Mon Intimité

ma personne

Bon voilà je m'appelle Elise j'ai 18 ans je fréquente dans un lycée banale et je fais terminale une jeune fille tout ce qu'il y'a de plus banale. J'aime vivre sortir m'amuser faire des trucs d'ados mais par dessus tout j'aime être avec mon mec ( William) il est formidable et hyper sexy. J'ai connu une enfance assez complexe j'ai perdu ma mère quand je n'étais qu'un bébé et depuis je vis avec mon père mes deux frères et ma sœur . La vie n'a pas toujours été facile mai comme toute famille on se serre les coudes et on avance. Je suis très tactile comme fille j'aime la sensualité j'aime la féminité le mot "femme fatale" m'inspire beaucoup en gros je suis féministe. J'ai une vie sexuelle plutôt bien remplie et un mode de vie assez accélérer. Ce que j'aime par dessus tout c'est partager mon intimité avec mon mec lui et moi on une relation très sensuelle très fusionnel et surtout très sexuelle

J'étais célibataire depuis environ 2ans ouais je sais c'est trop pour une jeune fille de mon âge la dernière relation remonte à l'été d'il y a deux ans il s'appelle Marcos un bon fils de pute le genre de mec qui se croit au-dessus de la terre, le mec hyper sexy toujours sapé comme les dernières tendances et le pire c'est ce qui me plaisait chez lui j'en suis tombée amoureuse au premier regard. Ce regard de tirant qui m'excitait tellement cette sensation que quelqu'un a le contrôle sur moi m'excitait encore plus , je suis ce genre de fille qui aime beaucoup se faire dominé j'ai des fantasmes assez étrange. Comme je disais tantôt Marcos était l'homme idéal il était doux et attentionné toujours à l'écoute et il m'amenait partout mais cela ne l'a pas empêché de me faire ressentir la pire douleur qu'un homme puisse m'infliger. Quand je l'ai connu j'étais innocente dans tous les sens du terme et je n'avais jamais eu de rapport sexuel avec un homme jamais! Pourtant il n'a pas eu besoin de me convaincre pour que je me donne à lui. Il m'a fait l'amour pour la première fois c'était assez douleureux mais plaisant et depuis cet instant j'en suis devenu encore plus amoureuse de lui naïve comme je l'étais je faisais des projets de voyage avec lui de mariage même mais j'étais loin d'imaginer qu'il menait une double vie : je sais c'est d'une mesquinerie incroyable. Je voulais toujours garder notre relation secrète mais un jour j'ai décidé de dévoilé au grand jour notre belle histoire d'amour mais je pense que je me souviendrais de ce geste fatale que je me suis affligé. J'ai donc publié une photo de nous deux et deux minutes plutard un groupe de filles m'envoyait des messages en me disant qu'il était en couple avec une certaine Audrey et qu'ils étaient ensemble depuis 2ans déjà j'ai senti mon cœur s'écraser dans mon ventre je n'en revenait pas . Ma première réaction fut d'aller harceler Marcos pour obtenir des explications ; le Batard il n'a même pas essayer de nier ou de se sentir désolé il m'a balancé tout à la figure je venais de réaliser que je n'étais qu'un objet qu'il utilisait à sa guise a bien y réfléchir je faisais tout ce qu'il voulait on baisait quand il voulait je cuisinait quand il voulait je fais tout quand il me le demandais quelle idiote. J'ai décidé de rompre sur le champ et une vague de larmes s'en est suivi j'ai tellement pleuré que je n'avais même plus la force de parlé. Ceci fut ma première déception d'une longue série qui allait s'en suivre...
Quelques relations bof pas vraiment intéressante pour que je développe juste du sexe et encore du sexe . À chaque fois que je baisais je pensais à Marcos mais putain pourquoi est-il toujours dans ma tête ce fils de pute après tout le mal qu'il m'a fait . Malgré tout je continuais à vivre ma vie l'air de rien et un ans s'était déjà écoulé et je l'aimais encore je n'arrivais pas l'oublier à oublier sa façon de baiser de m'arrêter de me touché à ses lèvres pulpeuses c'était une véritable torture pour moi je n'en pouvait plus j'attendais avec impatience celui qui allait me permettre de l'oublier enfin...

Je croyais que ça allait être facile de l'oublier ah oui très facile mais j'avais tord l'oublier est la choses la plus difficile que j'ai eu à faire. À chaque fois que j'écoutais cette chanson de MZ "toi sur moi" je pleurais parceque cette chanson parlait de notre histoire de ce qu'on a vécu et de ce qu'on ressentait on avait une relation tellement intense tellement sensuelle et là il n'y avait plus que le cœur d'Élisabeth éparpillés en p'tit morceaux j'en souffrais mais il fallait que je sois forte que j'avance que j'arrête de chialer et surtout que je réussisse à tombé amoureuse de nouveau chose vraiment compliqué quand on a la cœur brisé j'ai eu quelques relations pas mal mais bof pas vraiment spécial jusqu'au jour où j'ai rencontré celui qui m'a fait tourner la page sur Marcos...