Fire Horse

Chapitre 2

Chapitre 2

L'angoisse, le stress, l'appréhension, la peur voilà tous les sentiments qui se battent en moi ce soir après avoir parlé avec mes parents.

Deux choses me terrifient. Ma sortie dans le monde civilisé jeudi avec ma mère et l'arrivée dans un mois de ceux qui ont bouleversé ma vie à jamais.

Pour la première fois depuis cinq ans je vais sortir du ranch et j'angoisse de mes réactions, des gens, des hommes. Heureusement que ma mère m'accompagne, sinon je n'y serais pas allée.

Mes parents ont raison, j'ai 25 ans et je ne dois pas me priver de tout à cause d'une nuit très sombre il y a cinq ans. Mon cœur saigne toujours de la trahison et du départ du seul homme de ma vie. Je ne suis pas du genre timide normalement, mais pour les hommes j'ai toujours fait un tri. Nash était pour moi un gars sûr. Nous nous connaissions depuis tout petit, je savais lire en lui. Du moins je le pensais !

La vie dans leur bande m'est plus ou moins inconnue. Ce que j'ai appris ce soir là, c'est que rien n'est plus important que la bande, même pas la femme à qui vous dites je t'aime à longueur de journée. La bande c'est la vie, je l'ai compris aussi bien pour Nash que pour mon frère. Il ne donne pas signe de vie et quand il est au ranch nous le voyons rarement. Les Fire Horsmen sont presque une secte. Pas très catholique mais sectaire tout de même. Tous ceux qui n'en font pas parti ne sont pas prioritaires et le chef a tous les droits. On l'écoute, on le vénère, on ne le respecte pas toujours mais on le laisse violer sa femme s'il en a envie, sous peine de se faire virer. Quitter le groupe ? Quel déshonore ! Plutôt faire perdre celui de sa petite amie que le sien. Voila à quoi je pense depuis cinq ans. Cette idée ne me quitte pas. Mon homme aime plus son chef de clan que moi. Pourquoi ne couche-t-il pas ensemble dans ces cas là ! Laissez les femmes qui ne veulent pas y entrer en dehors de vos histoires.

Le revoir après cinq ans de silence, me mortifie. J'ai peur de mes sentiments malgré ce qu'il m'a fait. Je l'aimais comme une folle et malgré ce qu'il s'est passé je pense tout le temps à lui. Impossible de faire autrement, nous avons vécu beaucoup trop de choses ensemble. Aujourd'hui l'amour a fait place à la rancœur mais il restera à jamais l'homme de ma vie. Beaucoup ne comprendrons pas. Je n'ai eu que lui, je n'ai aimé que lui, nous avons été heureux jusqu'au bout ensemble.

Son retour me perturbe, vais-je jouer les idiotes enamourées qui attend naïvement son homme pendant cinq ans et replonger tête baisser dans une nouvelle histoire avec lui ? J'en serais surement capable ! Ou vais-je le haïr profondément en le voyant et me rendre malade de sa présence au ranch ? Peut être un mélange des deux !

Que dire de la présence de l'homme qui m'a humiliée, l'homme qui pense avoir tous les droits parce qu'il est la chef d'une bande ? Comment vais-je vivre en sachant qu'il est proche de chez moi ? Je ne veux même pas y penser pour le moment, ça me rend malade.

Je me prépare psychologiquement pour ma sortie de jeudi. Ma mère n'a pas trouvé suffisant de m'emmener à un cours de country, elle veut que nous allions manger ensemble le midi et faire quelques boutiques. J'ai accepté une boutique et le cours mais pas le restaurant, trop de mauvais souvenirs qui trottent encore dans ma tête pour y aller.

Pendant les quatre jours qui précédent cette fameuse sortie je ne suis plus dans mon état normal. Mon cerveau fonctionne à 100%. J'ai peur, peur de ma sortie dans le monde réel. Je n'ai pas envie de voir des gens heureux, joyeux, amoureux encore moins. Je n'ai envie de parler à personne. Qu'est ce que je leur dirais ? Je n'ai rien à raconter sur ma vie mortellement ennuyeuse pour eux. Moi je la trouve agréable. Je fais uniquement ce que j'aime, tous les jours, sans exception. En y pensant ma vie est plutôt monotone et triste mais au moins personne ne me fait de mal.