Una vida cualquiera. Yo y mi fibromialgia.

1.- EL MAR

Hoy creo que ha sido uno de los días más duros para mí desde que tengo esta enfermedad, ya que no me había dado ninguna crisis, brote o como cada uno lo llame. Os informo que soy un poco novata en esto. 

Ya sincerandome un poco más, soy novata en muchas más cosas, creo que debo una presentación ante todo. No quiero dar mi nombre simplemente porque si voy a contar toda mi vida hay episodios en los que si voy a ser sincera no podría desvelar mi auténtica identidad, más que nada para no hacer daño a nadie y mucho menos a mi familia ya que soy madre, hija, hermana,  y tengo a día de hoy muchos secretos que son solo míos. En verdad no sé si esto llegará a alguien o no, y si interesará la vida de una persona sencilla, humilde y a la cual la vida la ha tratado pues como ha muchas personas, sus cosas buenas y sus cosas malas. Bien unas ocasionadas por mi misma y otras porque la vida es así y te toca lo que te tiene que tocar vivir. Y todo es bueno porque te ayuda a aprender de los errores y a ver el lado positivo de las cosas. Creo que la mejor cultura que tenemos es la que nosotros mismos vivimos, cada persona escribe su propio libro y vive su propia vida como quiere vivirla, teniendo unos principios, los cuales yo al menos en mi caso se lo debo a mis padres, y a toda mi familia. Mi abuela que me marcó mucho en la vida y a la cúal tengo presente diariamente, era una persona encantadora, jamás he conocido a nadie como ella y creo que jamás volveré a tener esa suerte, ya que era la bondad personificada.

Me gustaría pedir perdón ante todo porque no soy escritora, y espero no ofender a nadie ya que hablaré de profesionales en la materia de Sanidad, de personas con cargos en empresas importantes y de todo aquello que me rodea. En  verdad tengo que reconocer que soy muy sincera, un error o una virtud, pero no suelo pensar mucho lo que digo, primero lo digo y luego si he metido la pata pues pido perdón. Pero creo que hay que ser sincero con uno mismo y no me gusta eso de tener que agradar a la gente que me rodea, bien porque es alguien importante en su sector, o porque es mi jefe, o es mi doctor o es mi psicólogo o quien sea, con educación las cosas hay que decirlas porque todos nos merecemos un mínimo de respeto y con respeto hay diálogo y puede haber entendimiento, que es lo que parece que escasea en esta sociedad a día de hoy. Faltan principios de los de antes, y yo no soy mu vieja ehh, tengo 42 años pero estamos criando una sociedad que sinceramente no me gusta, la juventud de hoy día no conoce lo que es el respeto, pero bueno yo eso no voy a cambiarlo, lo intentaré porque es algo que  me preocupa pero no es para lo que estoy aquí hoy.

Hoy voy a hablar de mi día y de el mar.  He vivido rodeada del mar toda mi vida y lo necesito como el aire para respirar. Ese olor a salitre, ese sonido de como rompen las olas en la orilla cuando la marea esta tranquila y es como una sinfonia, ese sonido al mover el agua los chinos de la orilla, o esas olas con esa fuerza que ha día de hoy me sigue impresionando y me causa tanto respeto. Pero a la vez, esa paz que me transmite, solo con verlo ya me tranquiliza y me hace evadirme un poco de todo, y mas en estos días tan difíciles para mí, en los cuales no encuentro consuelo con nada y con nadie, porque creo que nadie me entiende, no sé como explicarlo, y mira que tengo don de gente, que soy una persona comunicativa y agradable , suelo empatizar con la gente, también eso lo llevo en la sangre, soy gaditana y como se dice somos de costa y tenemos otro sentir. Para mí no hay mejor sonido que el escuchar las olas del mar antes de dormir. 

Bueno para no despistarme, lo que os decía me parece algo indignante que a una persona que tiene fibromialgia con su depresión correspondiente, sumándole alguna que otro enfermedad y con un tratamiento algo severo y  fuerte, una doctora, llamemosla A, te diga de forma brusca y sin tacto alguno que me olvide de mi vida anterior, que el hablar yo de lo que yo hacía, de como yo era, que yo antes..., etc etc. que eso se acabó que yo nunca volveré a ser la persona que era, que soy una persona limitada y ya siempre lo seré, que ya soy otra yo y que cuanto antes lo asuma mejor, que es como la persona que pierde una pierna que como ve que no la tiene pues sabe que no puede correr, porque lo ve, pero claro que como yo no veo que me falte algo pues yo me creo que soy como era y eso no es así, yo ya no soy ni seré esa persona. Así lo soltó A, y se quedó más agusto que en brazos, yo sinceramente no sé si es porque estoy mas subceptible de la cuenta o yo que sé, pero vamos me ha terminado de hundir el día. Entro los dolores y esas palabras hoy como os decía ha sido un malísimo día.

Lo mismo estoy algo loca, no lo sé sinceramente, necesito que alguien si lee esto me pueda dar su punto de vista , o sus experiencias, o si me apoyan o yo que sé, ya no sé ni lo que digo, supongo que efecto de la medicación, jjjjj. Hoy no estoy graciosilla, pero otro día os contaré un chiste, no tendré que pensar mucho porque yo me río de mí misma, la sonrisa nunca hay que perderla y de eso si voy a poder presumir siempre, aunque no vuelva a hacer la de antes si puedo jurar que mi sonrisa no la perderé nunca, es algo característico en mí, me río incluso llorando, jjjj. Y bastante complicado es todo como para estar serio y amargado todo el día.

Bueno espero que os haya gustado y así veré si me animo a escribir algo más de mí. Me estoy tomando esto como un diario, evidentemente no con la privacidad con la que se caracteriza un diario, pero bueno creo que me ayuda pensar que alguien me escucha.

Así que muchas gracias y buenas noches, tendréis noticias mías pronto. xxxx