Вы когда нибудь ощущали боль не от сказанных слов,а от действий человека? Если да,то вы понимаете и принимаете мою боль. Раньше я был добрый,всем улыбался и был счастлив,но после всей той боли,я не чувствую ничего. Ушел тот вечно улыбающийся человек. Я жил ради своего будущего,счастья и одного близкого и родного человека. Только после полосы разочарований я понял,что вся моя жизнь и не жизнь вовсе. Каждый день видишь эти лица до тошноты противные, слушаешь унижения и оскорбления,слушаешь нытье очередных подстилок. Это все до одури противно и тошно. Каждый день не живешь, а выживаешь. Только вопрос:А ради чего? Ради очередной полосы неудач и боли? Пффф,слишком банально. Моя история с разными цветами полосами,эмоциями и граммой боли. Я не хочу чтобы вы жалели меня,я хочу чтобы вы увидели и почувствовали эту боль и пришли к выводу. Раньше я был добрый,веселый и жизнерадостный мальчик,но время,друзья,унижения и родной человек испортили все. Больше нет того доброго и радостного Юнги. Теперь я ничего не чувствую. Я стал холодным как лед.
Жизнь преподносит много сюрпризов и порой мы задаемся вопросом:А заслужили ли мы? В нашей жизни появляются люди,которые спасают нас и помогают выжить. Но вот в чем подвох,если этот человек захочет он уйдет и удержать вы его не сможете. Такая история случилась со мной.
Я учился в школе в старшем классе. Самым тихим в классе был я. Сидел за последней партой, вечно в наушниках и в своем мире. Со мной никто не общался,потому что я не был одним из этого стада. Со мной было сложно начать общение и продолжить его тоже. Я жил в своем мире,рисовал сидя на уроках и никогда не вторгался в компании класса. Грубо говоря,я был отбросом школы. Да,я был тихим, но матом владел прекрасно и именно это и бесило главаря банды. Каждый день я терпел унижения,оскорбления и драки. Нет,я не бегал жаловаться дирекктору или подобному,я терпел и готовился к мести. Всё это я терпел и появлялись новые эмоции,чувства и желание сдохнуть к утру. На людях мы всегда делаем вид,что все хорошо и все в порядке. Когда сами ночью задыхаемся от боли внутри и засыпая к утру осознавать,что завтра может быть будет лучше. Я понял,что людям плевать на твоё состояние. В этом гребанном мире выживает сильнейший. Людям интересна оболочка человека,а не внутренние содержание. Все мы носим маски и снимаем их ночью в тишине. В этом аду я продолжал жить и все это терпеть. С болью вернулись старые привычки и открылись новые таланты. Моей любимой привычкой и моей смертью была сигарета. Я курил тогда,когда мне было плохо и она меня спасала. Алкоголь я пил редко и в умеренных количествах. Моим талантом стало сочинение песен и их исполнение. Музыка лечила все обиды и заживляла раны. В музыке мы всегда хотим услышать то,что пережили мы сами. С каждым днем я понимал,что я навсегда останусь один на своей планете и это убивало морально. Я не привыкший к обществу человек,мечтал о единственном человеке,который поймет мою душу и мои шрамы с ранами.
Знаете,что самое трудное в жизни? Самое трудное это забыть родного и близкого тебе человека. Прекратить с ним общение,порвать все связи, не видеться с ним,но вспоминать его образ,привычки. Вспоминать каждую деталь,каждый минус и черту. Бить себя по рукам,когда хочешь связаться с ним и ругать себя внутри говоря :Ты не нужен ему. Он давно забыл о твоем существовании. А затем продолжать жить с этим и делать вид,что ты живой и не мертвый как это оказывается. Каждый день мы испытываем неодалимое желание исчезнуть из жизни и посмотреть кто вспомнит о нас,а кто просто забудет как страшный сон. Все мы живем ради чего-то или кого-то и все бы ничего,но если жить ради кого-то,то лучше сразу отрубить себе голову. Для меня лично это сразу смерть. Зачем жить ради человека,если он покинет тебя при удачном моменте?! Смысла нет. Сейчас Вы наверно сидите и задаетесь вопросом:Как он еще живой? Как он выжил в этом? Ответ:Я не живу. Для моей жизни есть музыка. Я живу ради нее. Все мы когда то побываем в гробу,бояться нечего. Я живу по закону:Жизнь всех поимеет.
Как бы я не старался перекрыть или отключить свои чувства,свою боль-это не происходит. Все мучения и обида мучали меня почти всю мою жизнь. Твою мать,ребят! Мне 22 и я страдаю от боли. Со мной случилось столько говна, что даже врагу не пожелаю. Моё здоровье давно помахало мне ручкой и уехало. Я прокурил голос и это моя самая пагубная привычка. Они спасают меня и лечат,но и губят тоже. Свое существование я посвящаю музыке,ведь музыка моя жизнь. Этим я живу и именно это меня кормит. После одного персонажа в моей жизни поступили перемены и я не виню этого человека в этом. Я люблю его до сих пор,хоть и в душе от его имени грудная клетка сжимается и нечем дышать. Наши пути разошлись и мы не виделись давно. Я считаю,что это правильно. Как бы сильно я не скучал по человеку,я не сделаю первых шагов к общению. Если человек уходит или ушел,я отпускаю его,как бы больно не было. Зачем держать его рядом с собой? Только ради того,что ты совсем один. Чуваки,это бред. После его ухода,я остался один. Я не стоял на коленях,не плакал и не умолял его остаться со мной. Потому что,это низко. Низко для унижения перед особью мужского пола. Я бы показался слабым еще раз в его глазах. Почему еще раз? Потому что,он уже видел меня слабым и немощнным. Я допустил ошибку и модно сказать,потерял его по собственной глупости. Я благодарен ему за все,кроме боли. Хотя знаете,за боль тоже благодарю. Новые ощущения и чувства. История обычная в какой-то степени. Но почему когда я ее вспоминаю,на лице грустная улыбка и слезы в глазах?
ВЫ ЧИТАЕТЕ
По привычке
FanfictionЯ перестал верить им. Если я бесчувственный,то вы твари. Вам нельзя доверять,но я поверил... Самое грустное то,что я поверил тебе и был убит.
