Las dos estaciones.

Atrapada:

Me siento atrapada en mis propios pensamientos y sentimientos, por un lado me siento amada, querida y que de verdad nunca me habían dado un lugar que merecía en el amor... en la vida de alguien y esto me paso por el hecho de haber estado con alguien que desde su perspectiva el veía las cosas bien, que había amor, que me demostraba cada día que si me amaba, pero no era así, mi perspectiva era distinta, de hecho, para todos, ya que siempre me aconsejaban lo mismo que yo a duras penas pensaba... porque le amaba, amaba todo de él.

Lo amo, a pesar de todo, de todo lo que me han dicho, a pesar de incluso todo lo que he visto, a pesar de todo lo que me hizo sentir, ¿siento dependencia? ¿costumbre? No lo sé, incluso de que lo deje de lado, por mi propio bien, para sanarme, porque después de todo rompió todo lo que alguna vez sentía, no logro superarlo, ¿realmente es amor? 

Todos se fijaron lo arrastrada que estuve por él, él dice que por cuestiones de 'depresión' y tratar de encontrarse asimismo me hizo ver que parecía no amarme, pero sinceramente era más extraño que le demostrara amor y cariño a todo y a mí no, tengo muchas dudas que se rompen con cada imaginación, con cada hecho, cada gesto que hizo por mucho tiempo.

Todo lo sucedido me confunde, quiero creerle y de verdad hay algo dentro de mí que desea volver a confiar, pero no sucede así, es difícil pensar que una persona a la que le entregaste tanto te haya hecho llorar demasiado por hacerte sentir insuficiente, que se lo hayas comunicado muchas veces y seguía haciéndolo.

Desperté en la obscuridad, sin dejarlo de pensar, seguía sus huellas en mí, para mí él era como el sol y según para el yo era la luna, un hermoso eclipse éramos, sobre todo cuando nos encontrábamos, era hermoso siempre, como me hizo ver el eclipse de la luna de sangre aquella noche desde afuera de mi casa...

Cuando estabas junto a mí, nuestra luz era celestial, ¿qué más podía pedir? encontré la felicidad, sin aviso nuestro paraíso nos dejó y ahora tu recuerdo me hace sombra al corazón los golpes en la piel dejan marca y después se van, pero me rompiste en dos y no encuentro reparación.

Entre ensayo y errores escribo, sin saber cómo funcionara lo que aquí intento expresar, espero así poderme desahogar y sacar todos aquellos pensamientos, todas aquellas dudas que aún tengo, creo que necesitaría un poco de ayuda, en lo personal ya tengo dudas de lo que es realmente el amor, pero dudo que sea alguien con el que te sientes insuficiente.

''Te dejo en libertad'', esas fueron las palabras cuando quise terminar, me di cuenta que me dejaste marchar sin mirar atrás, según tu porque era una decisión que había tomado desde momentos antes y que si eso estaba en mis pensamientos era porque debía pasar, pero no hiciste el mínimos esfuerzo en buscar el porqué, a pesar de siempre, antes de eso parecías estar bien sin, con las chicas a las que le coqueteabas sin querer porque según tú, ellas eran como coquetearle a... ¡ja! Que excusa es esa, si luego de eso quedo atónita con su declaración de que a ella también le intentabas coquetear, era falso o ella miro mal, siempre me hiciste pensar que miraba cosas que no estaban, pero no era así, siempre tenía pruebas, siempre te vi tan bien que por eso decidí darte la libertad, para que así pudieras mirar otros horizontes y no dañarme.

Lo siento por hacerte perder el tiempo por pensar que hacer otro intento, por tenerte, lucharte y sentirte te haría feliz reviento porque a veces ni yo me entiendo cómo voy a entender lo nuestro si nunca te entendí ni a ti.