Ecriture automatique

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Une hirondelle vole au dessus d'un nid de coucous car tu n'as pas su dire au-revoir. Il faut avouer que tu es une sacrée garce. Regarde ce beau vase que tu as jeté par la fenêtre. Entre milles situations, je préférerais toujours sauver mon propre frère en mangeant une éponge. Pourquoi penses-tu que j'ai arrêté de savonner ma pomme ?

Ma narine me fait vraiment mal, je pense que c'est parce que tu essaies de mettre une baleine en plastique dedans.

Je n'ai jamais été douée pour les adieux, mais il faut que tu saches que les gélules bleues qui traînent dans la salle de bain sont des laxatifs donc si c'est ce que tu viens d'avaler pour te suicider, c'est con mais pas d'adieux pour toi ce soir.

Les ailes de poulet braisé que mon frère m'a donné sont un peu hors d'état de nuire. C'est cool.

La bite du marais fait les 100 pas, elle a peur de se faire bécoter par une autruche en rut. Ce serait con, si les hamburger étaient cramés.

J'ai acheté une tondeuse à gazon, mais je ne sais pas conduire alors je pense que je vais l'offrir à ma grand-mère comme cadeau de mariage, elle pourra toujours s'en servir pour rouler sur papi au lieu de demander le divorce. Hop, accident domestique, elle récupère tout son fric, pouf !

Les sirènes sont très belles mais ce sont aussi de grandes provocatrices car elles se promènent toujours les seins à l'air. Ça a l'air d'impressionner mon voisin car il a l'air tout cramoisi, en lisant pour la millième fois un article sur une énième voiture pourrie que seuls les riches peuvent acheter don en fait, il court après des chimères, cet enculé.

Je crois que faire un bisous à une pêche, c'est doux sur les lèvres.

Le fromage ça schlingue, c'est comme les cochons. Sauf que les cochons, c'est des animaux et le fromage, c'est tiré des animaux. Mais pas des cochons, ça doit être dégueu le fromage de cochon.