¿Para qué...?
Si soy inútil.
¿Para qué...?
Si al final lo arruino.
¿Para que...?
Si nunca puedo.
¿Para que...?
Si terminaré solo de todas maneras.
Todo lo que llega, se va como vino, y se lleva consigo lo mismo que trajo más un recuerdo. No sirvo de nada. Esforzarse y al final tener miedo. Esforzarse y al final decir "no puedo".
¿Par que existo?
Si lo único que mantiene vivo es mi propio miedo.
Solo soy bueno para tener miedo, para ser inútil y al final... Quedar solo.
Yo tengo la culpa de todo, y aunque digan lo contrario es solo un consuelo.
Escapar.
Huir.
Desaparecer.
Alejar.
Miedo.
Inutilidad.
¿Por qué...? ¿Por qué soy así? ¿Por qué cuando encuentro algo bueno lo destruyo? Luego me lamento. Pero al final siempre es mi culpa. Supongo que para eso es lo único de lo que puedo servir. Sentirme horrible es otra, sentirme lo más asqueroso de este mundo un plus, preguntarme para que vivo, también.
¿Porque lo intente? No sé, lo siento, no debí haberlo hecho. Porque al final siempre estoy solo como al principio. Sentado en mi cama, en un silla, en el suelo o en un rincón. Escribiendo mis errores. Llorando. Viendo el resultado de mi inutilidad.
— No lo eres, no lo eres.
Que lo demuestren.
Si al final terminó siendo la mierda del mundo, uno más al resto. Ese resto que nadie quiere. Ese resto que dejan de lado.
Quiero desaparecer, que nadie sepa mi nombre, que no sepan si alguna vez me han visto, que solo sea una persona más o una equivocación. Quiero dejar de existir, de estar vivo en esta realidad, en este mundo, quiero olvidar y ser olvidado.
Olvidado ya soy y seré, y solo seré recordado como un mal presagio, como aquello que no debe ni debía existir en esa vida, en ese lugar, en ese momento.
¿Crees que pueda volver así como si nada? Así ¿después de todo el drama que hice? Porque no sirvo para otra cosa. Yo quiero la felicidad. Pero la pierdo como si no fuese nada. Volveré solo para escuchar como soy rechazado. Cuando ese corazón esté en manos de otros. Cuando esa mente ya no piense más en mi.
Soy un inútil con nombre, eso soy. Soy una basura inmunda. Soy lo que la basura quiere ser. Mejor dicho, de tanto que soy, ni eso quieren ser. Debería estar pudriendo me en una esquina todos los días. Ser el niño de Omelas, encerrado sin que nadie me vea y si lo hacen, que solo sea para recordarles que yo soy aquel al que nadie debe ayudar, al que nadie tiene que darle pena. Porque de mi sufrimiento, de mi soledad, de mi propia existencia, solo de ahí, el resto del mundo es feliz. Que me vean y no vuelvan jamás.
Nadie debería quererme, nadie debería amarme, nadie debería estar cerca mío. Más no debería acercarme a los que quiero. Si lo hago solo les haré daño.
No voy a mentir, quiero que muchas cosas vuelvan. Quiero a las personas que he perdido y cambiado, que vuelvan. Pero lo que hice no tiene precio. No debería intentarlo, o quizá si, quizá el rechazo al final de todo sirva para darme una lección. No debo ser feliz.
Quiero, quiero, quiero, quiero. Pero... No puedo, no puedo, no puedo.
Me odian, yo se que sí, que en el fondo lo hacen. Quieren que no me sienta mal, me tienen pena. Miren ahí va el pobre diablo. La escoria del mundo humano. El humano en su máxima expresión.
¿Debería intentar?
¿Debería hacerlo?
Pero tengo miedo.
Pero no puedo.
Pero quiero, quiero tanto, que cada veo algo mínimo de eso mi corazón se achica, se vuelve más pequeño. Siento como de retuerce. Pero no lo hago. Que inutil que soy, quiero dejar de serlo, pero ya no se por donde empezar.
Asi como los humanos, yo amo, yo quiero, yo deseo.
¿Como se que los demás mienten? ¿Como se que en realidad estoy vivo?
Matenme ustedes, porque yo no sirvo para eso. Hagan el último favor y estoy seguro que su vida será mejor, conmigo en el olvido.
"¿Como seria si todo fuera diferente?"
Este mundo, este destino y esta vida, me odian, mis alrededor me odia.
Si, yo también me odio. Perdón.
Perdón por estar vivo.
Nadie esta preparado para mi y yo no estoy preparado para ellos. Nunca lo estaré.
Perdón.
No quería hacerlo, yo solo quería por un segundo sentir la felicidad. Ser feliz por más de un segundo. Sentirme amado y amar. Sentirme escuchado y escuchar. Ser abrazado y abrazar.
Las segundas oportunidades a veces existen.
Pero yo creo que solo les doy pena.
Pena de esta alma inmunda. Pena de este cuerpo, de esta vida, de este ser, de esta existencia.
Creo que odiarme es más fácil.
Cuando quieres sentir esas manos, ya no están. Es tu culpa. Tu tiene la culpa de estar así, tu tienes la culpa de lamentarte, tu tienes la culpa de estar vivo, de ser una mierda, de quedar siempre en el mismo, de tener miedo, de lastimar.
Puedo y no puedo.
No es lo mismo que yo quiero y no quiero.
Si vuelvo ¿será como antes?
No quiero intentar, quiero hacer, pero... Pero... No se como poder, no se como hacer.
Pero no se que es más fuerte. Si querer o poder.
Quisiera poder hacerlo.
¿Y si lo hago?
Pero...
Pero...
¿Será como antes? ¿Serán los mismos brazos? ¿Será la misma sonrisa? ¿Serán las misma palabras? ¿O solo seré rechazado?
¿Quiero volver? ¿Puedo...? Quiero dar lo mejor de mi. Ya no se que más perder y si no lo logro. Pues no se. Odien me, y sabré que para eso estaré destinado a ser.
¿Me dejan volver? Estoy solo. Esta oscuro, aunque me gusta que este oscuro. Estoy mojado bajo la lluvia. Estoy avergonzado. No creo que me acepten. Tengo frío. Tengo calor. Tengo sueño. Tengo los ojos rojos de tanto llanto. Estoy sucio. Soy horrible. Lo siento.
¿Podrás perdonarme?
O solo digan que sin mi están mejor.
Quiero volver. No quiero hacer daño. Necesito un abrazo. Necesito ese calor. Esas sonrisas, no solo de los otros. Quiero volver a sonreír. Porque lo que fue alguna vez era perfecto.
¿Podrán? ¿Me perdonarán? ¿Después de todo lo que hice? Por favor.
Solo escribo lo que siento, y siento que tengan que leer esto. Amon. Grrh.
