Hoy es otro día de mierda, otra vez mi madre me obliga a estar en el salón despues de una fuerte discusión.
Mi padrastro vuelve con mi perro. Esa lágrima que he dejado caer mientras gritaba a mi madre sigue en mi cara, sigue bajando poco a poco mientras escucho mi musica depresiva, MC CAN.
Otra vez esta esapresiónn de mierda en el pecho, esapresiónn que me dan ganas de llorara y gritar a la vez, pero no puedo, los adolescentesestánn callados, si no es por lasociedada es por los padres.
Con lágrimas en mis ojos me fijo como mi madre vuelve a gritar y a explicar su versión de la discusión, como siempre, que irónico, ella siempre se la escucha y siempre tiene la razón,en cambio todo lo que sale por mi boca les vale verga a los demás.
Mientras la canción de versos de un suicida, tranquiliza mi rabia, me massageo las sienes intentando tranquilizar mi ''yo interior'' que se muere por cortarse, por sentir esa cuchillla como roza la piel de las muñecas, mientras se desangran mis brazos, esa descontrolable mano sigue cortando con mas fuerza en cada corte, ese placer que sientes como si hubieras gritado, como si hubieras conseguido quitar ese peso de encima...
No saben por lo que he pasado, ni por lo que estoy pasando, no saben el peso de encima que llevo, no saben la rabia que guardo, no saben las ganas que tengo de volver a hacerlo. Lo se, tengo una adicción, adicción a autolesionarme, pero no hago daño a nadie, si nadie lo sabe.
Son pocas las personas por las que deje de autolesionarme, pero son muchas las que me dan ganas de volverlo a hacer.
Joder, ¿Porque tengo que ser asi? Por culpa de mi padre perdí a dos de mis hermanos, dos personas que hoy en día me miran como si fuera una desconocida, por culpa de mi padre y sus putas normas, por sus desprecios de mierda, juro que en mi vida nadie me había echo sentir tan mal como lo hizo el conmigo.
Carta para papá: Joder, ¿Porque te tuviste que ir cuando mas lo necessitamos? ¿Porque escogiste a alguien que sustituyera a mi madre? A veces pienso e imagino como hubiera sido veros a ti y a mi madre juntos, como una pareja normal, ojala hubierais aguantado un poquito mas por mi, me parece injusto no poder haber disfrutado de ver vuestra relación. Lo mas triste de todo es que cada vez que un psicólogo me pregunta si tengo algún recuerdo de mis padres juntos, siempre mi respuesta sea que no. Gracias a ti me has demostrado que no existe el amor verdadero, me has enseñado que igual que la vida todo se acaba, nada es eterno. Sigo sin entender ese día que pegaste a mi hermana con un cinturón, me obligaste a ver como la pegaba, ¿A caso tu eres conscientee lo que me dolió ver en sus ojos esa rabia e impotencia? Es como al díaa siguiente estaba llena de moratones, seguir viendo en sus ojos su rabia y tristeza. Me amargaste la vida, yo no quería cortarme, yo no quería acabar con depresión, yo no quería fumar...
Pero tu manera de querer tratarme me ha destruido, por eso me fui de tu casa por eso ahora vivo con mi madre, por eso te mande a la mierda cunado quisis tehablar conmigo. Tu mismo eras el que se burlaba de mi por querer tener mis derechos. Fuiste tu, quien me dio razones para querer llegar tarde a casa, fuiste tu el causante de mi aspecto de mierda, por tener esas ojeras de tanto llorar, tu no me dejaste expresar, por ti empecé a ser mentiros acompulsiva, ahora si, ahora que me fui, ahora te das cuenta de que lo hiciste mal, pero ya no me puedes hacer volver, ya la cagaste, ya he cambiado.
