CUANDO TE FUISTE

No te olvido pero no se si te extraño

Hoy es un día difícil, no voy contando el tiempo a totalidad pero calculo van unas 6 semanas desde que me dejaste.  Hoy me siento tan vacía, por momentos siento fuerza para continuar, para seguir el día, pero en este momento siento tu ausencia, tu maldita ausencia.   Revise el teléfono para saber a que hora te conectaste, para saber cual es tu foto de perfil y aun cuando se que debo dejar de revisar tu perfil, se que me causa ansiedad, se que me lastima ver que foto esta en tu perfil, solo no puedo dejar de hacerlo, es como si fuese inercia. 

Estoy cansada de tener que sufrir, de esperar las noches a que llames o envíes un puto mensaje, cansada de tener que verte en mis sueños y despertar con el estomago hecho un nudo por pensar en ti.  Estoy harta de actuar de manera tan patética conmigo misma a sabiendas que lo que menos te importa es lo que yo sienta o piense.  Me duele tanto que te fueras, sabia que no eras mio, que eras libre, pero aun así duele.  Quiero que dejes de doler, quiero superarte ya, estoy cansada de sentirme insuficiente para ti, estoy cansada de dar todo y recibir tu inseguridad, su desconfianza, tu enojo, tus ataques; solo te sientas en tu banco a juzgarme, como si fuera lo peor que te ha podido pasar, tengo tanto dolor y enojo que quisiera desaparecer, quisiera gritar tan fuerte, quiero golpear tan duro que mis manos se destrocen y allí me doy cuenta que estoy enojada conmigo, estoy tan furiosa.

Te dí tanto y tu solo lo tiraste a la basura, nuestra historia es una mierda desde el inicio, me enamore de un idiota, un buen hombre pero idiota, sin valor para afrontar las cosas, sin carácter para luchar por lo que dice querer, sin metas, alguien tan inestable, aun más inestable que yo.  No paro de preguntarme ¿por que soy tan idiota?  Si sabia su falta de carácter ¿Por qué me fije en él? No comprendo a que nivel de idiota se debe llegar para no ver todas las señales.  Pero ya lo sabía, me dejarías, estaba sufriendo pero a tu puta indiferencia la importo poco lo que yo sintiera, le importa poco a decir verdad.

Estoy tan confundida, el enojo es solo el inicio, la culpa la acompaña y termino llorando por todo lo que hice mal, como si eso fuese a cambiar algo.  Nada va a cambiar, solo se que te fuiste, que me dejaste, que no cambiaras, la indiferencia es tu vida, dejarme pagando un viaje por un fin de semana te importo poco, te intereso poco el saber que es de mi, pero ya se todo esto, aun así sigo esperando que estés bien, me pregunto si ya comiste, si dormiste bien, que el día te siente bien, que sonrías, que te sientas mejor, quiero que te encuentres a ti mismo pronto. 

Lamento tanto cada cosa que hice mal, en verdad lamento mucho el no haber podido ser más sabia para que fueras feliz, estaba tan llena de dolor, de confusión que no pensé, solo quise dejar de sentir dolor, sabía que te dolería pero mi desesperación fue mayor que el pensamiento de tu dolor.  Tu falta de explicaciones solo me hizo desesperarme más, me hizo tanto daño, primero me dejaste y no tuve una explicación. 

Quiero saber de ti, quiero saber como estas, quiero tenerte con migo, pero se que debo amarme y no esta bien que te ame mas tiempo, no esta bien que siga pensando en ti, por momentos olvido tu existencia, cuando no estoy solo o veo películas, cuando estoy entretenida en otra cosa olvido que estuviste, que existes en mi, que no estas.  Es como si no te hubiera conocido, pero hay momentos en los que no te puedo sacar de mi cabeza, como me esta pasando ahora. 

Tengo que confesar lo bien que se siente que otros hombres me presten atención, que me coqueteen, muchos no me interesan en lo absoluto, pero me distrae de ti, me distrae tanto.  Fue difícil al inicio, no evitaba comprar cada detalle contigo, pero ahora ya no comparo, solo me dejo llevar por sus palabras; se bien que a ellos solo les interesa con quien tener relaciones y no sera conmigo, pero no niego que su labia se siente bien.  No duran mucho, pasados los días dejan de buscarme, se desaniman al ver que no  dormimos juntos, como si no supiera que eso buscaban.  Aun así hay alguien que me pone nerviosa, me gusta  y creo que lo suficiente como para tener una relación cuando este mejor.  Se que le gusto, noto sus miradas; logro sentirlas y tiene una elocuencia en sus palabras, su actitud me cautiva, logra ponerme nerviosa, logra aflorar deseos, impulsos, quisiera besarle y saber por fin a que saben sus labios, cuando toma mi mano y me habla con la mirada fija; es como si el mundo se detuviera un instante.  Cuando estoy con él olvido por completo que existes, aun cuando hablamos de ti, ya no duele nada, ya no causa ansiedad, no hay enojo, solo siento con gran intensidad, siento con gran fuerza y no hay culpa.  

Un par de meses antes a tu partida, el sexo era inexistente y mi libido era nulo, pero ayer junto a el, sentí él impulso de libido, ya sea porque él lo despertó, es hormonal o simplemente empiezo a estar mejor, solo tengo presente lo mucho que quiero experimentar otra fase de la sexualidad con él.  Se bien que lo notó, su forma de seducirme fue realmente excitante, sus palabras fueron respetuosas pero al grano; hay un dicho que dice "mas sabe el diablo por viejo que por diablo" es cierto, él es mayor y sabe como usar las palabras para obtener y estimular mis impulsos primitivos, sabe como darse a desear, domina el arte de seducir con palabras.  No necesitó tener contacto sensitivo de alguna manera para lograr que mi cerebro me presentara miles de ideas sobre que hacer con el dentro de ese carro.  No perdí el control y me mantuve firme a tomar mi tiempo, ya lo había decidido, se que tomar mi tiempo es necesario, tengo presente lo mucho que necesito cerrar el circulo que tuve contigo para tener algo nuevo y bueno, para poder sentir intensamente, pero él logra hacerme sentir embobada.  

En ocasiones fantaseo como sería tenerlo entre las sabanas, sentir su cuerpo desnudo y acariciar su piel, hacer el mapa mental de su cuerpo, rosando con los dedos cada rincón, cada imperfección, cada lunar, cada textura.  Entregarme a cada caricia, cada beso, cada rose, dejarle sentirme, vivirlo intensamente.

Las fantasías manejan mi mente y estimulan mi cerebro, causan una reacción en cadena que solo me permite pensar en él sobre mi, sintiendo su respiración en mi oreja, mientas aruño su espalda del placer que me hace sentir.  Imagino a que sabe su piel, como sonora mi respiración al estar tan acelerada, sus manos tomando mi cintura, el placer que sentirá mi piel, sentirlo dentro, mis gemidos, sentarme sobre el, tomarle la nuca, darme placer con el.

Cada detalle lo fantaseo y cuando caigo en cuenta estoy sumamente excitada, pensando en lo mucho que podría disfrutar con el entre mis sabanas, lo que me encanta de toda esta fantasía no es la excitación en si, es la ausencia de culpa y dolor que siento al pensar en ti en ese instante.  Quizá es por que estoy sacando un clavo con otro, realmente esa no es la intención, pueda que en verdad me siento mejor; me parece un poco dudoso, quizá solo es normal y parte del duelo, no estoy segura, pero definitivamente me gusta no sentir nada por ti, solo el recuerdo.