Даже не знаю с чего начать....
Я люблю тебя. Вот с чего. С самого начала любила.
Помнишь, 14 февраля, перед тем, как пойти на остановку, ты остановился у "Соснового" и спросил, можно ли меня обнять? Боже мой, конечно можно! Именно тогда я поняла, что люблю тебя. Именно в твоих объятиях я захотела провести остаток своей жизни. И до сих пор хочу. Но не смогу...
А помнишь наш первый поцелуй? 15 февраля, "Столица", игра "выбери смайл". Она положила начало нашим отношениям. Этот поцелуй был такой нежный и робкий. Я бы многое отдала, чтобы вернуться в тот вечер...
А как ты мне предложил встречаться, помнишь? "Ты хочешь стать чем-то больше, чем просто друг?" Тогда я забыла обо всем. О том, что говорила всем, что мы не больше чем просто друзья и так будет всегда. О том, что мы стояли в моем подъезде. Об Анжеле. Я была такой счастливой...
Я бы жизнь отдала, чтобы вернуться в тот день и остаться жить там. Как бы я хотела вернуть то, что было между нами в феврале... Вернуть прежнего тебя, твои безумно-влюбленные в меня глаза, твои слова о вечной и безудержной любви. Как же я скучаю по тем временам...
А помнишь ломку, которая начиналась у нас, если мы не виделись больше суток? Нет? Может, потому что у тебя ее и не было. А у меня была. И до сих пор есть. Ты не представляешь как мне трудно просыпаться зная, что "доброе утро" ты пожелаешь не мне, а кому-то другому. Как трудно мне проживать день понимая, что я не увижу тебя, не услышу голоса. И как больно засыпать под твое старое голосовое, где ты признаешься мне в любви и желаешь "сладких снов". Я знаю, что ничего уже не вернуть. Ни слов, ни действий, ни твоих глаз...
Даже если мы будем бесконечно мириться, всего того уже не вернуть. Потому что я тебя не люблю. Да, именно так я успокаиваю себя каждый день. Но ведь это не правда.
Паршивая лгунья!
Я столько раз говорила тебе глупости, в которые ты верил без раздумий. Например о том, что ты у меня не единственный. Какая же мерзкая глупость! Я лишь хотела, чтобы тебе было хоть наполовину также больно, как и мне, также обидно и грустно. Надеюсь, что хотя бы содержание этого письма и последующих строк заденут твою почерневшую скотскую душу.
Это последнее что ты получишь от меня. Последний раз, когда я напоминаю о себе. В будущем я не смогу этого сделать, потому что скорее всего меня уже нет среди живых. Я ни раз пыталась распрощаться с тобой и уйти в спокойное и тихое место, даже если это будет ад.
Видел бы ты, как Владя, Глеб, Полина и Ирина неслись через весь город поздно вечером, потому что Эдик с Махой сказали им, что по моим рукам стекает кровь. Тупые ножи не дали мне уйти. Через неделю я снова попыталась вскрыться у подруги дома, но ножи были еще тупее моих, а Ирина более наблюдательна. Тогда я спрыгнула с балкона второго этажа в надежде, что об металлическую лестницу я расшибусь. Маленькая высота и везение помешали мне уйти. А может у меня не получалось, потому что я не попрощалась с тобой? Не высказалась? Но теперь-то у меня должно получиться.
Надеюсь письмо найдет тебя, иначе все эти слова были впустую.
Господи, какой же бред ты сейчас прочитал).
Хотя бы сделай вид, что скучаешь, хорошо? А я посмотрю оттуда.
Боже, я слишком сильно влюбилась в тебя. Слишком сильно люблю долбоеба. Точнее любила. Прощай...
Наверно, я должна поставить жирную точку? Ладно.
Отличной жизни тебе и замечательной жены и детей! Люблю, целую и крепко обнимаю. Прощай!
