La même journée

Partie 1 sans titre

                Tous les jours je mens à chaque fois quand on me demande si je vais bien, je dis oui mais dans ma tête c'est si tu savais. Je vais terriblement mal... mais je ne peux pas te raconter car je n'ai pas assez de force, de courage et je n'ai pas forcément envie de parler. Certaines personnes veulent m'aider mais je les rejette. Je n'ai pas envie qui s'attache pour une personne comme moi, peur de les décevoir, peur qu'ils soient triste à cause de moi... Des fois j'ai envie de tout plaquer, de tout abandonner, de tout arrêter car je n'en peux vraiment plus. Depuis quelques mois, je vis avec de la peur. Je ne sais plus faire la différence entre la vie et la mort... Lequel est le pire ? Comment je pourrai arrêter ceci ? Un espoir que le mal arrête d'être fait. Dans mes pensées, je revois toutes les remarques, c'est de la méchanceté. Puis quand je suis au plus bas, je vais prendre ma douche avec ma lame. Je regarde mon bras ou ma cuisse, je pose délicatement la lame sur mon avant bras et je commence à me faire des petits traits mais pas profond. Je fais un trait, puis deux, trois... Ensuite tellement que je repense à tout le mal, je me fais saigner et quand je regarde mon avant bras, je vois que le sang apparaît. Je ne peux rien faire car il est trop tard. Quand ils amusent, rient, se moquent et m'insultent, je me mutile. Je suis seule ! Avec ma lame ! Après m'avoir fais du mal, je pleure en étant assise dans la douche. Je regarde mes traits, mes blessures, mes cicatrices. Et je me rends compte qu'elles sont nombreuses. Je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'un jour quelqu'un pourra me sortir de là. La mutilation c'est la seule chose qui m'aide. Bras, cuisses, doigts... Je sais que c'est horrible. Quand je retrouve mes esprits, je regarde toutes mes cicatrices et je me dis mais pourquoi ? Pourquoi je me fais ça ? Et je recommence car je ne comprends pas... Pour vous c'est juste débile de se faire du mal. Mais j'enlève toute la colère que j'ai en moi et au moins je ne blesse personne en me mutilant. Sinon je peux vous dire que je vous parlerai comme des chiens même aux personnes que j'aime et des fois c'est ce qui se passe car je ne réussis pas à me contrôler. Je n'arrive pas à me sortir tous les messages de la tête, je n'arrive plus à dormir, ni même à manger... Je regrette tellement de choses, je regrette d'être la fille que je suis, je regrette tellement d'être moi ! Je me pose beaucoup de questions comme pourquoi les personnes aiment faire du mal ? Pourquoi ne me laissent-ils pas tranquille ? Pour moi toutes les personnes s'en foutront si je crève... A force d'être insulté, je commence à les croire... Quand on vous dit « crève mais avant suce-moi » vous voyez c'est juste quelque chose qu'une personne faible ne peut entendre ou « sale pute », « tout le monde le pense en faite et maintenant tout le monde te connait », je peux vous dire que c'est affreux et c'est un combat perdu d'avance quand ils sont à plusieurs contre toi, seul... ce n'est pas possible de gagner. Dans ces moments là, nous n'avions plus confiance en nous. Devant les personnes proches nous avons un petit sourire, un petit moral et un pull. Nous faisions comme ci tout aller bien. C'est facile de cacher ce genre de chose. Les jours sont les mêmes et ils se répètent, j'ai l'impression de revivre la même journée. Les matins, je me réveille en me disant ne t'inquiète pas c'est qu'un cauchemar mais je réalise très vite que c'est la vraie vie !