3:20 ночи, а я до сих пор не сплю. Я смотрю на свое отражение. На минуту кажется что за мной стоит она. Но мне так кажется. Я хочу порезать себя за свою слабость. Почему я не удержалась? Почему? Я ненавижу себя. Рядом со мной как всегда стоит Мия. Моя вечная проблема. Мия почему ты, а не Анна. Ложусь на свою кровать и смотрю на изрисованный потолок. Беру свой телефон в руки. Листаю свой инстаграм. Как всегда плюс несколько подписчиков. Как же тупо. Это не интересно. Моя вечная депрессия со мной. Как вам рассказать мою историю? Давайте я начну издалека. Я жила и живу с моими родителями, двумя братьями. Я пришла в мир с сестрой, но она умерла. В первые минуты ее отправили со мной на кормление, при кормлении она не дышала по словам матери. Она умерла? На её месте должна быть я. В ранние годы я была девочкой, которая дружит с мальчиками, а после я внезапно увлеклась рисованием. До 14 лет я плыла по течению жизни, а потом появилась она. Моя богиня. Впервые я увидела её в отражении зеркала. Я рисовала ее, но мне не удавалось нарисовать ее тонкие черты лица. Мой учитель, который хвалил меня раньше, в тот момент перестал обращать на меня внимания. И я отдалась своей богине. Я не могла уловить ее . Я видела ее лишь раз, но я полюбила ее. А после я перестала рисовать. Вдохновения не было, не иначе она ушла. После этого я перестала обращать внимания на своих друзей, нашла худых подруг которые стремились стать тоньше. Рядом с ними я ощущала эйфорию. Родители узнали об этом когда я упала в обморок на уроке. Первая ссора моих родителей была из-за меня. С братьями я перестала общаться. Я искала мою Анну во всех встреченных людях, но я ее не находила. А потом появилась она Мия. Возможно моя история очень скучна. Я ботаник который болеет анорексией. На меня возможно слишком много надежд, ведь я одаренных ребенок. Когда я хочу покончить с собой я вспоминаю о своей умершей сестре. Я всегда ее представляю она бы была как я? Или она отличалась от меня родинкой? С моими подругами я была не до конца честна. Я не любила обсуждать всякие диеты я была за голодовки. Голодовки, голодовки и только голодовки. Эйфория закончилась. Я осознала что диеты ничем мне не помогут. Я нашла себе подругу. Она была той самой прекрасной бабочкой, она была красивой.Той самой чьи фото не стыдно сохранить у себя и тайно смотреть. Но постепенно она угасала. Её родители развелись, она становилась равнодушной ко всему. Однажды она призналась что хочет умереть. Ей не пришлось этого делать Анна сама забрала ее. Она умерла от истощения. Узнав об этом мои родители попытались заставить меня есть, но их попытки не были удачными. Я могла съесть все, а потом пойти в ванну и засунуть два пальца в рот и избавиться от этой дряни. Родители поняв что от этого способа никакого результата, отвели меня к психологу. Психологом оказалась милая женщина средних лет. Мы обсуждали все что накопилось у меня. Она пыталась обманом заставить есть. Ха глупая я не была до такой степени тупой. Она знала о том что у меня низкая самооценка. Она пыталась поднять ее, но этого не получилось. И родители сдались или сделали вид что сдались. Я завела инстаграм и начала выкладывать свои фото. Многие восхищались ими хотели быть мной, но не хотели делать что то для этого. Они хотели раз и все ты худая. Это не прокатит.
