Solo mis pensamientos

18-Diciembre-2017

Supongo que fue el único lugar que encontré para decir todo lo que no puedo.
Estoy harta, siento que no puedo más. Ni siquiera voy a intentar relatar mis problemas, pues sé que el mundo tiene peores problemas que yo. Pero para mi, estoy hecha trizas.
Les ha pasado que se levantan en la mañana por que deben hacerlo, no lo hacen por que quieren, no lo hacen por que hay algo que les ilusiona o algo por lo que no pueden esperar más, lo hacen por que es lo correcto, por que es lo que tienen que hacer, por que no podemos quedarnos dormido para siempre, aunque créanme lo he intentado. Es lo único que quiero dormir hasta que esté maldito infierno acabé, con esto no quiero decir que mi vida es una mierda, por que sé que no lo es, sé que muchos quisieran estar en mi lugar y tener mis problemas, pero para mí esté año ha sido lo peor que me ha podido pasar, y de unos 3 o 4 años para acá nada me sale bien. Me siento sola, no todo el tiempo, pero esté año si lo he estado, no literalmente, pero si lo estoy. No me malinterpreten, tengo amigos que valen oro, pero justo esté año, o por lo menos desde Mayo para acá no han podido estar al 100 conmigo, y lo entiendo, de verdad, se que ahora tienen mucho en sus vidas y no lo hacen intencionalmente, y también sé que tampoco me entenderían mucho. Estoy sola, me siento sola. Estoy harta y sinceramente no sé que mierda hacer. Son las 2:40 am y estoy llorando encerrada en mi recámara y con el riesgo de sonar a la típica adolescente caprichosa mis padres no me entienden. Lo sé, todo un cliché y todos los que me conocen dirán: -De que te quejas, tu vida es perfecta, tú realmente no tienes problemas- y tal vez tengan razón, mis problemas son una mierda en comparación a muchos, en comparación a los de mi propio hermano, pero para mí ya es suficiente. Suficiente dolor, suficientes lágrimas, suficiente coraje, suficiente miedo, simplemente suficiente. Es que acaso es tan difícil entender que ya no puedo? Que estoy desesperada y no encuentro como mierdas encontrar las ganas de hacer las cosas? Que me siento mal y no sé por que?
Es depresión dicen muchos, -no es depresión, lo que tienes es hueva, y es culpa nuestra por consentirte tanto- dice mi madre, pero... y si es depresión? No digo que me voy a suicidar ni que mi vida ya no tiene remedio, pero si de verdad estoy mal? Si de verdad no sé como seguir? Que hago? Como le hago? Como dejo de llorar por las noches?
Como dejo de fingir sonrisas?
Como dejo de sentirme tan sola? Tan estupida?
Escribo esto y no puedo dejar de derramar lágrimas. Cuando se acaban las lágrimas? Como le hago para dejar de llorar? Que hago con todos estos pensamientos? Que hago con estos sentimientos? Que hago? Como lo hago? Por que me siento tan sola? Nada me falta, sé que mis padres me aman, de verdad lo sé y de verdad lo hacen, nada me falta, al contrarío me dan mucho muchísimo, tal vez más de lo que se supone merezco. Pero que es lo que merezco? Por que no lo merezco? Por que si? Me siento culpable por no corresponder como debo, pero como le hago? Como le hago si ya lo intente? Mi vida es un continuo intantar - fallar una y otra y otra y otra vez. Por que me siento culpable? O más bien por que debería de no hacerlo?
Ni siquiera sé si me entienden, ni siquiera sé si lo leerán. Yo sólo quiero decirlo, o en este caso escribirlo.