Tout le monde s'en fout de moi. Est-ce égoïste de dire ça? Tout le monde s'en fout que je ne puisse jamais voir celui que j'aime, tout le monde s'en fout si mes amis me tournent le dos. J'ai un caractère merdique, quand quelque chose ne me plait pas, j'en fais tout un drame. J'ai beau n'avoir que 14ans, je suis consciente d'être anormale. Franchement je ne pourrai croire une seconde que d'aussi jeunes gens pensent que la vie n'est qu'une ingrate personne pourrie d'idées malsaines. Les ados de 14ans ne considèrent pas la mort comme un échappatoire et encore moins comme une solution. Moi, je ne vois que ça. La mort, je me suis faite une raison. Fini la routine, les parents trop protecteurs, les amis hypocrites, les devoirs, l'école, les professeurs, les disputes, les problèmes... Je ne pense pas être quelqu'un de bien, même si je n'ai jamais violeté un camarade ou volé une barre de céréale au magasin du coin. Non, pas pour ça. Je ne suis pas quelqu'un de bien parce que je ne vois que du noir. En fait, je suis la négation incarnée. Je suis comme ça. Je broncherai toujours apres une après-midi en famille, je trouverai toujours une dispute avec mon copain, je chercherai toujours quelque chose qui ne me plait pas et énervé tout le monde. C'est ma spécialité. Et ça me fait souffrir. Les gens pensent que je me trouve parfaite suite à mes réflexions mais c'est tout le contraire. Je ne suis pas parfaite, je me dénigre chaque jour un peu plus et le fait que mon copain, surtout lui, pense ça, ça me fait horriblement mal. J'ai l'impression de ne pas être assez bien pour lui... Par exemple, un mardi, vers 16heures, il m'a envoyé une vidéo où il fumait une cigarette électronique. J'ai été désemparé de colère, d'abord envers lui puis envers moi. Moi-même je fume et je sais pertinemment que je n'ai aucunement le droit de lui faire la leçon. Savoir qu'il pourrait devenir accro, qu'il pourrait foutre sa vie en l'air juste pour fumer, je ne peux pas l'accepter. C'est quelqu'un de bien, de très bien, avec des principes et des valeurs. Il trouverait facilement une fille bien également, avec qui il pourrait construire une famille, vivre quelque chose d'extraordinaire et être heureux. Ce que je ne pourrai jamais lui offrir. Je suis persuadée que ses copains de classe l'influence énormément. Il n'aurait jamais "tiré un coup" sans eux. Je me suis sentie coupable de son geste. Si j'avais été là, près de lui, j'aurai pû l'en empêcher. A me lire, on croirait qu'il joue sa vie, mais c'est vraiment important pour moi qu'il ne tombe pas dans le tabac. Je ne veux absolument pas qu'il gâche sa vie.
Nous vivons actuellement et depuis bientôt 9mois une relation à distance, virtuelle. Nous ne nous sommes jamais vus hors d'un écran. Épargnée moi les "il n'est pas celui qui prétend", "c'est impossible de tomber amoureux de cette façon", je connais ce genre de disquette et j'en ai assez entendu. Je peux vous dire que ça existe. Nous ne sommes pas les seuls à vivre cette situation. C'est compliqué à gérer, difficile à vivre et terriblement douloureux. Les sentiments sont multipliés par deux, si pas trois. La jalousie, l'amour, la haine, tout se forme en une sorte de tourbillon près à éclater sur le premier qui passera par ici.
Pour revenir au vif du sujet, on ne verra sûrement jamais. Ses parents ne comprennent pas et lui a un blocage. Enfin bon, je n'ai pas trop envie d'en parler. C'est juste l'impression d'avoir été prise pour conne et d'avoir été un jouet pendant 8mois. Même si ce n'est pas le cas, c'est mon ressenti. On a perdu notre temps, une année entière presque, à se parler, à espérer... Cette relation est vouée à l'échec. J'y ai mis corps et âme, j'en suis tombée en dépression. Je pense que j'y ai mis trop d'espoir, je voyais en lui ce que personne ne voyait. Je suis tombée amoureuse, follement et éperdument. Malgré mon jeune âge, je ne me vois avec personne d'autre que lui. Je suis vachement attachée à ce petit bout d'homme, contrairement à lui... Je suis le genre de personne qui n'aime pas grand monde et pas grand chose, mais quand j'aime, c'est... délirant, excessif, explosif. Je pourrai tout donner, tout faire, tout dire pour celui ou celle que j'aime. C'est comme ça. L'excès est mon autre spécialité. C'est tout ou rien. Trop ou pas assez. Et cette fois, c'est trop, il ne m'aimera jamais autant que je l'aime. J'essaie de me faire à l'idée mais je n'arrive pas à accepter ce fait. C'est trop blessant. Je sais qu'il m'aime et qu'il est un minimum attaché à moi, enfin je l'espère. Je garde espoir qu'on jour nous nous verrons et que l'on pourra vivre notre histoire d'amour.
