El Diario de un Corazón Roto

MI MADRE

Mi madre, cuando era Pequeña me dijo una vez que una persona como yo si se enamoraba iba hacerlo de por vida. Pero en ese momento no la entendí, de hecho ni me preocupe por entenderla, creía que el amor era otra inversión de la sociedad, que te hace creer que necesitas a alguien, que te hace creer que realmente hay alguien para ti, para toda la vida. Nunca le hice caso, pero luego crecí y lo conocí a él, y sentía que era esa persona con la que tenia que estar, me sentía feliz y era la primera vez en toda mi vida, que alguien lograba hacerme sentir especial. Como que todo valía la pena, y que si tenía que hacer algo quería que fuese con él. Creía quererle para toda mi vida, de hecho lo hacía. Pero simplemente se acabó me lleve el amor de mi vida, y en ese momento me llore lo que nunca me había llorado y me prometí por encima de todo, no caer en la trampa de nadie y no volver a enamorarme. Pero no pude volví a caer, volví a sentir eso por alguien, y sentía que todo lo malo que había tenido hasta ahora, había valido la pena si me pasaba toda mi vida sintiéndome tan feliz como me sentía con él. Me sentía que incluso yo valía la pena, y me sentía que todos aquellos días grises que había tenido hasta ahora, tenían un poco de color gracias a él. Le quise como nunca había querido a alguien, sentía que en el estómago tenía un hormigueo ni de mariposa ni nada, pero simplemente me lleve el amor de mi vida de nuevo, como si doliera sabes, y en ese momento volví a llorar como nunca, pero esta vez no pude prometerme no enamorarme, porque sabía que tarde o temprano volvería hacerlo pero no estaba preparada para ello de hecho no lo estoy, ni ahora, ni lo estaré nunca, porque si pudiese que mi madre tuviera razón, una persona como yo cuando quiere lo lo hace de verdad, pero lo que nunca me contó, es que de la misma forma quieres a alguien también tienes que olvidarlo, y que te rompen aunque es tu corazón te lo pueden volver cada vez más roto. Eso nunca me lo contó y siento que no se como olvidar, siento que no se como arreglar esto tan roto que queda aquí, no se ni me importa hacerlo, no se porque pero prefiero seguir aquí queriéndole, a ver si vuelve y si no lo hace supongo que no lo se, es que no lo se, si vuelve me sentiré más dolida de lo que me siento, y no se lo deseo a Nadie, no se estoy arta de que la gente me haga creer que el amor es una mierda, porque se que no es así, pero es que no llega ni una puta persona que me hace ver lo bonito que es, siento que no hago más que darlo todo de mi y me lo devuelvan así, me dejan sin fuerza, me tiran al suelo mi pisotean veinte mil veces, como si no me doliera y por eso me da tanto miedo querer, porque siento que me van a romper un poco más, siento que ya no queda más de mi para romper, por eso hago como si no tuviera corazón, porque si no tienes no te lo pueden romper y eso es lo que he aprendido, que si puede ser muy bonito, pero no veas lo que duele cuando dejan de quererte, cuando tu sabes que él es el único que quieres.