JAMÁS LO DESCUBRIRÉ

Capítulo único

Soy de esas personas que creen en un todo o en nada, de aquellas que tienen el pensamiento en un extremo o en el otro, pero siempre en uno definido, no en la mitad, no indecisa, simplemente claro y conciso, sin titubeos.

Soy atea, no agnóstica; no creo en el amor a primera vista; me gusta más el invierno, odio las demás estaciones; soy realista, va de la mano del pesimismo, pero jamás me muestro con positividad ante una situación complicada, ¿para qué? Si sale mal te llevas un disgusto innecesario.

Sí, vivo en un lado definido del mundo, no pienso demasiado las cosas, digo lo primero que se me viene a la mente y punto. Pero no todo en mi vida es fácil, tengo una debilidad...Una gran debilidad: Me gustan los chicos malos.

Sí, el mundo se divide en dos: están las personas que aman a los chicos buenos, el típico que te regala flores y te mima, luego están las que adoran a los malos, sí, a los capullos a los que les importa una mierda portarse como imbéciles contigo.

Pero ya he dicho que nunca me situo en la mitad, yo no quiero un chico bueno, ¡qué aburrido...!Tampoco quiero uno que sea bueno y malo, no, yo lo quiero todo en su forma más pura, adoro ese poder y elegancia descuidada que desprenden, esa piel tatuada, los músculos y esa sonrisa descarada, simplemente me vuelven loca.

Sí, soy subnormal, lo sé, parezco masoquista, ¿no? También lo sé... Porque me gusta que me rompan el corazón, pero sabes...Nunca me he enamorado, no he llegado al punto en el que quiera tanto a un chico, no...

Una vez hubo uno, cuando tenía 15 años, se sentaba a mi lado. Había repetido curso, tenía el pelo negro, unos hermosos ojos oscuros, hoyuelos y un aroma varonil. Era el típico chulillo de clase, gracioso y se portaba bien conmigo...Pero yo era muy tímida y...Nunca me atreví a hablar mucho con él...Ni siquiera le pude dar un beso...¡Ah! Odio ser así, mis amigas decían que yo a él le gustaba, pero joder...Tengo tantas inseguridades y él era tan guapo que no podía ser cierto...

Y me desilusioné al ver que al año siguiente el ya no estaba en mi clase y durante el verano se habia liado con tantas chicas que dudo que recuerde algunas caras, pero no lloré y no se si os resulte extraño, pero tampoco me dolió una barbaridad...Simplemente sentí que no había aprovechado el momento, que podría haber salido con él y ayudarlo en sus problemas porque yo tengo buen corazón y quería sanar el suyo.

Pero ya es tarde, ya ni siquiera nos saludamos por la calle y la última vez que lo vi estaba tonteando con una chica en un banco...Yo pasé de largo y no le di la mayor importancia, sí, soy patética, pero nunca le mostré que él me atraía y ya...Bah, no importa, creo que en el fondo sólo quería que el fuera mi primer novio, porque de verdad que me gustaba hasta el punto de jugarme las notas de los exámenes por él dejándolo copiar. Él era muy bueno conmigo cuando con los demás era un gilipollas.

Pero yo no era como las chicas con las que él salia, ellas son muy bonitas: ojos azules, pelo rubio, maquillaje perfecto y experimentadas. ¿Tengo que decir que no tengo nada de lo que he dicho sobre ellas? No, mi cabello es horroroso, no lo puedo peinar si quiera, encima teñido de un rosa chicle, ojos verdes que varían de tono cuando llega el verano ( los adoro), gran frente, labios pequeños y muchas inseguridades...¡Ah! Y no había ido con un chico más allá de unos besos... En ese momento juro que me di tanta lástima, porque jamás sería ellas, jamás lo tendría a él y era muy jodido...

Estaba allí, sentado en el pupitre de al lado escuchando la misma música que a mi me gustaba, intenté hablarle y entonces vino una chica pelirroja a decirle lo que yo planeaba...Él le ofreció sentarse a su lado y le dio una sonrisa tan bonita que en ese momento me imaginé que iba para mi...

Pero él nunca llegó a tener nada con ella, escuché a una amiga suya decirle a él que esa tipa queria tema, a lo que respondió que no había ocurrido nada porque él no quería.

¡Odio esto! Yo sé que él tenía problemas en casa, una mala infancia, tenía mucho odio dentro, yo quería ayudarle pues sé lo que es tener una infancia jodida.

Pero ya de nada sirve, porque sigo siendo la misma niñita de siempre, es algo que viene en mi y tengo que olvidarlo a él para no hundirme más en el pozo, para no torturarme más a mi misma...Porque lo voy a ver por la calle y le voy a sostener la mirada, porque me va a hablar por privado a facebook para mandarme cosas sin sentido en días aleatorios y como una idiota contestaré sin obtener nada de vuelta...Porque ya estoy harta de que me tomen por tonta...

Pero siempre me han gustado los chicos malos y para mi...Él era el mejor, y déjame decirte que no sólo me gustaba el exterior, de hecho te puedo decir que me gusta más el interior de una persona y él tenia algo, algo especial a mis ojos...¿Y sabes que lamentaré? Que jamas descubriré que es ese algo...

Creo que quiero otro cupido...El mío al parecer está drogado.

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¿No notáis algo diferente en este oneshot? Comentad que creéis que es ☺