Diario de la depresión.

DÍA 1

No ha pasado ni un día de la última vez que lo vi y lo único que siento es dolor, mucho dolor. Jamás llegué a pensar que una persona me importaría tantísimo y que fuese capaz de manejarme a sus anchas. Él tiene el control sobre mi, él es el dueño de mi corazón.

Ayer le rogué y hoy lo volví ha hacer, ¿resultado? negativas y disculpas. ¿'Lo siento'? ¿qué significa eso? si de verdad sientes algo, no lo sientes, ¿no?

Por cierto, ¿tan difícil es creerme? ¿mis promesas no valen nada?

Este puto dolor que siento me llevan a pensar mierdas que nadie me perdonaría. Si lo llegase ha hacer un día.. ¿tan egoísta soy? No lo veo así, si no lo hago os doy el placer de verme así, acabada. ¿No os habéis parado a pensar que si alguien tiene eso en mente es por algo? replantearos quién es el egoísta aquí porque no es justo, ¿por qué tengo que vivir yo con esto?, ¿por qué nadie es capaz de comprenderme?, ¿tan sola estoy?, ¿tan difícil de comprender es?

Os explico; pasé de tener a mis amigos, a mi pareja, mi propio piso en la capital, mi jodida vida hecha, a terminar mi relación, a no ver a mis amigos, a que tenga que de dejar mi piso para volverme con mis padres al pueblo del que siempre he querido irme, y encima, para rematar, ahora con mis padres tengo una peor relación que nunca.

Mi padre dice que tengo 16 años y que es la edad perfecta para comerme el mundo, pero lo que pasa es que el mundo me está comiendo a mi. Me paro a pensar en mi vida, y no puedo evitar que se me salten las lágrimas, una vez más, tengo que madurar a la fuerza. Ahora mismo no soy capaz de ver algo positivo o algo que me haga feliz.

¿Lo que veo? Oscuridad. No tengo apetito, a cada bocado que doy, me viene una náusea.

La lágrimas ya se han apoderado de mis ojos, no puedo ver. Pasa el tiempo y cada vez soy menos yo, más depresión. No hay segundo que pase y desee estar muerta. Quizás tuvo que haberle hecho caso a la escoria que tengo como padre y debió abortar, ¿no? Seguro que le hubiese hecho un favor a todos.

Siento que me estoy volviendo loca, esto es una mierda. Necesito un cambio de aires, pero sobretodo lo necesito a él. Es una persona maravillosa, de las que ya no quedan, ha sido el mejor novio que nadie ha podido tener, ha sido mi loco compañero de vida, mi rey, mi protector, el que me cuidaba hasta dormido, si yo tenía una pesadilla, me daba un abrazo contra su pecho y aseguro que es mi lugar favorito, el que consentía mis caprichos, el mejor dando besos, ha sido mi mejor amigo. Con él aprendí a vivir, a reír de felicidad, aprendí a sentir, a no tener miedo, a creer en mi, a quererme aunque sea un poquito, a llorar, aprendí una vida que creía que no existía, pero cuando se marchó, se llevó una parte de mi. No me mató, pero ayer algo en mi murió.

Se que mucha gente piensa que aún soy una niña pequeña y que no perece la pena estar así. Mentira. ¿Cómo os sentiríais ver que tu felicidad se ha marchitado como una de las soras que me regaló?

Él se ha ido y me duele porque lo ha sido todo para mi, es quien me hace llorar, pero el único que es capaz de consolarme.

Me odio a mi misma, se que he sido la culpable de esta ruptura aunque me diga que ha sido por cosa de los dos. Siento que soy una persona tóxica, me miro en el espejo y juro por lo más sagrado que tengo que me doy asco. Solo se crear problemas y traer disgustos, soy una basura.

¿Existe un Dios? si de verdad existe, ¿por qué se ceba conmigo?¿no he tenido suficiente?¿ahora me quitas lo único y lo más importante que tenía? Ya se que hay gente en peores situaciones que yo, pero.. ¿tan mala he sido?¿realmente me merezco todo esto?

Por cierto, antes mentí, sí tengo apetito. Me apetece un bol de Diazepames