Now I'm a warrior || Demi Lovato

Credere in me

So che è passato un sacco di tempo, ma ho avuto alcuni problemi e non ero dell'umore di scrivere o fare qualsiasi altra cosa, quindi avete aspettato un po' di più. Spero ne sia almeno valsa la pena, mi piacerebbe sentire le vostre opinioni sul mio modo di scrivere e anche dei consigli su come migliorarmi. Adesso vi lascio in pace, buona lettura. Aggiorno ad almeno 3 voti.

~laragazzainero~

Da quel giorno, io e mia sorella, ormai, non ci parliamo più e lei è andata a raccontare tutto a mia mamma che mi ha messo in punizione impedendomi di uscire.
Adesso sono a casa da sola sul mio letto che messaggio con Adele e Jessie su quanto io odi mia madre e mia sorella, visto che la prima mi ha messo in punizione per quattro mesi e la seconda ha fatto la spia; la mia condizione da allora non ha fatto altro che peggiorare perché la mia solitudine si faceva sentire sempre di più: ho iniziato a vomitare più spesso e a tagliarmi tutti i giorni, cosa che prima non facevo, Adele è l'unica che se n'è accorta e mi ha fatto promettere che non mi sarei più fatta del male da sola, ma io sono un fallimento e non riesco neanche a mantenere una semplice promessa fatta alla mia migliore amica. L'unica cosa che mi fa andare avanti in questo momento in cui le mie emozioni sono così confuse e io non so cosa provo è scrivere tutto ciò che penso per poi metterlo sotto forma di canzone; la musica è la mia compagna da sempre: è la mia più grande passione. Approfitto del silenzio in casa per cantare una canzone che ho appena finito di scrivere; non so ancora come chiamarla, però parla dell'avere fiducia in me stessa e del fatto che prima o poi riuscirò a stare bene e non così come adesso. Prendo la chitarra in mano e inizio a suonare.

I'm losing myself
Trying to compete
With everyone else
Instead of just being me
Don't know where to turn

I've been stuck in this routine
I need to change my ways
Instead of always being weak

I don't wanna be afraid
I wanna wake up feeling beautiful... today
And know that I'm okay
Cause everyone's perfect in unusual way
So you see, I just wanna believe in me
La la la la la la la la

The mirror can lie
Doesn't show you what's inside
And it, it can tell you your full of life
It's amazing what you can hide
Just by putting on a smile

I don't wanna be afraid
I wanna wake up feeling beautiful... today
And know that I'm okay
Cause everyone's perfect in unusual way
So you see, I just wanna believe in me

I'm quickly finding out
I'm not about to break down
Not today
I guess I always knew
That I had all the strength to make it through

I got to be afraid
I'm going to wake up feeling beautiful... today
And know that I'm okay
Cause everyone's perfect in unusual way
So you see, now, now I believe in me
Now I believe in me

Finisco la canzone con le lacrime agli occhi e un sorriso sul volto, ho trovato il titolo per questa canzone: "Believe in me" . L'ultima parte in cui dico di credere in me non la penso veramente, però scriverlo mi ha fatto bene e mi ha dato speranze.
Improvvisamente mi suona il telefono, lo prendo pensando che sia Jessie o Adele, ma non è così: è un numero sconosciuto; chi sa chi è... Rispondo e sento una ragazza che fa parte del gruppetto di Taylor cantare alcune parti della mia canzone però modificate in modo da prendersi gioco di me, urlo al telefono di lasciarmi in pace e scoppio a piangere. È una sensazione orribile quando qualcuno insulta l'unica cosa che mi fa stare bene e che mi fa andare avanti; senza la musica non so dove sarei adesso e loro si prendono gioco di me. Fa male, più di quanto pensassi, più di quanto dovrebbe, ma non importa: posso sopportarlo, mi basta ignorare i miei sentimenti, metterli da parte e far finta di star bene, mentire anche a me stessa, forse funziona.
Vorrei solo essere accettata per quello che sono, poter essere me stessa senza essere insultata o presa in giro; tutto questo è iniziato quando ho fatto coming out come bisessuale, sono stata presa di mira da tutti, anche dai professori, e hanno anche iniziato a picchiarmi, solo perché io sono in grado di amare in un modo che loro non comprendono, ma ero stanca di nascondermi. Adesso che ci ripenso avrei preferito stare in silenzio, non dire chi ero, magari sarei stata felice, tanto adesso la maschera la indosso comunque: faccio finta di essere una ragazza forte, che non soffre per quello che le viene detto, a cui non importa del giudizio degli altri, che vuole essere magra solo per la sua salute e non perché pensa che così le persone la amerebbero di più; io non sono questa ragazza, ma quando fingo ci credono quasi tutti e a me va bene così. La mia famiglia non sa niente, anzi, ogni tanto quando magari dico qualcosa che penso veramente che magari è un po' triste o strano mia sorella mi prende in giro dicendo "È arrivato il periodo da bimbominkia anche per lei" con una voce buffa e ridendo pensando di essere spiritosa, ma mi fa stare solo peggio.
Voglio essere felice, chiedo solo quello, assaporare la felicità anche solo per un giorno, senza pensare che ogni sorriso che faccio dovrò pagarlo con le lacrime, un assaggio di felicità pura, ma quella che non abbia quel retrogusto amaro o nauseante, ma purtroppo neanche da bambina ero così spensierata, o almeno, facevo come faccio anche adesso: cambiavo atteggiamento e mentalità molto facilmente; in alcuni periodi ero molto triste, mentre in altri ero super euforica; in realtà mi succede anche adesso e sono spaventata, a volte, da tutti i miei pensieri, sono spaventata da ciò che la mia mente può formulare. Ormai sono in lacrime, un pianto quasi isterico, non riesco a respirare, ho paura: non so che cosa mi sta succedendo, sento le gambe deboli e la mia vista è oscurata; mi ci vuole un po' per riprendermi, poi cerco i miei sintomi su internet e credo di aver avuto un attacco di panico, non ho intenzione di dirlo a nessuno. Adesso sono stanca, credo andrò a dormire, per non pensare, per dimenticare questo peso al petto che provo perennemente e che sembra non si alleggerisca; per ora è l'unico modo che ho per dimenticare la realtà.