لا اعلم هذا الشعور منذ ان وصلت لتك المرحله التي ظننت اني بها ساكون سعيدة في غاية التفائل و الحماس لفعل ما اريد لكي انصدم بواقعا كسرني ..كسر كل ما بداخلي الى اشلاء .. اشلاء الى الان لم استطيع شملها وجمعها لانها تتكاثر .. بعد كل هذا الوقت من الثبات والصلابة انا الان وفي هذه اللحظة انهار كل ما في داخلي لم يعد لدي القدره على المسير والمواصلة في نفس الطريق حين انظر لنفسي اشفق عليها لما اصبحت عليه كنت الفتاة المرحه الجميله المحبه للحياه دائمة التفائل الى ان اصبحت تلك البائسه من الحياه و الكارهة للعيش لما اعد قادره على التحمل تحملت بما فيه الكفايه ولا احد بجانبي سرت وحدي وسوف ابقى اسير وحدي لم يعد لدي المقدرة على حمل نفسي اكثر من ذلك انهرت وانهار كل شي بداخلي تلك الكلمات البسيطة التي كانت مملوئه بالامل اصبحت الان مجرد كلمات حتى عند سماعي لها لا اشعر بشيء .. استيقظ يمضي يومي دون علمي بكيفية سيره الى ان ينتهي بي المطاف بسريري لتلتف حولي جميع معاناتي ويبدا الليل وتبدا معه جروحي بتمزيق قلبي وتدمير جسدي والذي يؤلم اكثر ان لا احد يشعر بتلك العواصف التي منذ ان بدأت الى الان وهي تقوم بتدميري ... يعتقدون انك بذلك الشخص الذي لا يوجد بداخله شي فقط لمجرد انك تقاوم بتلك الابتسامه التي ترسمها على وجهك وهم لا يعلمون ان خلف هذه الابتسامه الم ومعانه .. نحن يكفينا ما بداخلنا لا نحتاج شفقة من احد ولا حتى نظرة عطف .... في كل يوم اقول سوف يصبح اجمل وافضل لكن للاسف لا شيء يتغير في كل يوم بدأت افقد الامل الى ان اتى اليوم ولم اعد اؤمن بقدوم يوم جميل في كل يوم اصدم بشي ليدخلني بصدمة اكبر لم اعد انتظر شي من احد ولا شيء من الحياه .... ولا اريد اي شي سوى ان اعيش وحدي لا اريد احد فالكل يقوم بايذائي ... اصبحت اكره قرب احد اصبحت حتى اكره نفسي .. لا اريد العيش اريد فقط النوم طويلا جدا لم اعد ارغب بالحياه لا يوجد شيء يدفعني للعيش .. حتى اكبر احلامي وطموحاتي لم اعد اؤمن بها .. حتى نفسي لم اعد اؤمن انها قادره على فعل شي او حتى العيش .. انا واستيقظ فقط دون هدف .. احيانا اجلس ليكون اخر خيار لي بالتفكير هو الانتحار لكني اتراجع يكفي انني خسرت الحياه فلم يعد لي المقدره ان اخسر الاخره ... اعيش بجسد لكن بلا روح
