Перевёрнутая жизнь

Глава 7.

___И снова - снова разочарованние, опять те же страдание. Хочется кричать на весь горла, бит посуды, захлебываясь в собственных слезах напоминаю себе в очередной раз, насколько я доверчива и глупа. В который раз меня предают, причиняют боль. Наступая на те же грабли в, который не раз прощала. Нечего не скрываю, когда спрашивают, а они снова предают. Почему люди не меняются? Никогда не видели и не ценили мою заботу, поддержку, мои старания, а наоборот думали, я так делаю, потому что неудачница и хочу ужиться их имиджем, какое заблуждение! После всего, я снова брошена, одинока, никому не нужная. Глупое сердце, зачем ты так со мной, хотя прекрасно знаешь со всей душою нельзя? Попытка замкнуться от мира не удалась, опять по воле Глупое сердце. Опусташенность медленно убивает, заставляет забыт лучик надежды сжигая все на своём пути разрушая веру в собственные силы. Так устала, устала в одиночку воевать не только с целом миром, но и с собой. Устала привязываться к людям, которые уходят в тот момент, когда так нужны от чего становится ещё обиднее.. Устала доказывать всем, что я сильная не смотря на свой рухнувший мир. Устала бороться за эту жизнь пытаясь найти хот что-то, что поможет ужиться. Думаю всем будет лучше без меня...

___Как же я ненавижу все и всех, начиная с себя. Я была обычной девушкой, ничем не отличающийся от других. Брюнетка с не очень то длинным волосами, темно карие глаза, в которых выражена неописуемое усталость и злость. Чувствую себя зажатой, будь-то все это не моё, хотя я дома и среди знакомых. Скромная и очень стеснительная, хотя уже все равно стала на то, как я одеваюсь или же стесняюсь. Всегда такая вся готовая прийти на помощь. Нет настоящих друзей, а те которых я считала друзьями всегда пользовались мною и бросили. В семьи разногласия, родители в последнее время ссорятся да и вообще вся семья на взводе, что даже внимание не дождешься от них. С начало страдала от одиночества, теперь одиночества моё все. Единственное что хот как то связала меня с реальностью - мама. Но и это не спасала от депрессии и стресса. Думаю такими темпами скорее всего решусь на отчаянии поступок - самоубийство, на данный момент это единственное выход избавится от разочарованние, злость, обида, а главное всего от собственных мыслях, которые и так разрушили мою жизнь. Может так лучше? Знаете как я представляю свою смерть, ну, как себя убиваю? На улице хорошая погода, солнышко светит, люди радуются, а я сижу в своём комнате где лишь темнота и одинокий еда-витой воздух и за окном лучик солнце, а на руках лезвия. Собственными действиями на глазах наварачиваются слезы вспоминая свое детство, какой она была: заурядная девочка с карими глазами, которые всегда сверкали, особенно милая улыбка и звонкий смех излучающий доброту. Я не очень то помню свое детства, но по рассказ мамы у меня была счастливая детства. Я не думала, что мир может быть на столько жестокой, радуясь каждому новому дню. Были друзья, товарищи, семья. Но в один день все изменилось, перевернулся с ног на голову с большим размахом. Я полностью теряю контроль над собой, сжимая рот руками отчаяние что кто то услышит моё рыдание. Последнее что чувствую я это чувство ненужности с не реальной силой убивая во мне всякое. С большим трудом успокаиваю себя задавая вопросы: где же вы, те кто обещали быть рядом? Увы никто меня не слышит. Вставая с места в последный раз посещают мысли: что будет чувствовать мои родители, те люди, которых считала друзьями? Но сомнения заполнили мою разум. Что будет если не убит себя и спокойно открывать дверь отдыщатся чистим воздухом? Что будет если моя жизнь продолжится? Ведь не может же вечно продолжится моё страдание? Но уже поздно, лезвия режет моих вен с такой остратой, что рук своих не чувствую. Боль и адский холод покрывает моё тело. Я пытаюсь закрычать, но в место этого из горла вырвалось лишь хриплый голос. Попытка пощавелит руками не удалась. Вокруг столько крови...она такая тёплая...но как это возможно, совершено в холодном теле, такая тёплая кров? Вдруг в моем мозгу что-то щелкнула, мысли прояснились, а боль и холод ушли...
___"Что такое смерть? Почему все её боятся? Может, потому что никто не знает какого это, умирать. Очень многие совершают самоубийство, в основном такие люди, как я запутавшая и растерянная. Я думала, что после моей смерти нечего не изменится, но это не так. А ведь на самом деле родители меня очень любят, а те кто питались подружиться со мной я отталкивала уничтажая последний лучик надежды. Какая же я глупая и слабая. Какую боль я принесу родным и близким. Моё размышления прервала оглушительный крик сестры. Зачем я так поступила? Почему я такая слабая? Глупая! Зачем...Зачем... Но уже слишком поздно, поздно исправлять ошибки. Единственный выход осознать, что происходит и принять свою смерть... Лишь бы она не отпускала мою руку... И снова этот крик, но на этот раз тихий, который заглушил все вокруг. Я...я...люблю...тебя...ма......, как меня окутала тьма".