Hoy lei un nuevo libro, ¿recuerdas lo mucho que amo leer?, más bien la pregunta seria ¿aun me recuerdas?, en fin es algo que nunca sabre, e independientemente de si leas esto o no, (lo más seguro es que no, recuerdo lo mucho que odias leer, por eso siempre me pedias que te resumiera las cosas que yo te decia que leas ¿lo recuerdas?) o si alguien llega a leerlo, si algo he aprendido leyendo es que escribir sirve para comunicarse aun si la persona con la que quieres comunicarte no sabe que le estas mandando un mensaje, y hoy quiero mandarte un mensaje, todos los dias necesito hablarte, y no te voy a mentir aun guardo parte de esa costumbre de hablarte aunque no estes, en realidad creo que en cierta forma si estas, estas en mis recuerdos, en mis nostalgias rememorando todo lo vivido, han pasado tantas cosas desde que dejamos de hablar, en realidad han pasado tantas cosas desde esos momentos que no supe detectar, desde esos momentos, amigos, risas y llanto no compartidos, desde esos inicios del final de nuestra amistad, pero hoy al fin decidi escribirte ¿sabes porque? te parecera tonto pero encontre un libro que habla de dos mejores amigas (¿recuerdas la suerte que tengo para que todo en mi vida me recuerde lo que me duele? ... aun no la pierdo), y una de ella es igual a mi sobreprotegida por sus padres, sin poder vivir su propia vida, la diferencia es que ella se revelo, yo por mi parte como bien sabras, sigo sobre este viejo escenario fingiendo ser algo que no soy, la otra es casi parecida a ti, solo que es un poco más liberal (sexualmente) no se si ahora seas asi, pero mi mejor amiga no era asi, y tambien dice muchas grocerias y bien recuerdo que tu eras la que me pegaba cuando yo las decia, en eso si se que has cambiado porque de todo en lo que cambiaste, aunque no lo creas fue lo unico que me dolio, lo unico que me molesto más bien me decepciono fue oirte decir grocerias, no me molesto que tuvieras más vida social que yo (al final siempre la tuviste, o en realidad yo nunca la tuve) o que te embriagaras o que pasaras de fiesta en fiesta, no me molesto, eras libre, al fin y al cabo es lo normal que hace una chica de 19 ¿no? pero oirte decir grocerias, fue decepcionante, fue sentir una estaca en el corazón, porque me di cuenta que ya no eras tu, ya no eras mi mejor amiga, ahora eras alguien nuevo para mi, alguien desconocida para mi, pero incluso ahi con esa rabia e impotencia de sentir que te estaban cambiando, te defendi a ti conmigo misma, porque culpe a tus amistades nuevas, esas de las que yo no era parte porque ellas no se conformaron solo con obligarme a compartirte, si no que te cambiaron ellas me robaron a mi mejor amiga y a diferencia de lo que tu crees no es porque pasaras más tiempo con ellas que conmigo que me aleje, fue porque lo note, note como nuestras conversaciones eran nada, me hablas mucho pero no decias nada, ya no confiabas en mi, y note como ellas, las recien llegadas sabian más de ti que yo y eso me mato, porque sabes hasta ahora jamás le abri mi corazón a nadie como lo hice contigo, no creas que no tengo amigas, tengo muchas sabes, y son muy buenas amigas, pero el problema es que no son tu, y por eso te escribo, porque me quiero despedir, porque quiero volver a tener una mejor amiga, porque hoy al fin mientras leia con lagrimas aquel libro pensando en nuestros planes de cumplir la mayoria de edad y vivir juntas y ser libres, esos que jamás se cumplieron ni se cumpliran, mientras pensaba en lo que pudo ser y no sera, lo acepte, por fin, lo acepte nuestra amistad acabo, estaba esperando que regreses pero sabes, aunque eso pase, jamás sera igual, ese tiempo, esos momentos, esos recuerdos, solo son eso, recuerdos, y ahora amiga mia es hora de que acepte que jamás volvere a tener una amistad asi, porque cada amistad es unica, y esa jamás se repetira y prefiero pensar que cumplimos un proposito tu en mi vida y talvez yo en la tuya, aun no descubro cual fue mi proposito en tu vida, pero el tuyo en la mia fue grande, no se como hubiera sobrevivido sin ti esos años tan duros, no hubiera sabido el alivio que se siente confesar un secreto, no un secreto cualquier, sino esos secretos oscuros que injustamente te obligan a guardar esos monstruos que no quieren que el resto sepa que son monstruos desde pequeña, y creo que jamás te dije que solo cuando te lo conte, descubri que no fue culpa mia como lo habia pensado siempre, porque amiga sin saberlo tu me liberaste de tantos fantasmas, me diste esa pizca de valor que tengo a veces para decir que no a mi mamá, aunque si aun recuerdas, sabras que no sirve de nada, pero sobre todo me enseñaste el valor de una amistad, me enseñaste que podia compartirte que tu corazón era grande y que al final del dia seguiria siendo tu mejor amiga, aunque al final te comparti con las personas equivocadas, te doy gracias y con todo el dolor que aun me queda, dolor que reflejan las lagrimas que inundan mis ojos mientras escribo esto, te despido, y despido junto a ti una etapa de mi vida, despido junto a ti el dolor de ser parte de una apuesta, el dolor de una amiga que te traiciona, el dolor de dejar de ser un trio para protegernos mutuamente de personas como quien una vez tambien fue una mejor amiga, el dolor del primer desengaño amoroso, el dolor de las peleas con mis papas, despedido ese intento de bulimia, despedido nuestros secretos, nuestras vergüenzas, porque aunque no quisiera despedirte, porque aunque quisiera que fueras parte de mi vida para siempre, porque aunque hubiera querido que mis hijos te digan tia (¿recuerdas, siempre te lo decia? aunque lo que yo recuerdo es que tu se lo dijiste a ellas, eso tambien me dolio esa era mi frase para ti y tu la compartiste con otros) no va a ser asi, ahora me dare el tiempo de aceptar a mis nuevas amistades, de dejar de compararlas porque mientras yo he elegido hablar todo este tiempo del hecho de no tener mejor amiga, a habido amigas que han estado siempre escuchandome y soportandome, amigas a las que he menospreciado por aferrarme a algo que ya no existe, y sere feliz sabes, y espero que tu tambien lo seas y que alguien sepa ser para ti la amiga que tu fuiste para mi, espero que alguien sea tu Marcela.
Te quiere
Kathy
