Mis Infartos

Ya no se que hacer

Hola, sé que nadie me va a leer y por eso lo voy a publicar aquí. Dudo muchos lleguen a interesarse por una estúpida que solo tiene mal la cabeza, jajaja. Quiero que sepan que este último año estuve consiguiendo un poco más de auto estima, pero toda esa ya no lo tengo. Lamentablemente volví a caer en mi mierda de persona que siempre fuí. Una exagerada de mierda, que tiene solo mierdas en la cabeza y que solo hago las cosas para llamar la atención, pero solo quiero llamar la atención de mi família o de alguien, para realmente sentirme querida. Enserio lamento ser una molestia.
No es para nada bonito que tus padres desde que eras pequeña nunca te hayan prestado atención y la única atención que me llegaron a dar fue cuando venía con notas buenas. Tampoco es muy bonito, que estando en la escuela sientas que no encajas, simplemente por pensar y actuar diferente. Tenía amig@s, pero ya no sé que pensar de todo lo que viví.

Yo este año conseguí amigas en el secundario, una es muy importante porque me había cambiado bastante a como era. Ella se convirtió en una de mis mejores amigas y me hizo pensar que realmente alguien me quería a su lado o que simplemente alguien no estaba conmigo por interés o por pena. Me ayudó a sacar la depresión que tenía, como ya dije en otras notas de algunas historias. El hecho de que este sonriente no significa que este contenta. Que no tenga cortaduras en el cuerpo no significa que no sufro. Por que yo merezco una tortura peor y se que la estoy pagando. Me degrado psicológicamente, me basureo siempre y ahora estoy empezando a dejar de comer. Solo como muy poco delante mi familia y amig@s. Porque realmente no los quiero preocupar.

Yo siento que ya no encajo en este mundo, hace tiempo llevo pensando en la loca, pero para mi más efectiva, de quitarme la vida para ya no ser un estorbo. Yo sé que en algún momento la voy a llevar a cabo. Pero supongo será después de Marzo en adelante, no sé si tendré las agallas para hacerlo. Pero lo único que quiero hacer antes de morir es volver a ver ese hermoso lugar que alguna vez fue mi hogar. Pero ahora.
Realmente donde es mi hogar, yo no encajo con mi familia, siento que tampoco con mis amigas y tampoco con las personas. Seguramente no le des importancia, y te lo agradecería bastante que lo hicieras. Porque ya no quiero seguir llamando la atención. Prefiero quedarme en silencio sufriendo sola y que nadie me tenga que soportar.

Bueno, sé que esto es más basura que otra cosa, sé que los que me lean estarán pensando que simplemente estoy exagerando como la típica chica retrasada que tiene problemas y que solo quiere llamar la atención. Saben, hasta yo me siento así. Me siento estúpida por contar lo que siento, me siento estúpida por creer que alguien me querría, me siento estúpida por pensar que realmente podría encajar con las personas. Pero estoy equivocada. Agradezco a una persona hacerme abrir los ojos. Por hacerme ver lo que realmente soy, por hacerme recordar esa prisión que maltrataba mi mente día tras día y hacerme creer que no valía nada. Ahora sé que valgo menos que nada, ahora sé que nunca valdré algo. Porque, quien querría a una estúpida depresiva gorda. Ni yo me quiero, yo

Yo ya no tengo ganas de vivir.

Nos vemos en la próxima actualización, hasta otra.
Enserio desearía decir que solo escribí esto por el día de los inocentes, pero no es cierto.
Lamento si hay algún error de ortografía, pero necesitaba esto. Aunque nadie me lea, siento que estoy siendo escuchada de alguna otra manera. Gracias y hasta la próxima.

Att:
Abigail Nubelia