|.Hubiera.| → •.Park JiMin.• [One~Shot]

•.Hubiera.•

Jamás hubiera imaginado que esto nos pasaria, eramos tan felices... ¿Por qué tuvo qué cambiar así un día para otro? Nunca entendí el por que el ser humano se pone a pensar en el hubiera, después de todo solo eso significa: "Hubiera". Esa palabra existe, claro que existe pero para nuestra mala suerte, no existe en acción; no es como si puedieces volver el tiempo, no importa si sólo lleva un día, una hora o incluso un minuto o un segundo, ¿Por qué? Por que sólo se queda en eso, en el hubiera, en algo pasado y en que podímos haber hecho algo mejor. El ser humano tiende a extrañar a personas e incluso objetos o animales, cuando ya los pierde y ahí es donde vuelve a atacar aquella dichosa palabra, el hubiera; antes no conocía el por que siempre pronunciaban eso, sin embargo ahora entendí, lo entendí cuando te perdí y lo peor es que no se si sea para siempre, por que eso solo Dios lo sabe, y si es su voluntad, no se puede hacer nada contra él. ¿Por qué hasta cuando alguien se va, uno aprecia lo que tenía a su lado?, por supuesto esto no se aplica en todas las personas ya que hay personas que siempre demuestran su amor hacia sus amigos, familiares y parejas; sin embargo hay otras que no y es ahí cuando comienza la culpabilidad y la frase típica: "Te hubiera hecho más feliz" "te hubiera tratado mejor", sin embargo también hay personas que de verdad se quedan con un remordimiento y tratan de zafarse de este culpando a otras personas, e incluso hasta culpando a Dios.
Para serle sincero, Yoongi hyung de verdad lo extraño, nunca comprenderé el por que lo alejarón de mi y mucho menos sabre quienes han sido aquellas personas, tan solo espero y pueda regresar aquí. Cada día lo extraño más y en los momentos díficiles ma hace tanta falta, por ejemplo aquellos como los que pasamos con papá y mamá y hasta ahora usted siempre ha sido el unico que me había ayudado a soportarlos y solo con usted me bastaba, desde pequeños usted siempre estuvo ahí para mi, al igual que yo para usted, aquel día dijiste que volverías, sin embargo pasarón horas y esas horas seguía avanzando junto con mi temor, y así sucesivamente hasta que fue un día en el que no aparecía, nadie sabía donde estaba, ni amigos suyos, ni nuestros padres, ni yo sabía acerca de donde se encontrara.
Después de ese día fuerón pasando cada vez más y más hasta que fue una semana, dos semanas, tres semas y así hasta que se cumplió un mes, un mes de que no sabiamos donde se encuentra, si come bien, si esta vivo aun, con quien esta, como lo tratan, miles de preguntas de ese tipo inundaban mi cabeza día a día, y lo peor es que era de manera involuntaría, lo que provocara que me quedara en una especie de shock, llevandome a un mar de recuerdos de ambos siendo felices, sin si quiera pensar en que nosotros estaríamos pasando por esto en algún momento de nuestras vidas, algunas veces que mis amigos e incluso conocidos me decían que había desaparecido o muerto un familiar suyo, yo simplemente respondía "-Debe de ser demasiado triste, tienes mi apoyo para lo que se te ofrezca, puedes venir a desahogarte conmigo cuando quieras, realmente nunca eh pasado por algo como esto pero me imagino que debe de ser tedioso y horrible esa sención", hasta ahora me arrepiento de haber dicho solo eso, no solo se siente eso, sientes enojo, trsiteza, depresión, arrepentimiento y sobre todo: culpa y odio, odio por el sentirte culpable, culpa por ese hubiera y pensar en que pudimos cuidar mas a aquella persona amada o ser querido para nosotros, que pudimos amarla o amarlo cada día más y más y demostrarselo siempre, incluso te culpas hasta de lo que no, y eso es relmente tedioso y depresivo, culparte y no saber el porque, pero cuando te digan "Tú no tienes la culpa", responder de mala manera y volverte a hecharte la culpa...o al menos conmigo así funciona, y hace que me desespere más y quiera encontrar una respuesta de inmediato.
Es tan frustante el no saber que cosas tan despiadadas te hacen o te obligan a hacer, siempre lo eh dicho y siempre lo dire, eres tan frágil y delgado...se que puedes defenderte solo pero tengo miedo a que te hagan algo horrible, que te rompan, que rompan a alguien tan delicado, pequeño y frágil como tú, simplemente tengo miedo, YoonGi hyung. Por obviedad en este tipo de problemas hay muchos sentimientos encontrados, tales como los que ya eh escrito anteriormente, sin embargo nada de lo que eh escrito tiene sentido o ayuda a recuperarte de esta depresión por que en todo este tiempo no deje de preguntarme: ¿Dónde estas? y sin más, recuerdos vuelven a venir; recuerdos del ultimó día juntos, hasta parecía que estabamos más cariñosos, sólo nos despertamos, almorzamos, todo el día estuvimos felices e incluso hicimos bromas entre nosotros, nos reímos de nuestras bromas juntos, solo nosotros nos entendemos.
Ese día vino el chico con el que saliste, es un amigo tuyo, después de que el se halla ido tú decidiste dormir todo el día y yo estuve pensando durante mucho tiempo, pensaba cosas que ni siquiera yo recuerdo; al final del atardecer, te despertaste y te alistaste ya que ibas a ir con tu amigo y la pareja de este, aun lo recuerdo como si fuera ayer, eso es frustrante ya que ni siquiera nos despedimos ni nada, tú dijiste que volverías, sin embargo esa noche no cene, quería cenar contigo, pero también obtuve nuevamente una ansiedad, con demasiada preocupación integrada y la verdad que no entendía nada, ya que eso era normal cuando tu te ibas, siempre sufría ese tipo de ansiedades pero esa vez fue más fuerte y me preocupe así que decidí dormir y esperar a que vuelvas al día siguiente. Pero nunca sabré cuando sera el día en que llegues, hyung, yo solo se que te sigo esperando.