Lui

Lorsque je t'ai rencontré, je venais de me séparer de mon copain. Il s'était déjà remis en couple de son côté, ma fierté en avait pris un énorme coup. Je n'étais pas au top de ma forme mais, je faisais comme si tout allait bien, alors que ceux qui me connaissaient vraiment savaient qu'au fond, j'étais blessée. Il m'avait fait du mal malgré le fait que ce soit moi qui l'ai quitté.

En te voyant apparaitre dans ma vie, j'ai espéré que tu me fasses redécouvrir l' « Amour », que tu me fasses oublier ce que j'avais vécu avec lui, que tu me changes les idées. J'avais besoin de me sentir aimer et protéger. Tu l'as fait. Je n'ai pas eu de rupture triste puisque tu m'as fait penser à autre chose directement. J'avais confiance en toi, je me sentais bien à tes côtés. Je me voyais déjà loin, loin, loin avec toi. Un peu trop ambitieuse, je sais. Beaucoup de personnes me parlaient de toi en mal, ils me disaient de me méfier, que j'allais souffrir, que tu n'étais pas une bonne personne en amour. Mais je voulais en avoir la preuve par moi même... Stupide que je suis. J'ai cru que je pouvais peut-être te faire changer. J'étais sans doute trop ambitieuse.

Dès le début, tu m'as prévenu, c'était ton sport avant tout et puis je savais que tu parlais à pas mal de filles mais bizarrement ça ne me dérangeait pas. Puis, j'ai commencé à réellement m'attacher à toi, j'ai commencé à être jalouse. Je te faisais des crises. On commençait à s'embrouiller alors qu'on n'était même pas ensemble. Je savais que ça allait déraper. J'ai mis ma fierté de côté pour toi, chose que je fait très rarement en temps normal. J'ai fait en sorte que tout se passe du mieux que possible mais ce fut un échec. La dispute de trop a sonné. C'était terminé, j'étais désespérée. En peu de temps, je me suis attachée à toi et j'ai développé des sentiments. J'étais déçue. J'étais perdue. Je n'avais jamais ressenti ça auparavant. Mes amis me soutenaient mais j'avais du mal à accepter comment ça s'était terminé.

On me disait de t'oublier mais, comment ? Je leur répétais sans cesse que c'était plus facile à dire qu'à faire. J'en ai eu envie plusieurs fois, je me disais que c'était peine perdue entre nous mais j'ai réalisé que j'en étais pas capable.... J'avoue quand même que je n'y mettais pas du mien. Je t'espionnais sur les réseaux sociaux, je me débrouillais pour savoir chacun de tes faits et gestes. Je passais devant ton lycée en espérant tomber sur toi. J'étais devenue accro. J'arrivais pas à faire comme si tout allait bien alors qu'au fond la seule chose que je souhaite c'était être avec toi...

Et puis, un jour, j'ai appris que tu avais une copine. La claque... Je t'ai vu avec elle, double claque. Le pire c'est que tu avais l'air heureux et que tu étais limite fier de t'afficher devant moi avec elle.

Ce fut un déchirement pour moi, je me sentais trahie alors que tu ne me devais rien. Tu avais réussi à passer à autre chose mais pas moi. Je t'en voulais. J'aurais tout fait pour te faire souffrir à ce moment. J'aurais tout fait pour briser ton couple pour que tu sois aussi mal que moi - ça aurait été stupide de ma part. Mais je me suis raisonnée et j'ai compris que c'était normal que tu continues ta vie. Ca m'a encouragé à faire de même.

Bizarrement j'allais mieux, mais je ne sais pas pourquoi un jour je suis revenue te parler, faiblesse, faiblesse. J'ai encore une fois mis ma fierté de côté pour toi et je me suis excusée.

On a repris contact, je savais que ce n'était pas bien, on me le disait autour de moi. C'était plus fort que moi. Je me sentais mieux. Je ne ressentais plus le manque qui me détruisait et qui m'affaiblissait.

Je t'ai revu et je ne pensais pas que ça allait se passer comme ça. Je n'ai pas compris ce qu'il s'est passé. Près de deux mois sans te voir. On savait que ce n'était pas bien. On le savait... Tu avais une copine, je ne voulais pas passer pour la fille briseuse de couple. Mais c'était trop tard. On a regretté sur le champ. J'étais perdue, tu m'as laissé malgré notre complicité, tu la choisis elle et je ne pouvais rien y faire sauf parler si je le voulais et tout dire...

Tu n'assumais pas, tu m'as fait passer pour la méchante dans l'histoire. Je savais que tu savais la vérité mais tu faisais comme si de rien n'était, tu avais peur de la perdre je comprends mais tu me faisais du mal et j'avais trop mal... Tu savais qu'au moindre dérapage dans tes paroles, je pouvais l'envoyer à ta copine. Tu en étais conscient alors tu as essayé de me retourner le cerveau comme tu l'as fait à d'autres personnes. J'ai douté mais non. Je ne suis pas une menteuse et même si j'aurai tout fait pour toi, me mentir à moi même alors ça jamais. J'avais trouvé une force venue de je ne sais où pour te résister et ne pas écouter ce que tu me disais et je lui ai tout avoué. Même si au final elle ne m'a pas cru, je pouvais me regarder dans un miroir.