Aber hey, nimm' s nicht persönlich...

...„Gewisse Art von FF von einer gewissen Boyband"

LEUTE, ES TUT MIR SO UNENDLICH LEID.

Ich habe jetzt einfach mal (glaube ich) drei Wochen nicht updaten können.

Das tut mir für euch leid und für mich auch.

Weil ich dafür nämlich nichts kann.

Oh Gott, bin gerade so glücklich endlich wieder WLAN zu haben.

Das ist nämlich der Punkt.

Ich hatte in den letzten drei Wochen kein fucking WLAN. Das hat erst damit angefangen, dass unser Telefon nicht funktioniert hat. Man konnte niemanden anrufen und irgendwelche Leute sind bei uns angekommen, als sie jemand ganz anderen erreichen wollten. Ohne Spaß, da hat eine Frau angerufen und folgendes Gespräch ergab sich:

Ich: „Ja?“ (Meine Mutter regt sich immer darüber auf, dass ich nie „Hallo“ oder meinen Nachnamen sage. Ist natürlich fatal.) Aber das geht noch viel schlimmer. Ein Mieter meiner Eltern sagt immer nichts, wenn er bei uns anruft. Der stöhnt (nein, eigentlich atmet er) dann immer richtig nett in den Hörer und mittlerweile weiß man dann sofort, dass er es ist. Das liegt aber nicht daran, dass der Typ pervers ist, sondern einfach nur steinalt. Und wow, das hier in der Klammer ist schnell ausgeatet.)

Frau: „Hallo? Bei wem bin ich denn jetzt?“

Ich: „Äh bei … (Hier meinen Nachnamen einsetzen).“

Frau: „Oh, das ist ja witzig. Ich habe nämlich gerade versucht von meinem Handy aus mein Festnetztelefon anzurufen.“

Es stellte sich dann heraus, dass sie (nachdem sie aufgelegt und nochmal angerufen hat) auch Probleme mit ihrem Telefon hat.

Zu dem Zeitpunkt funktionierte das WLAN auch noch.

Mein Vater fragt mich dann also, ob er über mein Handy bei O2 anrufen kann. Nachdem er dann eine halbe Stunde in der Warteschleife festhing, hat ihm so ein hochmotivierter Kundenberater irgendwelche Anweisungen gegeben. Mein Vater sollte an der Internetbox (Router?) an irgendwelchen Knöpfen rumdrücken und irgendwie ist das nicht ganz so gut ausgegangen. Das Telefon war auf „Lautsprecher“ gestellt.

Papilein: „Ja, also jetzt leuchtet hier gar nichts mehr.“

Kundenfatzke: „Gar nichts?“

Papilein: „Jap, gar nichts.“

Kundenfatzke: „Dann liegt das Problem wohl irgendwo anders.“

Dramatische Kunstpause.

Kundenfatzke: „Achso und ihr WLAN funktioniert jetzt wahrscheinlich auch nicht mehr.“

Todeszeitpunkt von Soppel? Genau in diesem scheiß Moment.