Les trois pères

chapitre 3

Bonne lecture

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Je sais pas si certain savent ce que c'est de vivre avec une personne enceinte. Mais c'est chiant. Alors imaginez un homme. Ca râle plus, c'est encore plus chiant. Ok, vous voyez ? Maintenant imaginez avec trois hommes enceints. Voilà, vous vivez Hiroshima tous les jours. Et je vous promets c'est pas facile les radiations inter-grossesse.

Etape 1 : Ça vomit tous les matins. Une femme quand ça vomit, bah ca vomit, ça râle et hop c'est bon. Un homme c'est dix fois pire. Déjà ça court jusqu'aux toilettes, donc ça fait du bruit. Je vous jure, j'ai l'impression d'entendre Dray qui va vomir après une cuite. Sauf que là… bah c'est dû à un truc qui pousse dans leurs ventres. Donc ça court, donc ça vous réveil. Et après…c'est trop top. Vous avez Beethoven qui vous fait une compile de régurgitation d'aliment. Et je vous jure que même avec un piano pour accompagnement c'est horrible. Après on a les tonnes d'injure, donc là ça enrichie votre vocabulaire. Parce que franchement je connaissais pas l'insulte « Puterelle! » voilà…et bah ça veut dire Pute, mais au Moyen-Age. Super ! Et après on se dit oh…c'est bon, le calme reviens. Ah oui parce que ça commence à 7 heures du mat' leur truc. Donc on se dit qu'on va pouvoir redormir et bah non. Trop simple. On a le suivant. Oui, parce qu'il ne faut pas oublier qu'ils sont trois putain !

Etape 2 : la mauvaise humeur. La fille, elle, est chiante, mais elle va continuer à te faire à bouffer le matin et à te donner de l'argent de poche. Ok, maintenant on passe ne mode Homme Enceint. C'est pire ! Déjà tout est de ta faute. Peu importe ce que c'est, tu retiens ! C'est-de-ta-faute. Mais genre tout ! La tasse pas rangée au bon endroit, la fenêtre trop ouverte, la porte qui claque à cause du vent, la douche trop froide. Tout ! Donc tu la fermes et tu hoches la tête. Après tu apprends encore d'autre insulte, « Baltringue » Eh oui, on peut quand même t'insulter en te comparant à un porte rideau. C'est top ça non ? Ah ça c'est cool. Quand ils sont de bonnes humeurs. Enfin…déjà quand ça arrive c'est qu'un sur trois, donc voilà les autres font la gueule et lui reprochent sa bonne humeur, donc…c'est de notre faute. Et ensuite quand ils sont de bonne humeur ils veulent faire plein de truc. Des sorties, des jeux, et puis ils te parlent. Moi je les adore mes Parents. Mais quand c'est pour me demander ce que je vais faire plus tard, ce que j'aime, si j'ai une petite amie, si j'ai une idée de prénom. Et ça pendant DEUX heures ! Je sais pas si je préfère pas quand ils font la gueule, au moins ils nous laissent tranquilles.

Etape 3 : La bouffe. C'est simple on bouffe plus rien de bon. Pardon on mange ce que eux ils veulent. Parce que leur petit nez, (sauf pour Papa) est embêté par les odeurs trop fortes. Donc épinard, choux de Bruxelles, blatte, salade et soupe. J'en peux plus. Je crois que mes muscles ont disparus tellement on mange plus de viande et de féculant. Je crois qu'ils veulent notre mort. Même Dray, pourtant, qui est un vrai herbivore n'en peut plus. On est dans un tel état qu'on demande à Blaise de venir chez nous et de nous ramener de la bouffe. La dernière fois je me suis fait un saucisson entier avec Drago. Ah et on mange des fruits. Plein de fruit, des fraises, des pêches, des melons, des pastèques. En bref on boit de l'eau qui a un peu de goût. Parce que ne venez pas me dire que la pastèque est quelque chose qui se mange. Limite qui se boit. Ce truc…c'est que de l'eau faut arrêter là ! Donc voilà je suis devenu un psychotique parce qu'avec Drago on bouffe planqués dans ma chambre, pour cause si on se fait attraper bah on nous les prive. Pourquoi ? Parce que c'est pas bon pour la santé des enfants. Mais zut on est même pas dans leur bide. Quoi d'autre…oh si comment oublier ça. Les Graines ! Mes pères sont devenus des piafs. Ils mangent ça tout le temps. Entre les amandes, les noisette, les noix de cajou, des graines de tournesol et j'en passe. Et vu qu'a certain moment ils ont des moments de…je sais pas des trucs bizarre bha faut qu'ils mangent. Du coup on a des coupes de fruit sec partout dans la maison. Même dans les toilettes !

Etape 4 : le sexe. Alors ça je ne le savais même pas, mais depuis que mes parents sont enceints ils baisent encore plus souvent. C'est tellement devenu leur besoin de vivre qu'ils font ça partout. Et toujours à trois. Donc imaginer le bruit. En plus j'en suis sur Papa doit utiliser le livre que je lui ai offert. Quelle gourde ce cadeau ! Du coup quand on rentre dans une pièce bha ça arrive qu'on tombe sur nos Parents entrain de….ahhh c'est horrible. J'ai des images. Vous voulez que je détaille…. ? Alors depuis que Daddy à gouter à la passivité dès qu'on entre dans une pièce deux fois sur trois c'est lui qui se fait prendre. Moi qui pensais qu'il était un peu l'Homme du groupe. Celui qui est viril, mon idole. Et bha non ! La dernière fois il gémissait comme si sa vie en dépendait. Se faisant pilonner par Père et Papa. Les deux ! Déjà que les entendre c'était quelque chose, mais les voir faire c'est…horrible. Et puis on voit bien qu'ils prennent le pied, ce n'est pas eux qui arrêterons si on entre. Non c'est plutôt à nous de déguerpir. Donc c'en ai devenu tel qu'avec Drago on toque à chaque porte. On entrouvre la peur au ventre et on regarde un tout tout petit peu. Et si on les voit bah on part. A des moments j'ai l'impression de ne plus être dans ma maison, mais dans un bordelle digne de Games Of Trone.

Etape 5 : Les prénoms. Oh puterelle ! Ils nous les brisent avec. Parce que depuis que j'ai malheureusement craqué en pensant qu'ils allaient m'abandonner ils veulent à tout prix que je sois d'accord avec les prénoms. Petite liste. Petit jeu. Devinez qui a choisis les prénoms.

- - Rose, ou Lila, ou Mandragore.

- - Brutus, Aristos, Athènas.

- - Dark, ou Night.

Je vous jure…je plains les gamins.

Etape 6 : les livres. Par Merlin ils lisent des livres pour apprendre à éduquer des enfants. Comme s'ils n'en avaient pas éduqué deux. La dernière fois Daddy est venue me voir, son livre à la main et m'a dit en montrant une image d'un gamin la tête en bas.

- - Regarde, j'ai appris qu'il ne fallait pas tenir les enfants par les pieds, ni par leur membres fragile mais pas le torse. C'est fou !

- - Ouais, dingue.

Je comprends maintenant pourquoi Daddy ne me prenait jamais dans ses bras quand j'étais plus jeune. Oh encore une bonne, la fois d'avant j'ai trouvé Père, son manuelle à la main, et son Patronus couché sur son bureau. Il lui avait alors écarté ses petites pattes et lui a lancé un sort. Quelques secondes plus tard, son Patronus avait une couche. Une couche ! Il n'y a que Papa qui ne lit pas de livre. Lui il nous a éduqué et c'est donc comment ça marche. Heureusement.

Etape7 : Les dodos. Ils dorment par tout. Enfin surtout Daddy et Papa. Ils sont fatigués ils cherchent pas plus, et hop dodo. J'ai quand même du ramener Daddy du jardin avec l'aide de Drago parce que ce dernier s'était endormie sous la pluie.

Etape 8 : L'alcool. Ils boivent plus. Mais genre plus rien. Père, qui adore prendre un verre avant le repas ne boit plus. Je vous promets c'est vraiment très bizarre. Au début Père avait essayé, mais Papa lui a tellement claqué les doigts qu'il a arrêté.

Bref ma vie par en sucette.

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