A veces me pregunto si es normal sentirse asi.
No querer comer, no querer dormir, no querer hacer nada. No tener ganas de vivir.
Asi me siento. Y lo peor? Soy demasiado cobarde como para acabar con mis sentimientos y nose como parar este vacio que cada vez se extiende más.
Algunos han dicho alguna vez que quien se siente asi es simplemente un angel rogando por volver a casa, pero nunca he creido que sea mi caso. No creo que los ángeles tengan un hogar y mucho menos creo que existan, pero digamos que respeto la opinión.
Me siento aburrida de este mundo. Me siento frustrada, me siento enojada, me siento triste; me siento de muchas formas, pero a la vez, no siento absolutamente nada.
Siento que mi mente es un revoltijo de pensamientos, los cuales han creado un laberinto sin salida y ahora estoy perdida pidiendo ayuda. Ayuda que jamás voy a recibir, porque siempre pedire ayuda en silencio, siento que no tengo nada para dar y que nada merezco.
Suelo sentirme como un estorbo. Enamorandome de lo prohibido, de lo que no es mio y lo que nunca podre alcanzar, porque soy muy poco para todo eso.
Me gusta el silencio, me gusta el espacio, me gusta la lejania, me gusta el no ser reconocida, pero a la vez eso me hace sentir mal. Me siento insignificante, me siento poco importante y suelo pensar en que si muero nadie estará allí, nadie llorara, no habrá pesames y a nadie le importara. Y eso me hace mal. Me hace volver a encerrarme en mi misma y pensar en todas las formas que me gustaria morir, me hace pensar en que me gustaria que el estuviera para mi, pero lastimosamente alguien más ocupa su mente.
Morir. Suena lindo y divertido.
