Querido Diario

Capítulo 1: Comienzos del Diario

13/Nov/10: Hola, no sé como empezar una de estas cosas. Creo que me voy a dejar llevar y ver que sale, bueno ayer fue mi cumpleaños, el primero desde que mi padre se fue a otro país. Déjame ponerte en contexto querido diario, mis padres se divorciaron desde hace mucho, al parecer el único que no notó eso fui yo, no sé si fue una estrategia de ellos para que el golpe no fuera tan grande, a pesar de eso mi infancia fue relativamente feliz, creo que porque nunca me interesó las vidas de ellos a menos que me afectara de manera muy directa.

Hace unos días mi padre sin decirle a nadie se fue a otro país, no sé bien sus razones, recuerdo que ese día yo estaba haciendo deberes del colegio mientras veía TV, el día transcurrió muy normal, almorcé, ví a mí padre ese día en la mañana me decía que me quería y se despidió, yo no note algo raro en su comportamiento o creo que no le di importancia. Pasaron las horas y llegó mi madre del trabajo, de la empresa que había hecho con mi padre, pero fue entonces que todo se desplomó, escuché a mi mamá llamándome, yo con normalidad fuí a ver que quería, me pregunto si había visto que mi papá sacaba cosas, le respondí que no. Entonces mi mamá abre las puertas del closet y me dice que mi papá se fue y se llevo todo lo de él, yo algo sorprendido revisé, no se con que intenciones, creo que tenía esperanza de encontrar algo que explicará su partida; no fue así, con algo de rabia cerré el closet y abracé a mi mamá. Es uno de los pocos días que no voy a olvidar jamás.

Por otro lado la vida se hizo algo más pesada, la tristeza de mi mamá, junto con las personas que demostraban su disgusto por lo sucedido y un sentimiento de pesar por nosotros, eso hacía que todo fuera más horrible. Odiaba ir al colegio, porque a la larga mis maestros se enterarían de lo sucedido y lo último que quería era tener que aguantar charlas de aliento, creo que a pesar de mi dolor y rabia, en el fondo sabía que era mejor así, pero aún así no entendía el por qué de todo eso. Los días pasaron y pues llego mi cumpleaños, creo que mi madre intentó hacerlo lo más normal que podía,  a pesar que antes estaba en una depresión grave, con un odio especial contra la vida, intentaba hacer lo mejor para que yo no sintiera lo mismo que ella, yo lo notaba pero no le decía nada. Mis notas bajaron, creo que porque no quería ir a estudiar, aún no entiendo el porque las clases de esa época eran más largas y siendo sincero prefería perderme en mis pensamientos que prestar atención; y en mi casa no me esforzaba en mis deberes, porque siempre los veía aburridos y sin sentido. Y aún los veo así, pero por lo menos intento no ser tan negativo y me digo que pues igual por lo menos estoy aprendiendo algo nuevo. Tal vez luego siga contando sobre todo eso de mí familia, tengo que hacer algunas cosas, nos vemos diario. (Aún no me acostumbro a esto)

3/Feb/11: No he escrito en un buen rato, creo que he estado ocupado, no tengo mucho que decir, ya estoy otra vez en el colegio, por lo menos creo que en este año no estaré tan solitario, he empezado a hablar con gente con la cual no pensé llegar a relacionarme, es divertido pasar el rato con ellos, aunque no puedo ocultar mi constante nerviosismo al estar con ellos, creo que porque por primera vez me relaciono con gente que puedo llamar amigos en un concepto más profundo, tal vez esté exagerando, debido a que solo nos juntamos de vez en cuando, pero es mucho decir comparado con mis otros "amigos". Creo que por fin me empiezo a sentir más cómodo con las personas, pues antes no lo era tanto, aunque que se puede esperar si estoy solo gran parte del tiempo, y no lo digo en tono de reproche hacia mi madre, antes lo disfruto, por lo menos así no tengo que tratar con gente que no me agrada o aguantarme a otros, además me da cierta autoridad, pues puedo hacer lo que quiera cuando yo quiera hacerlo, y eso me encanta.

10/Feb/11: Las cosas mejoran, a pesar que en mi casa todo sigue igual, el estrés de mi mamá, el no saber donde puede estar mi hermano, y las extrañas presencias que siento en mi hogar con frecuencia, todo está mejorando. Aún no me gusta sentir que doy pena o que alguien se compadece de mí, pero a este punto hago caso omiso, creo que prefiero que me tengan pesar, así por lo menos les puedo sacar cosas; sé que no es lo más ético  pero igual disfrutó haciéndolo. Por otro lado digo que mejoró porque además de que después de un pequeño conflicto propio sobre mi sexualidad, creo que llegue a un punto que dije: "¿sabes qué?, no importa, lo descubriré cuando tenga que ser". Y me siento cómodo con esa decisión aunque no dejo de pensar en eso, por lo menos creo que ya tengo amigos, hablamos mucho y nos gusta pasar tiempo, es divertido estar con ellos, por lo menos me distraen un poco y hablar con ellos es como una bocanada de aire fresco, por fin encuentro a alguien con quien hablar de temas interesantes que no esté en el extranjero. Y por si te lo preguntabas no he hablado con mi padre. Eso es lo único importante que decírte, las cosas mejoran.

17/Feb/11: Mis nuevos amigos son muy interesantes; tenemos algo así como un modus operandi, solemos poner a uno de nosotros a hacer los trabajos mientras los otros ayudan o hablan, cuando esa persona acaba los otros escriben. un resumen de sus repuestas. De manera sorprendente sacabamos notas altas y luego pedimos permiso para ir a el laboratorio a "limpiar" son buenos días. Ahora todo es más fácil en el colegio, y aunque no tengo las mejores notas, no son las peores. En mi casa más de lo mismo, aunque mi madre hace lo mejor para que estemos bien.

Pero lo que más destaca es que creo que por fin tengo a alguien que puedo llamar mejor amigo, su nombre es Violeta, la conozco desde el año pasado, pero apenas ahora intimamos lo suficiente; ella es una de las pocas personas que entiende mis puntos de vista con totalidad o por lo menos que lo intenta. A pesar de eso, aún me siento algo extraño, cada vez que vuelvo a mi casa es deprimente, estar gran parte del tiempo prácticamente solo creo que me está haciendo sentir de esa manera algo vacío; antes no me sentía así, será porque de tanto estar solo me acostumbré, pero ahora al tener alguien tan íntimo el no tenerlo cerca o a alguien para contarle mis cosas, me hace sentir solo, eso hace que hablar con ella sea una de las cosas que más espero. Suena patético, pero que puedo decir, es lo que siento Diario, aunque no puedo negar que tú siempres eres de ayuda, me haces sentir que alguien me escucha. Nada más por ahora.