A time to be so small

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¿No les ha pasado que sienten un mareo muy extraño en su cabeza cuando intentan recordar algún momento del pasado que se quedó guardado en su memoria como un acontecimiento non-grato? Como cuando se acuerdan de como vestían en la secundaria, o de su comportamiento en la preparatoria, sus años más inmaduros y los momentos vergonzosos.
A mi me pasa en muchas ocasiones, a lo largo de mi vida he forjado muchas malas memorias, unas causadas por mi ingenuidad y las otras surgieron porque así me tocó en mi línea vital, todos tenemos recuerdos que no nos gusta recordar y yo creo que es normal... En mi caso son demasiados, cada año pasa algún evento desafortunado que termina por deprimirme lo que resta de ese día, de esa semana, o de ese mes.
Últimamente me he sentido muy rara, extremadamente emocional y es que me doy cuenta de que guardo muchos sentimientos mientras fijo aparentar que soy normal, cuando claramente no lo soy, claro que no lo soy. Hablo de mis visitas al psiquiatra con otras personas como si no fuera algo alarmante, o de mis peleas familiares, o de mis ex novios. Estoy tan acostumbrada a vivir bajo estas situaciones que espero que la demás gente me responda algo como ''¡ah sí!, la semana pasada me pasó lo mismo'', pero en vez de eso recibo miradas de asombro o una sonrisa incómoda con una vibra de lástima o preocupación, son tan obvias que hasta el más tonto las captaría.
Y es que gracias a todas estas experiencias comencé a entender más profundamente las expresiones de la gente y su psicología, ¿sabían que un gesto puede decir más cosas que alguien hablando por un minuto sin parar?, yo muchas veces y si no es que siempre, he adivinado los pensamientos de alguien sin que me diga una palabra, y bueno es que es muy predecible como va a ser la reacción de una persona quien sigue las normas de la sociedad al pie de la letra. Una persona como yo, que está ''desalineada'' por tantos sucesos lamentables no es bien vista, y claro si le cuentas como va tu vida a alguien que le ha tocado la fortuna de vivir bajo la normalidad pues es obvio que se sorprenderá o te tendrá algún tipo de temor aunque sea el más mínimo, pero en fin no hablaré de cómo analizo a las personas.
Realmente quiero hablar de algo que me tiene un poco consternada, porque me he dado cuenta de que he suprimido la memoria que tenía de un ex novio, su nombre es Mauricio (y por memoria no me refiero a haberlo olvidado todo, si no que recuerdo la parte mala de la relación y no la buena), hace un año ya que terminamos y ahora ya no sé nada de él, eso es una gran noticia pues me hacía tanto daño saber de él que creo que es por eso que suprimi esos buenos momentos que tuve a su lado para evitar extrañarlo y volver a sus brazos, porque cabe a resaltar que después de que terminamos seguimos viendonos todos los días sin decirnos una palabra o cruzar miradas durante 8 meses más, realmente fue algo que me afectó mucho y haber ''cerrado'' ese ciclo con él realmente fue algo bueno. Cada que intento recordar por qué me dolió tanto su partida siento como si se apagara mi cerebro, cuando veo una foto de él conmigo solo la veo por encima, pero cuando me pongo a pensar que él estuvo a mi lado y que alguna vez logramos estar tan conectados comienza esa sensación de incertidumbre que rodea mi cabeza y no me deja pensar, hasta que me distraigo y dejo de pensar en eso, como si mi cerebro evitara el tema. Y es que realmente no lo puedo recordar, por más que quiero recordar por qué lo quería tanto, no puedo... ¿Será que mi cerebro prefirió borrar esa memoria de él, para dejar de hacerme daño? ¿O será que mi subconsciente lo sigue extrañando y quiere hacerle saber a él todo lo que nunca le dije y mi consciente hace lo posible por evitarlo? No sé qué rayos pasa, pero todo esto me hace recordar a ''El eterno resplandor de una mente sin recuerdos'', hay gente que daría todo por olvidar a alguien que les hizo tanto daño, como el daño que me hizo Mauricio, y hay gente que daría todo por volver a revivir esa felicidad que les producía tener a esa persona a su lado, y yo creo que soy más como esa gente.
Y no, no me refiero a querer regresar con él, simplemente quiero sentirme viva otra vez, porque desde que todo esto pasó ya no siento nada, sin exageraciones, todos los sentimientos que produzco desde hace un año son falsos, hasta mi tristeza a veces se siente indiferente...
He intentado enamorarme y creí estar enamorada de un chico hace poco tiempo, su nombre es Carlos y somos buenos amigos, pero creo que no va a funcionar, no creo que él sienta lo mismo que yo, y es que no sé qué intento hacer forzando mis emociones, engañándome a mí misma y haciéndome creer que soy feliz cuando en realidad no lo soy, pero tampoco estoy triste, ni enojada, ni nada, simplemente dejé de sentir y mi fuego se apagó.
Estoy a punto de cumplir 20 años, y no puedo decir que esto es una crisis de la edad porque desde los 17 estoy así de mal, dejé de sentir empatía por la gente al grado de que mi abuelo falleció hace 3 meses y no lloré en su funeral si no hasta hace apenas una semana que fui a ver una película al cine que me recordó muchísimo a él, y no lloré por extrañarlo, lloré porque me sentí una completa mierda al momento de darme cuenta de que había reprimido un sentimiento tan grande como el duelo de mi abuelo y ni siquiera me había dado cuenta, me sentí tan estúpida y enojada que me largué a llorar y cuando me preguntaron que qué pasaba, dije que nada, que me había emocionado la película. Sonaré como la típica niñata chiflada que no sabe lo que quiere en la vida pero es que perdón, realmente no sé qué quiero y es tan dificil saberlo si no hay nada que me motive ya, ni siquiera puedo saber que me llama la atención porque es que ya ni el amor me interesa, hasta hace apenas 4 horas, que estaba leyendo la historia de vida de Kurt Cobain me dí cuenta de que compartimos rasgos muy similares en nuestras vidas, ambos fuimos felices hasta ciertos puntos de nuestra infancia, hasta que llegaron los problemas y nos desplazaron como si no valieramos nada en este mundo, nadie se interesó en nuestros sentimientos y tratamos de buscar amor de otras fuentes para terminar siendo vistos como rebeldes y problemáticos, y si es que desde que soy niña mi familia me ha tratado como una mierda: Mi papá me golpeaba, mi hermana me humillaba y mi madre se preocupaba solo por lo que podía percibir con la mirada pero le importaba un carajo como me sentía en el interior, porque claro mamá, no te divorcies del hombre que me ha golpeado desde que tengo memoria, del que tuve que demandar para ponerle un alto y que me dejara en paz, del hombre que hizo que mi hermana se fuera a vivir con su novio y me dejara estancada aquí sola con ustedes dos, porque sí todo se trata de ustedes, y a esto quería llegar...
He sufrido tanto desde muy chica, he carecido tanto de amor, que me he ido a refugiar con personas que ahora me hacen sentir miserables, solo he tenido 2 novios en lo que llevo de vida: el primero terminó siendo un drogadicto narcotraficante que no para de acosarme, y el segundo es Mauricio, lo único que he amado más que a mi vida y que se fue porque no soportó estar con alguien con tantos problemas como yo, y no lo culpo... Yo lo amaba, pero no era justo tenerlo atado a mi, enfermandolo, soportándome... Cuando ni yo logro hacerlo.
A mi nadie me enseñó a amar, al grado de que no sabía ni amarme a mí, pues claro que todo iba a salir mal con mis parejas, no puedo amar a nadie si no me quiero ni a mi y eso es culpa de mis papás.
Después de todo esto, me presento: Mi nombre no es Zara, pero diré que me llamo así porque se ve cool.