O Oculto dos Signos

Áries

 
No horóscopo negro o signo de Áries é representado por um curinga, um ser único; com a presença dele todos podem conseguir o que quiser, sem a presença dele também; basicamente aquela pessoa inconveniente que sempre atrapalha o jogo, ou dando sorte para jogador, ou dando azar pra todos os outros; bobo da corte, palhaço por natureza. E isso não é elogio! Arianos são esquentados, não racionais, nunca pensam antes de agir e nunca filtram antes de falar, a pior coisa que pode fazer a um ariano é ignorá-lo, como você ignora uma criança com sono. São infantis. Ele joga em todas as posições, é ciumento, competitivo e totalmente esquecido quando se trata de seus piores comportamentos. Você é capaz de se elevar a qualquer altura. Algumas vezes usando sua resoluta energia marciana, outras montando na vassoura mais próxima. Você joga em todas as posições, é ciumento, competitivo e totalmente esquecido quando se trata de seus piores comportamentos. 

Você nunca relaxa. Pelo contrário, você se vê como O Grande Iluminador e passa seu tempo forçando-nos à submissão por meio de suas arengas. Você é quase tão desprovido de tato quanto um sagitariano, sutil como pata de elefante. No mínimo, você tem uma lábia de fazer um geminiano chorar e, em seu pior momento, sua atitude belicosa inicia as discussões em família e faz com que você perca amigos. 
Uma vez que seu assunto favorito são as infindáveis minúcias de sua existência pessoal, você é também um chato colossal. É claro que isso não quer dizer nada ou quase nada para você, contanto que você continue ouvindo o som de sua própria voz. Você fica francamente perplexo quando o ambiente se esvazia bem na hora e você aparece e todos os seus amigos compram identificadores de chamadas para não atender seu telefonema. Sua casa é uma combinação de loja de troféus e arsenal. A parede ao lado do armário de armas está repleta de cabeças de sua última caça aos bambis. A mesa de canto sustenta uma taça do time colegial de debates e um prêmio da maratona ce dança. Retratos de parentes se alinham nos corredores e o porão está lotado com equipamento militar sortido, excedente de rações de emergência da Segunda Guerra e garrafas de água mineral.Desde que aprendeu sobre as abelhinhas e sementinhas (e as pessoas se surpreenderiam em saber quão cedo isso se deu) até à morte, o sexo é o pensamento predominante na sua cabeça. No primário, você brincava de médico. Como adolescente, gastou o estofado do banco de trás do carro da família. E, adulto, você está sempre entrando e saindo do estado de paixão. Quando não está lixando as unhas, você está aguçando seu humor afiado como uma Faca em amigos desafortunados ou instigando desavenças familiares. Na verdade, a palavra amigo é algo mal empregada, porque você normalmente escolhe seus amigos entre pessoas que possam ajudar a promover seus planos e complôs. Vocês marcianos galgam a escada social tão avidamente quanto os de capricórnio, mas com muito menos classe. De uma maneira clara, vocês adulam a pessoa mais poderosa que houver por perto e têm a coragem de nem sequer corar de vergonha quando acusados de fazer tal coisa. De fato, vocês dão uma piscadela e sorriem, se mostram ainda mais charmosos e se safam da confusão. Você foi aquele tipo de criança que abre a porta do armário e desafia qualquer monstro que porventura viva lá a deixar o seu espaço. Você também teve que se queimar para poder acreditar que o forno estava realmente quente. Ainda tem. E é aí que reside a sua força. Você não tem vergonha e tem mais sangue frio que um perneta andando na corda bamba.Você tem um verdadeiro espírito guerreiro e é incansável quando luta por uma causa ou pessoa em que acredite. Uma vez que você aprenda a verdadeiramente considerar outros pontos de vista e aceitar que você não está sempre certo, o resto do universo vai cair a seus pés. Entretanto, na hora da batalha nenhum outro signo é páreo para você. O Escorpião pode até tentar picar, mas uma farpa bem mirada, arremessada diretamente de sua língua flamejante, vai tostar a cauda do Escorpião. Câncer e Peixes se encolhem e desaparecem com um único olhar incendiário. Os nascidos em Touro, Virgem e Capricórnio logo aprenderão o significado da Política de Terra Arrasadaquando tentarem implicar, ficar bravo ou pisar em você. Sua capacidade de estar sempre um passo à frente da concorrência lhe confere o dom de mandar os signos do Ar, Gêmeos e Aquário, para a camada de ozônio, acabando imediatamente com as esperanças que eles tinham a seu respeito. E você faz o fracote libriano implorar por clemência ao exigir que ele tome uma decisão — e agora! Você e os outros signos do Fogo, Leão e Sagitário, se entendem mutuamente no nível da alma e, em conseqüência, raramente têm sérios confrontos. Sua filosofia é "Quem não arrisca, não petisca". Você pouco se importa com o que os outros pensam. Sumamente autoconfiante e rudemente individualista, você vive sua vida em seus próprios termos. O resto do mundo que fique assando bolos e cuidando do jardim. Daqui a muitos anos, quando todo esse povo que você fez comer poeira estiver cultivando as floreiras da casa de repouso, você vai poder zombar deles ao passar zunindo no seu super turbinado carro esporte vermelho tomate. 

Frase predominante: Você está falando comigo?