sasu X Neji
POV NEJI
Declaimer : Masashi Kishimoto
Pairing : SasuNaru
Story :Mine! Always Mine!
Cover bukan hak milik
Unsur YAOI! Alergi please back!
WARNING : BAHASA ALAY, GAUL, JADUL, LEBAY
================================================
Perkenalkan nama gue Neji. Hyuga Neji. Saat ini gue sedang santai-santainya duduk dengerin Mp3 gue diandroid yang baru dibeliin paman gue. Jangan tanya bokap gue. Bokap gue itu sudah lama ninggalin gue. Jadi selama gue masih hidup, paman gue yang ngerawat dan ngewejangin gue.
Yang paling gue suka adalah ketenangan dan yang gak gue suka berarti kebalikannya. See?
Kelas hari ini tenang sekali serasa dunia milik sendiri. Tapi dengan kampretnya si dua kutu kupret itu masuk kekelas dan jadinya para cewek-cewek teriak-teriak membahana. Tuh kalian lihat tidak? Mulut-mulut tuh cewek kalo teriak mangap-mangap kaya ikan koi.
Teriakan tuh cewek-cewek bener-bener bikin kuping gue ngiung-ngiung gitu. Kalian tau dak si dua kutu kupret pemicu kejadian TKP ini semua. Ceileh bahasa gue!
Yang rambut hitam bentuknya macam pantat entok itu bernama Sasu-kampret. Eh eh? Ngucap Ji, ngucap! Gak baek ngatain orang. Sok alim banget gue.
Kita ulang sekali lagi ye.
Yang rambut hitam bentuknya macam pantat entok itu bernama Uchihaha Sasuke. Duh salah lagi. Uchiha Sasuke maksudnya. Dan yang satunya, yang rambutnya macam duren minta dibelah uh! Wajah cantekz dan manizzz yang gak ketulungan bernama Hyuga Naruto. Apa? Terserah gue donk. Si doi aja gak tau.
Oke oke. Fikzz. Namanya Namikaze Naruto.
Yang gue heranin sampe sekarang ialah mengapa eh mengapa si Naruto yang cantekz and manizz bingitzz itu kok sukanya sama siluman macam ayam yang dah disembelih tapi gak mati-mati ya. Gue kurang cakep apa lagi coba. Neng Naru~ semoga elo sadar bahwa gue si Neji ganteng adalah yang terbaik untuk elo.
Gah! Kok malah jadi gue yang curhat sih!
Lanjut lanjut~~
Oke sekarang tuh siluman ayam sama calon bini gue deketin gue. What the? Deketin gue. Gak salah nih! Jangan-jangan-
UWOOO wajah gue gak merah kan? Wajah gue gak merah kan? UWOOO
Tapi kali ini gue kePDan deh. Tuh buktinya ternyata si siluman ayam sama si doi langsung duduk dikursi yang posisinya didepan gue. OMJ! Gue lupa! Mereka duduknya sepasang lagi. Kheh! Dah pasangan sejoli, pasangan cinta, pasangan bangku pula. Gah!
Gue manyun-manyun ketika ngeliat di doi senyum-senyum manizz sama si siluman ayam. Sadarlah Dinda! Kakandamu disini!
Rasanya waktu berjalan terlalu lama. Ngeliat si doi selingkuh didepan mata gue bikin gue panas. Hot! Hot!. Air! Air!
Akhirnya setelah mendaki gunung lewati lembah.
??
Title Change : Neji no Ninja Hatori!
Jreng! Jreng!
No! No!
Ganteng-ganteng gini kok jadi Ninja Hatori.
Akhirnya setelah mendaki penderitaan yang cukup panjjaaangg, pak guru bermasker datang dengan tanpa dosanya.
Pas gue liat jam. What?! Dah 08.00. Pantas aja lama! Harusnya kan tuh guru datang 30 menit yang lalu. Dasar kupret!
Ya setidaknya acara gombalan menjijikkan si siluman ayam itu berhenti.
Guru bermasker gue ini namanya Hatake Kakashi. Hatake Kakashi memang dari dulu terkenal sebagai guru yang doyan terlambat. Bahkan waktu pertama kali mengajar aja terlambat 27 menit 43 detik. Beh! Gue mah suka banget yang neliti-neliti kaya gini.
Tapi selain dikenal doyan terlambat, guru Kakashi juga dikenal guru paling killer setelah Oro-oro sensei.
Maka gue yang benci and gak doyan sama si siluman ayam itu berpikiran untuk ngerjain dia.
Weh! Weh! Selain ganteng ternyata otak gue itu encer juga ya!
Dengan seringai mengerikan gue robek selembar kertas dan menuliskan beberapa kata, setelah itu gue remes-remes dan gue lempar kemeja Sasu-kupret tentu aja tanpa sepengetahuan Naru-honey.
Gue liat si Sasu-kupret itu mengambil kertas gue dan membukanya. Si Sasu-kupret itu menengok kanan-kiri dan kebelakang. Secara otomatis gue langsung pura-pura nyatet yang sedang diajarin guru Kakashi.
Setelah aman gue perhatiin lagi si Sasu-kupret yang lagi ngeliatin si calon bini gue. Muka si Sasu-kupret itu serius banget gitu. Hahaha lucu bingitzz.
Gue liat lagi si Sasu. Sasu aja ya capek gue nyebut dia Sasu-kupret trus.
Gue liat lagi si Sasu ngomong ke Naruto. Trus Naruto macam muka shok dan nyubit pinggang si Sasu. Refleks lah si Sasu jejeritan.
"AAKKHHH! DOBE! ITTAI" Waha! Sadis!
"UCHIHA SASUKE! KELUAR DARI KELAS"
Guru Kakashi murka ngedenger si Sasu jejeritan. Sudah tau Kakashi tu guru killer, eh si Sasu berani-beraninya jejeritan. Ups! Tapi itu ulah gue ya. Hehe!
"Ta-tapi sensei..."
"GAK ADA TAPI-TAPIAN! KELUAR!"
Buahahaha! Gue rasanya pengen ketawa cekikikan. Tapi gue bakal kena detensi kalo gue berani bikin ribut. Jadi gue ngeliatin aja si Sasu yang berjalan lunglai dan ngeliatin si calon bini gue yang lagi misuh-misuh. Ngomel nih kayaknya sama si siluman ayam.
BWAHAHAHAHA! Rasain!
Pasti hari ini si siluman ayam kena double danger. Ngehehehe!
Itu akibatnya kalo berani-beraninya lo ambil calon bini gue. Hehe!
Wahahahaha! TUK!
"NEJI! APA YANG KAU TERTAWAKAN! KAU INGIN SENSEI KELUARKAN JUGA!"
Keringet dingin mengucur deras didahi gue. Gue refleks geleng-geleng. Image gue didepan Naru-honey luntur seketika. Huweee! Kepala gue kena lempar eraser nyak! Nyak!
"KALO GITU DIAM DAN PERHATIKAN!"
Sekali lagi gue refleks tapi angguk-angguk.
Dasar Sasu kampret.
Dasar Kakashi kampret.
DASAR AUTHOR KAMPREETT!!
Eh! Kok gue juga sih??
END
Ohayouuu~~
Lagi-lagi gue bikin oneshoot. Dak papalah daripada dak ada. Hehehe! Kali ini ngetiknya dak nyampe 1 jam. Beh! Cool man. Tapi ya singkat-sinhkat saja ceritanya. Hehe!
Reader maafkan daku yang menistai Neji. Fans Neji jangan marah ya!!
Dan maafkan daku yang sudah membuat Sasu menderita. MAAFKAN DAKU SASU LOVERS!
Ya seperti biasa jangan lupa vote n commentnya ya!!
Author tunggu loh. Loh. Loh. Loh.
Jaa~~
4/7/2017
KAMU SEDANG MEMBACA
POOR Sasu X Neji!
FanfictionNeji dengan seenak udelnya ngusilin Sasuke. Tetapi kenapa Neji juga kena imbasnya? #Yang tak nyaman dengan bahasa yang tak sesuai EYD mohon minggir. Fanfic ini sengaja dibikin gak sesuai EYD. Tidak seperti ceritaku yang lain. Humor SasuNaru. Naughty...
