Chistes Graciosos

Chistes

Chiste 1.
-Carlos,¿Cómo es posible que cada vez que suba a tu habitación no te vea estudiando?
-Porque no te oigo subir.

Chiste 2.
-Negra,¿bailamos?
-No.
-Por cuatro razones.La primera, usted esta borracho,la segunda esque esto es un velorio,la tercera esque el "Ave María" no se baila y la cuarta esque no soy negra,
¡Soy el sacerdote!

Chiste 3.
¿Qué clase de sueldo tienes?
1.El sueldo cebolla: Lo ves,lo agarras y te pones a llorar.
2.Sueldo dietético:Te hace comer cada vez menos.
3.Sueldo ateo:Ya dudas de su existencia.
4.Sueldo mago:Haces un par de movimientos y... ¡Desaparece!
5.Sueldo tormenta:No sabes cuando va a venir...Ni cuanto va a durar.
6.Sueldo desodorante:Cuando más lo necesitas...Más te abandona.
7.Sueldo menstrual:Viene una vez al mes...Y dura tres días.

Chiste 4.
Un TONTO llama a la puerta de otro TONTO:
- Toc, toc, toc.
A lo que contesta el tonto:
- No estoy.
Y responde el otro tonto:
- ¡Pues menos mal que no he venido!

Chiste 5.
Hay una gran escasez de comida en la selva y el LEÓN propone CONTAR CHISTES y el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.
- Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al conejo.
- Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al oso.
- Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:
- ¡¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!!

Chiste 6.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 300 Euros.
- Uf, eso es mucha pasta.¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 Euros.
- Joer, 150, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro nada.
- Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la niña...

¡¡¡Prometo subir MOAR!!! *¡GRACIAS POR LEER!*