Мне не дотронуться к твоим губам

пролог

Я люблю тебя уже четыре года. Это время оставило неизгладимый след в моей жизни. Знаешь, с того момента как ты стал мне безразличен, прошел целый год. А я до сих пор инерции ищу тебя взглядом в каждом проходящем человеке. Вместе с тобой я перестала любить, мое сердцебиение замедлило темп.  И пульс больше не ускоряется от взгляда твоих голубых глаз. Не знаю, почему, но до сих пор не было ни одного дня, когда я бы не вспоминала о тебе. Я, наверное, привыкла. В каждом моём сне ты играешь главную роль. Неужели я не могу забыть тебя? Чувств не осталось, но мозг сохранил твой образ. Ты остался самым красивым из всех кого я знаю. Мягкие русые волосы, ровный и аккуратный нос, полные губу, стройное тело, гордая осанка... Я могу бесконечно описывать тебя и осыпать комплиментами, но мне это не нужно. Так почему эти мысли вообще рождаются в моей голове? Я постоянно хочу встретиться с тобой, но когда это происходит, я стараюсь тебя не замечать, потому что ты мне совершенно неинтересен. А когда ты начинаешь со мной разговаривать, я как-то не особо слушаю, только поддакиваю иногда
Раньше я так тебя ревновала... и даже от этого остался след. Я оцениваю только те фотографии, на которых нет девчонок. Они всё время липнут к тебе, мне вроде бы всё равно, а вроде бы и нет. Да и вообще, зачем я захожу на твои странички в соц-сетях? Понятия не имею, это просто вошло в привычку. Я смотрю на твои фотографии, улыбаясь.
" Чёрт возьми! Какой же ты красивый..." - глупые мысли бегают в голове... Просто приятно смотреть на твоё лицо.
Я просто понимаю, что ты мне безразличен, но продолжаю жить так, будто ничего радикального не произошло, и я по - прежнему люблю тебя.
Это похоже на неудачную попытку бросить вредную привычку. Вроде бы всё удалось, даже ломки не было... а вроде бы жизнь от этого не изменилась. Почему же тогда попытка неудачная? Потому что тогда точно получится как у Горького в пьесе "на дне" - хоть вешайся от безысходности