En algún momento de mi vida, tuve el mayor desliz, mi vida estaba hecha un desastre, estaba en la etapa de mi vida la más difícil para todo adolescente, sólo tenía 16....
Ésa etapa de ingenuidad, de rebeldia, de tontería.. en ése entonces, había tenido una ruptura ¡Vaya idiotez! Pasando meses, conocí a una persona que creía que me iba amar, ésa persona que quién sabrá si mintió todo el tiempo o no, la cuestión es que llegó a mi vida, a lacerarme dulcemente, salían palabras tan lindas, todo era color de rosa, estaba ciega de ingenuidad, tardé años en darme cuenta que todo sólo fue parte de un juego, un maldito juego que acabó con mi estabilidad emocional.. todo se tornó un tormento para mí, yo sentía que sin ésa persona no podía vivir. Me echaba de su vida sin piedad y yo seguía ahí, lo seguía viendo con ésos ojitos de amor, lo seguía queriendo como no he querido a nadie, hasta el momento. No me di cuenta que sólo estaba siendo usada, y manipulada al antojo de un patán, que no merecía ni una lágrima mía.. sin embargo derrame miles por él, por mí, por lo que un día fue. Hoy sólo quiero ser la mejor versión de mí, y ya no dejar que me afecte su ausencia, pero ¡Carajo! ¡Carajo! ¿Cómo maldita sea es que puedo sentir su falta si nunca estuvo? ¡Si nunca fue mío! ¡Si nunca lo tuve! Es algo que no he podido razonar correctamente, no entendía por qué él me uso de ésa manera, por qué me lacero sin importarle absolutamente nada, él nunca tendrá certeza de cuántas veces me vi en el espejo con la cara empapada de lágrimas, cuántas veces me dije a mi misma ''Ya no, ya no más'' ''no volverá a pasar'' y volvía a ocurrir, yo volvía a caer en sus enredos, era mi culpa. Fue mi culpa depositar todas mis ilusiones en algo que no veía venir, en algo que me iba a dañar psicológicamente, pero ¡Mierda! Sólo era una maldita adolescente de 16 con ilusiones, ilusiones que fueron cruelmente destruidas, me quitó la ilusión, me quitó las ganas de volver a entregarme sin miedos, han pasado años y yo sigo sin superarlo. Quiero romper todo vínculo que me una a él, me siento idiota, ¿Cómo es posible qué me haya marcado tanto? ¿Si yo para él no llegué a ser nada en su vida? ¿¡Cómo!? Quiero tirar a la basura esté enredo, esté cariño no correspondido, es momento de crecer como persona, de dejar ir, por que esto no sé ha ido... Quiero amarme a mí, quiero aprender a amarme bien, no a medias, para que venga alguien y me pueda amar completa. No menos. Todo mundo comete errores, cometerlos es totalmente gratis, pero, uno los termina pagando demasiado caros.. Sólo le pido al cielo, una persona que pueda aceptarme tal cuál soy, con mis errores, con mis defectos, que me haga ver la vida de diferente manera, en otra perspectiva, que me enseñe el verdadero significado de amar, que le de sentido a la palabra.. aprender de ésa persona, y que ésa persona aprenda de mí, aprender cosas nuevas. Aprender a vivir, tener la historia que nadie haya imaginado en la puta vida. Sólo éso, algún día llegará ésa persona, que me abrace con todos mis desastres, que me quiera con mi felicidad, con mis enojos, con mis tristezas.. ¡Algún día! Sólo me toca amarme, amarme como nunca por qué solo necesito de mí, para encontrar ésa persona.........
