por mucho tiempo en mi vida me he sentido sola, y me gusta pensar que no soy la unica, a pesar de que no sea lo mas correcto, se que vivo en mi mundo, un lugar donde creo tener amigos y tener mi vida arreglada, pero volviendo a la triste realidad todas las noches, acostada en mi cama las lagrimas brotan. A veces pienso que las lagrimas son recuerdos que quieren escapar.
No soy perfecta, y es posible que mucha gente aqui ya haya escuchado la tipica historia del nadie me entiende o nadie me quiere, pero tras muchos traumas que he sufrido en mi vida he aprendido a vivir medio llena o a veces medio vacia, tambien se que puede ser poco claro lo que acabo de decir pero aqui va una explicacion, depende de done veas la vida para poder definir si te sentis medio llnx o vacix, en el dia creo el haber vuelto a ser la misma persona que solia ser, extraño tanto mi inocencia, familiares que siempre recuerdo con tanto amor, cosas que me pierdo, a veces mis amigos no estan ahi para mi, pero a quien culpo si no soy la mejor persona en el mundo, ni la mejor hija, ni la mejor hermana, intento estar ahi para quien quiera mi ayuda o me necesite pero perdi a la persona que me sostenia.
El quedarse dormida llorando se me esta haciendo una costumbre y cada vez los sentimientos son todavia mas fuertes, a veces no se que hacer, me gusta actuar como si en realidad estuviese conforme con quien soy, pero demonios, como me odio a veces, odio que me digan "has subido de peso" o "ella es mejor y mas bonita" o "sos una copia barata" son cosas que una persona como yo no olvida, siempre dudo de mi, mis inseguridades me persiguen, dia y noche, me atormentan de una forma poco controlable, como me gustaria volver a ser la niña pequeña que solia ser, me gustaria realmente saber si soy valiosa.
Mis familiares, en especial mi tia me dicen eso y me lo "recuerdan" pero en realidad no me siento asi, estoy cansada de que me digan la misma basura de siempre, estoy aburrida de escucharlo pero no sentirlo, odio sentir como mi corazon es bombardeado por constantes ataques de la vida, amigos, familia y de mi misma, tambien me dicen que deberia de comenzar a valorarme, pero siempre me pregunto que es lo que en realidad deberia de valorar, una niña tonta que no vale la pena? Que no sabe que hacer con su vida? Que se siente siempre dejada a un lado, que si no "pelea" su lugar en su grupo de amigos nadie la valora? Desde pequeña recuerdo darle igual a la gente, hasta recuerdo bien que un dia gaste todo el dinero que me daban para llevar a la escuela porque le dije a mis compañeros de clase que si me "peleaban" les iba a dar como 1 lempira a cada uno, y en aquel entonces se podian comprar varios dulces con esa cantidad, pero siempre se me viene eso a mi memoria y se que desde ese momento me empece a sentir tan invisible ante la gente y aun ahora hace casi 11 años me sigo sintiendo asi de invisible.
No digo que si "llego a faltar" nadie se va a dar cuenta y eso espero pero el sentimiento de soledad es algo dificilmente vas a dejar ir, tengo voluntad, pero mi espiritu no es tan fuerte como lo es el viento para llevarse daños hechos en el pasado que pueden ser representados por una hoja de arbol, no es facil, tampoco es algo que puede ser realizado de la noche a la mañana, hay que pasar por un tiempo de sanacion, pero mi problema es que estoy en la peor parte de este viaje...
