Mi arrabbio certe volte quando le persone dicono la verità su di me...alcune volte perché mi dicono che sono perfetta , alcune volte perché mi dicono che sono incoerente, altre volte perché mi dicono che sono gentile, altre volte ancora perché sono senza sentimenti, alcune volte perché mi dicono che sono bella altre volte perché ho un carattere di merda ..sempre opinioni diverse ma mai una che si assomigli .. e mi arrabbio perché non vorrei essere così, ciò che sono adesso.
Alcuni alla mia età si realizzano, sanno ciò che vogliono diventare, almeno hanno una vaga idea. Io sono qua che guardo ancora serie tv oppure film e mi invento tutte le scuse possibili per non aprire un libro poi piango, piango e mi odio , piango perché sono stupida Ahahaha e so che avete ragione tutti ...e perché avrei tante cose e potrei fare tante cose ma come un essere spregevole sto qui a fissare la luce della candela che balla e mal appena si intravede attraverso le mie lacrime che bagnano la tastiera del iPad ...realizzo che dovrei fare qualcosa, studiare ..per poter realizzare almeno uno dei piccoli "sogni" che credo di avere, ma sapete non ho mai trovato nessuna forza dentro.. sono sempre indietro, la mia mentalità è ancora di una bambina di 10 anni. Chiudo gli occhi mi immagino o come potrebbe andare se avessi studiato come una brava persona e non avessi perso un anno di scuola o come sarei se avessi il cancro.
Sin da quando ero piccola volevo morire, sentire come ogni pezzo di pelle e carne sparisce e sparire insieme a loro.. non volevo vivere... non volere vivere.. e non voglio vivere.. perché non voglio e basta. Non mi interessa essere ricca avere un futuro.. io vorrei andare... andare da qualche parte aiutare coloro che hanno bisogno di un aiuto e sentirmi almeno una volta utile e poi morire.. sparire ...semplicemente così ..in un attimo andare sulle ali del vento e spegnere il mio corpo.. vedere come l'ultimo respiro circola in tutto il mio corpo e poi esce lasciandomi senza un segno di vita ... Un piccolo sogno avere il cancro..no ? Che stupidità ... ma voglio Sentire quel attimo di paura e trovare me stessa, ciò che si è perso o forse non ho mai avuto accanto, il mio essere vero. Cosa sono ? Non lo so...cosa sono o cosa voglio essere ....voglio sentire e avere la paura di non avere abbastanza tempo e buttarmi per fare tutto. Sembrerà da pazzi ma vedo tutti i sopravvissuti dopo cancro come le persone più felici del mondo o sono fottutamente bravi a nascondere il dolore che hanno passato o sono veramente felici.
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I pensieri sfuggono
SonstigesRaccolta di pensieri nascosti che sfuggono alla mente umana e che vengono colti soltanto quando noi non ci siamo , non pensiamo. Sono pensieri che vagano nella mia testa senza un senso. Pensieri, sono solo dei pensieri che fuoriescono quando io mi...
