Solo vos

Vos

Soy de olvidarme cosas y muchas las quisiera recordar. Pero de vos nunca me voy a olvidar, de los momentos juntos, las caricias, los besos de los mimos. Me acuerdo de todos ellos y todo el tiempo vuelven a mi mente. Me vuelve el sentimiento de felicidad, como si todo estuviera bien. Era completa con vos, pero ahora no se explicar el vacío que siento. Nos perdimos. En algún momento te perdí a vos y en otro vos a mi. Ese tiempo que me pedís me quedo bastante claro que es un basta, que hasta acá llegue, que no me sigas más. Nunca me importó juntarnos al menos 5min, porque al verte era feliz todo el día y toda la semana. No me importó irte a buscar a tu casa o ir a verte donde te queda cómodo. Acompañarte a donde vos quieras, verte a escondidas, no importó. Porque vos me hacías feliz. Te amé como a nadie. Te di todo lo que tenía y lo que no también. Me banque un montón de cosas que muchos no lo harían. Me deje boludear, me deje de lado. Pero lo hice porque es mi forma de amar, destruirme para hacer feliz al otro, y si te veo feliz y me sonreis, me vuelvo a armar. Pero no fue así, me destrui en vano, no sirvió de nada. Hace unos días se cumplió un mes de que me cortaste, y con razones, pero creo que merecía al menos una oportunidad para al menos tratar de arreglar las cosas. Me acuerdo de ese 5 de abril a la tarde. Buscaba cualquier excusa para hablarte y volver a buscarte. Nunca pensé que llegaríamos tan lejos y podríamos haber llegado a más. Errores hicieron que nos alejaramos, tu frialdad me hizo dudar y cometí el error que te dije que nunca iba a cometer. No te das una idea de lo que me arrepiento. Ahora es tarde, y sé que te hartaste, te cansaste. "Ojalá la vida nos vuelva a unir" es el único consuelo que me queda, de volver a verte siendo feliz conmigo (con la ropa puesta) porque no hay nada mejor que ver feliz al amor de tu vida. Yo me pasé, pero es porque yo soy así, cuando amo a alguien tengo la necesidad que el otro lo sepa (no me importa si quiere saberlo o no). Nunca amé tanto a una persona, nunca fui alguien que demuestra los sentimientos, siempre fría, egoísta; que no le importaban otras personas, pero por vos cambié, y para bien y mal porque a la vez soy vulnerable y todo lo que haces o decís me choca más de lo que puedo aguantar. Me vuelve ese recuerdo de estar en tu cama, en esa que tanto pertenecí, me acuerdo de estar acostada respirando en tu hombro y vos acariciandome la espalda. Necesito sacarte de mi cabeza, pero no puedo, no puedo olvidarme al amor de mi vida, la única persona que me hizo feliz en momentos tan de mierda. Quiero dejar de pensar en vos, porque me hace mal, me hace mal pensar que te cansaste y que no querés nada más conmigo, que te aburrí. Se que esto no va a cambiar nada, porque te conozco. Y el cambiar esta decisión tuya, no importa lo que haga, nada va a cambiar hasta que vos lo decidas. Porque siempre vas a tener una parte mía (la mejor) y ojala un día esa parte te vuelva a unir a mi. No importa donde y como estés, si querés verme o no, o donde te vayas, siempre te voy a buscar, siempre voy a querer repetir esos dos años, nunca te vas a ir de mi, no importa que pase. Yo no me rindo ni bajo los brazos. Y eso debes saberlo. Sabes cuanto envidio a todos los que pueden verte todos los días y estar con vos? Por dios, ojalá valoren que pueden hacerlo, que no los odias, ni los detestas, y podes mantener una conversación. Lo que más me enoja es que (como todas las personas) debes ser uno más para ellos, un amigo más, un compañero, como quieras llamarle. No se dan cuenta que sos (al menos para mi) alguien tan extraordinario, sos arte, sos magia, que está escondido en un simple ser humano común y corriente. Pero yo creo que eso es el amor.. no ver al otro como uno más. Duele, si, me duele mandarte esto por acá porque no tengo la posibilidad de decirtelo personalmente, me duele la indiferencia también. Pero, también estoy ganando yo (mucho menos de lo que vos ganas) estoy a flor de piel, estoy sacando lo que tengo adentro, me estoy desviviendo por alguien... quién lo diría? Hace más de un año no hubiera nisiquiera pensado en alguien, no tenía nada planeado nisiquiera la idea de estar con alguien, al menos con un poco de cariño..pero mirame ahora.. Nunca sentí amor, nunca, ahora estoy tan llena de amor, tengo tanto para repartir que nunca es suficiente. Se que debes pensar que estoy rogandote que vuelvas, o suplicandote, pero no, no es así, no me voy a morir sin vos. Estoy descargandome, estoy ganando, porque si siento esto por alguien que no me quiere...imagínate el día que sí, y que sea correspondido? También quiero decirte que no tengo miedo, no tengo miedo a lo que me puedas decir después de esto, no tengo miedo de decirte que todavía te amo, ni que te extraño, algún día habras sentido algo parecido, o pronto lo vas a sentir tranquilo. Tampoco tengo miedo a que piensen (digo piensen, refiriéndome a vos y tu entorno) que soy una ridícula, o que haría todo lo posible para estar con vos, bien que lo he hecho, y no, no soy una ridícula por sentir, y tampoco por decir lo que siento. El amor duele, pero el amor también sana. Y todos alguna vez estuvimos estúpidamente enamorados. Tampoco tengo miedo de perder mi orgullo, prefiero "perderlo" a que alguien me gane de mano con cosas que no me anime a decir o a sentir. Acá de nuevo con los impulsos. Somos animales, actuamos sin pensar, siempre. Tengo eso, no se si definirlo como virtud o defecto. Pero prefiero arriesgarme antes que quedarme con las ganas. Sé que soy una enferma, se que tengo mambos en la cabeza, se que muchas veces no coordino lo que digo con lo que hago, sé que soy celosa, sé que soy posesiva, también sé que como puedo ser un ángel puedo ser el mismísimo infierno y un karma. Me conozco, mucho, y también te conozco a vos más de lo que pensas, desde cuando tuviste un mal día a cuando intentas autoconvencerte de algo que no va... También al escribir esto se me viene el tema Universidad. No me importa la distancia. No porque estés a 500km voy a dejar de quererte, voy a dejar de pensarte y voy a dejar de "molestarte" (cuando deje de hacerlo va a ser el momento en que estaré lista para cambiar de página) Una separación no indica dejar de querer, muchas veces, querés más. Y obvio que a distancia es difícil, pero hoy tenemos tantas posibilidades de comunicación! El problema social que tenemos es que no sabemos amar sin tocar, ahí está la cuestión. También creo que cuando formas un fuerte vínculo con alguien, es inexistente la posibilidad que se rompa, siempre hay uno que quiere más, y siempre hay otro que finge olvidar. Yo no sé nada de relaciones, ni de novios, ni de amor a distancia, ni nada de eso. Pero, aprendí a amar y lo estoy manejando como puedo y no como debería. Lo único que tengo en claro en mi vida es la diferencia entre el sexo y el amor.  Por separado. Con vos los junte. Es tocar el cielo con las manos. Al menos para mí. Si hubiésemos dejado tantas pelotudeces de lado, hubiésemos sido un poco más felices. A pesar de todo eso? Fui la única que creyó que esto es especial? Que estamos compenetrados? O es algo que uno siente en cada relación hasta que conoce a alguien más? No sé, no he tenido otra relación. Creo y espero siempre haber estado para vos, por todas las veces que no pudiste estar para mi, espero haberte dado la contención que alguna vez necesitaste, espero haber dado calma, espero haber dado lo mejor de mi, así como arruiné todo, también hice buenas partes, crecí como ser humano. Superé que el alcohol y las drogas no llenan el vacío que tengo, o que a veces siento. Todavía recurro a eso, pero sé que no tiene sentido. Como cuando te necesito y no estás. Se que me hace mal y que no debería, pero tengo la esperanza de que algo puede cambiar. También sé que acostarte con cinco personas diferentes en un día tampoco llena un vacío, muchas veces no lo ves así, pero otras si. Mis días siempre son extremistas, siempre al límite. Intensos y haciendo lo que a uno le nace sin importar nada. Me gusta eso. Me siento cómoda. Espero que nunca te haya incomodado. Me muero por un abrazo tuyo (de esos que sólo vos me podes dar). Vivir para arriesgarse. Si hay algo que me asusta es no valorar, también que no me valoren..pero.. me muero de amor, y aunque esté cagada de miedo. Me animo. Siempre. Te acordas cuando prometi nunca soltarte la mano? Lamento decepcionarte, yo si cumplo mis promesas. Estuve varios meses remando un bote de un sólo lado. Y no me arrepiento de eso. Tenía amor para los dos. Y por los dos. Todavía me pierdo en vos. Te amo, pero también me amo a mi. Me amo demasiado como para quedarme con las ganas y parar de insistir. Siempre tengo la necesidad de escribir sobre vos, lo que un día fue nosotros, es inevitable. Ojalá nunca lo leas. Ojalá se borre el blog. Ojalá sepas lo que únicamente quiero que sepas, no sabrías que hacer con tanto amor.