Saudade

Volte logo, por favor!

   É... tô aqui
   Sozinha,
   De novo.
   Não tinha sido você quem prometeu nunca sair de perto?
   Tudo bem, você disse que eu deveria que ter paciência, eu tive. Até porque, eu te espero até hoje, mas o que restou entre nós foi só a saudade, da minha parte pelo menos, porque provavelmente, você está vivendo a sua vida como se nada tivesse acontecido. Pois bem, eu tento fazer o mesmo sempre que eu penso em você.
   Mas tu, meu vulcão em pessoa, é a droga mais viciante em que eu me atrevi a provar.

   Uma droga viciante que me atrevi a provar e que agora, sou sua dependente.
   Tento e tento, mas não consigo parar de lembrar de nós dois naquele lindo restaurante, eu sempre pedindo as mesmas coisas e você sempre tentando algo novo.
   Tenho saudade desse tempo...
   Por quê a saudade existe? Ela é tão boa e às vezes (quase sempre) machuca tanto...
   Me pergunto se você pensa em mim, se olha para a lua, lembrando do dia em que fomos para aquele parque...

   Tudo bem... esquece. Não quero lembrar do parque! Que saco, se você pudesse ver e sentir a confusão que está na minha cabeça e no meu coração...
   Nossas fotos ainda estão no meu celular, não tenho nem um pouquinho de coragem de apagá-las.    
   Você falava que eu era corajosa, eu nunca fui! Nossos vídeos... ah, nossos vídeos. Só de ouvir sua voz, eu começo a rir por lembrar de como aquele tempo era bom, mas choro por não ter-te comigo e por saber que nenhum momento como aqueles serão vividos novamente.
   Só consigo pensar em você e na tamanha saudade que deixou.
   Todos os dias vejo se está on-line, se escreveu-me alguma mensagem, se curtiu a minha foto. Mas mesmo que você sentisse minha falta, você nunca falaria, porque o seu maior defeito sempre foi e sempre será o orgulho.

   Seu orgulho sempre me feriu, nunca me dizia se você estava triste ou irritada...
   Parecia que até mesmo não poderia confiar em mim.
   Mesmo assim, sinto saudade do seu orgulho, do seu sorriso, da sua voz... De VOCÊ!
   Lembro-me como se fosse ontem do nosso primeiro beijo... Ah, nosso primeiro beijo. Foi tão bom...Ok, esquece.
   Mas aquela foto de nossas mãos dadas no teatro ainda está no celular, ela é minha foto favorita.
   Sinto que essa saudade está me matando de pouco a pouco, choro ao lembrar desse tempo, pois sei que você nunca mais vai voltar para mim... Eu fiz algo de errado?
Não, claro que não fiz.
   Faço de tudo e mais um pouco para te esquecer...
   Eu sei que não vai me escrever cartas ou enviar mensagens, eu sei, mas ainda espero que um dia, um dia...

   Espero que um dia você volte e diga que só precisava de um tempo para você mesma. E como sempre soube, meu maior defeito ou qualidade, depende de como se vê, é a esperança.
   Eu sempre fui tão profunda com os meus sentimentos, tão intensa. Eu só estava a procura da reciprocidade e amor.

   Mas um amor que não pudesse ser explicado, que fosse demonstrado.
   Me ferrei como sempre. te contei sobre os meus antigos amores, sobre os terríveis finais e você me prometeu de dedo mindinho que não seria o mesmo entre nós. Eu fui tão otária, que eu mergulhei de cabeça em você, pensando que você era um oceano, mas você não passava de uma simples piscina, como todas as outras. Eu me precipitei e acabei me machucando.   
   Porque como eu achava desde o início, você era rasa, uma piscina rasa, rasa no amor, rasa em demonstrar, mas eu, como sempre, otimista, esperançosa, pensei que você tinha se tornado um oceano com o passar do tempo.

   Fui tão estúpida em pensar que você seria algo a mais, diferente dos meus outros amores. Eu sempre fui tão intensa, será esse o motivo de você ter ido? Por eu ser intensa e profunda demais sobre sentimentos?
   É tão difícil assim para você demonstrar ao invés de explicar?
   Eu espero que você volte, porque eu estou tão, tão...
   Eu só queria um amor mútuo no qual eu pudesse finalmente viver sem me machucar, mas como sempre, me machuquei.
   Talvez eu estivesse cega e não via um caminho de espinhos em minha frente. Eu descobri que a esperança não é a última que morre e sim, a saudade.

   Lembro-me muito bem daquele dia, que estávamos felizes conversando pelo celular. E naquele exato momento eu fiquei pensando no quão sortuda eu era por ter-te comigo, mas eu sempre tive um trauma de despedidas, até de despedidas sem terem uma real despedida, que fiquei pensando que tudo podia terminar, mesmo sendo tão bom.
   E assim foi.
   Sem mais delongas.
   Você faz eu me sentir tão fraca...
   Não sei porque eu continuo...
   Você está me fazendo perder a cabeça, SÉRIO!!!
   Não sei porque eu continuo alimentando esse sentimento que eu tenho. Tudo oque eu queria era exterminá-lo, estilhaçá-lo, fazer qualquer coisa pra tirar você de mim.    
   Mas acho que só o tempo e a distância nos permitem "desviciar" daquilo que não vivíamos/vivemos sem. (ainda não te esqueci)
   O ruim de tudo isso é que temos amigos em comum. Ainda não tive coragem em apagar o teu número, muito menos você da minha mente.   
   Eu já disse, eu tento, mas tudo parece me impedir. Deixei o meu coração agir mais do que minha própria razão. Sou tão trouxa, não, não sou trouxa, eu sinto mais, eu quero mais, eu penso mais, eu demonstro mais que a maioria das pessoas, e se alguém vier me dizer que isso é ser otária, meu bem, se mata.
   Porque o amor que não é sentido nem demonstrado, só uma pessoa retardada mental, esquece, não vou julgar e nem me estressar mais, eu acho. Mas enfim, já cansei de pessoas rasas.

  
   E sim, eu vejo a sua foto antes de dormir.
   Sim, penso em você todos os dias, todas as horas, todos os minutos e todos os milésimos segundos.
   Sim, você é a primeira pessoa e coisa na qual eu penso quando acordo.
   Não sei se isso passou a ser obsessão, mas eu te amo, e sou completamente obcecada por você.

   E sim, vou continuar te esperando.   
   Volte quando você quiser, mas volte logo, por favor.
   Eu te amo.
  

   Sim, ainda vou tentar te esquecer.
   Sim, ainda vou tentar te esquecer...
  
   Há lugar na mesa para você. E no meu coração também...
   Volte quando quiser, mas espero que seja logo e que você possa finalmente demonstrar o que sente para mim.
   Quero acabar com essa saudade de uma vez.
   Um dia, se não voltar, talvez eu apague seu número do meu celular.   
   Talvez eu consiga achar outra pessoa...
   "Talvez..."
   Ainda sou a mesma esperançosa de sempre sobre as coisas...
   A saudade é uma coisa estranha, mas é uma coisa que me faz lembrar de coisas tão boas sobre você...
   Vou enviar uma única e última mensagem para você, sim, eu que vou enviar.
"Eu te amo, estou com saudade."
   E...obrigada por tudo, você... e a saudade.

Ass: Furacão

Ps.: Me apaixonei do mesmo jeito que alguém cai no sono: gradativamente e de repente, de uma hora para a outra.
-Hazel Grace

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