Carta De Un Corazón Roto

Corazón destrozado

Y allí esta, ese maldito sonido, un  sonido que hace que mis ojos empiecen a arder, mis manos a sudar, y mi pecho duela, haciéndome sentir un enorme vacío donde se supone debería estar mi corazón, pero hay un pequeño problema, ya no existe nada en ese lugar para mí, pues mi corazón esta hecho pedazos, esta roto, pisoteado, quebrado, provocando que los restos hieran mis sentimientos, y a la vez los acorrale, y los esconda en lo mas profundo de mi ser.
Mi corazón y yo, ya nos cansamos de ser solo un juguete, de escuchar tantas promesas incumplidas, de ver como nos ilusionan, hay personas que nos dicen que nunca nos van a abandonar, que siempre estarán allí pase lo que  pase, que nunca permitirán que alguien nos haga daño, y que jamas se atreverán a romper nuestro  corazón, todo esto solo es una gran mentira, pero nos damos el lujo de creerlas, pensando que esta vez sera diferente, que esta vez todas esas palabras serán verdaderas, confiamos en esa persona, en sus palabras y poco a poco nos vamos  ilusionamos hasta el punto de entregarle todo, absolutamente todo, nuestro corazón, confianza, y nuestro amor, llegando al error de decir TE AMO a la persona equivocada, esa palabra que para mí tiene un nuevo significado gracias a ti, "destrucción" porque es como darle un arma a tu mayor enemigo, ya tiene el poder de matarte, de matarte con una sola  acción, de destruirte con solo una palabra, nos volvemos muy vulnerables al decir y escuchar esa maldita palabra.
¿Porque no entiendes que para mí, no es fácil decir TE AMO? Para mi, es una de las palabras que mas me cuesta decir, pero a ti, te la dije tan fácil, tan fluido, y no solo una ves, sino que tal ves el numero de veces en el que esta roto mi corazón ¿sabes cuanto es eso? Ja... Ni yo lo se, pero calcula un millón de trozitos, estoy tan rota que no se ni que pieza va con la otra
Pero ¿sabes? No te puedo negar que sí cumpliste una de tus promesas, tú prometiste armar mi corazón, construirlo, que todas sus piezas volvieran a su lugar, lo cumpliste (Creo que fue lo único) llegaste a un poco menos de la mitad todavía te faltaba mucho por construir llegue a pensar que tu eras el indicado, esa persona que estuve esperando por años, que tú me harías sanar todas mis heridas, poco a poco lo conseguiste en especial esa vez, ¿lo recuerdas? Fue cuando tu me dijiste TE AMO, yo me quede en shok, pues no era muy común que me lo dijeran, de hecho fuiste el primero, ese día grite de emoción y unas cuantas lágrimas de felicidad  rodaron por mis mejillas y con esa palabra, una simple palabra, pero con gran significado, Me ilusionaste aun mas, yo te dije que cada vez que me decías TE AMO una pieza de mi corazón se  unía, tu me lo dijiste a diario, y desde ese día te ame aun mas, tal ves ese fue el problema, cada vez me volvía mas vulnerable, te lo entregue todo, me prometiste que jamas me lastimarías, pero Rompiste esa promesa, al igual que todos, yo confíen en ti mas que en nadie, pensé que tu eras diferente, creí que tú no seguiría el mismo patrón como todos lo hicieron, pero me equivoque, lo hiciste, seguir el patrón que siguieron todos: primero ilusionarme, luego hacerme confiar, también fingir estar siempre para mi, apoyarme, cuidarme, hacerme amarte, prometer, mentir, jugar conmigo, tirarme y romperme, romperme aun mas sin importar los daños, los traumas, el dolor.
Pero ¿sabes? Te felicito, solo tú conseguiste el sexto paso "amarte" felicidades, fuiste el primero, supongo que por esa razón todo me dolió aun mas
Destruiste todo lo que habías armado de mi corazón, tirando, pisoteando y golpeando todo a tu paso, pero supongo que tenia que habérmelo imaginado, pero no pude pues tu estúpido amor me cegó, no me dejo ver la realidad, no pude reaccionar a tiempo, pero ¿sabes? Aun así no me arrepiento de nada, porque contigo viví muchas experiencias son tantas que  creó que no terminaría hoy
Pero lo que mas me impacto fue que nuestra relación nunca llegó mas allá de ser "mejores amigos" hubo momentos en los que yo quise más que una relación de mejores amigos, tonto ¿no? supuse que nunca llegamos mas lejos por la distancia, vivir lejos, y el no vernos nunca en persona, sera porque querías conocerme primero o solamente querías querías jugar conmigo ¿quien sabe? Me Rompiste el corazón y los pedazos aun te aman
Tengo tantas preguntas sin respuesta y me pregunto ¿como mierdas le hiciste para llegar donde nunca nadie había llegado? ¿Como lograste convencerme? ¿Como te puedo seguir amando aun? ¿Como pude confiar en ti?
Y me duele aun mas el no poder  desahogarme con nadie, porque no creo que alguien me llegase a entender, en estos momentos estoy tan mal, ¿sabes? Antes podía disimular mi tristeza con una sonrisa falsa, pero ahora todos me preguntan "¿que tienes?" pues ya no soy capaz de sonreír falsamente, mi interior grita para ser escuchado pero lo callo cruelmente y solo me limito a contestar "solo, estoy cansada, con algo sueño"
No quisiera aburrir a nadie con todos mis problemas y líos amorosos, si se pudiera clasificar así, y además sé que si se lo cuento a alguien mis lágrimas no tardarían en salir, y tú mas que nadie sabes como odio que me vean llorar, que me vean débil y lleguen a sentir lástima por mi, pero lo que quizás ellos no saben o quizás sí, y no le toman mucha importancia o no les interesa, es el doble significado de una frase en particular "cansada" ¿acaso no lo entiendes? Bien, tranquilo, te lo explico, estoy cansada de fingir estar bien, cansada de sonreír aun cuando ya no puedo, cansada de ser solo un maldito juguete, cansada de gritar en silencio, cansada de mi vida, de todo el maldito mundo, Me siento triste, dolida, pero sobre todo cansada, supongo que ahora solo me queda dejar que el tiempo lo cure.
Todo lo bueno tiene que terminar Ahora que lo pienso, ¿como no me di cuenta? Tarde o temprano te irías, te aburrirías, pero nunca pensé que llegarías a ser como los  demás, pensé que esta ves seria diferente, pero me equivoque...
Yo te conté cuán rota estaba, tú dijiste que no permitirías que me volvieran a lastimar, y te creí, ¡¡¡confíe en ti maldita sea!!! Pero nunca me imagine que tú serias uno más en romperme
Aun recuerdo ese maldito día, ¿como olvidarlo? El día en que todo termino, el día en el que me di cuenta que yo no era valiosa, que no servía para ti, ese día en el que me dijiste que ya no podíamos ser "amigos" me dijiste que yo no era importante, ese día me hiciste sentir la persona mas asquerosa e ingenua de todas, y que solamente era un juguete, me dijiste que ya no soportabas mis cambios de humor, mis debilidades, mis miedos, mi inseguridad, mi baja autoestima, mis gustos raros y sobre todo ya no me soportabas a mí.
Dijiste que solo había sido una pérdida de tiempo, por un momento  llegue a pensar que todo aquello era solo una mala broma, porque todo eso simplemente no podía ser real
Fui tan estúpida de llegar al punto de suplicarte que no te fueras, te rogué, incluso te prometí que cambiaría que seria mas divertida, menos nerd, mas cool, yo te dije que si te ibas nunca te lo perdonaría que si te ibas no me pidieras que me cuidara, porque todavía tuviste el descaro de decirme "cuidate"
Trate de convencerte de que no te fueras, pero era de esperarse no te importo, me dolió que me dejaras así y que no te importara todo lo que te dije, luego dijiste que olvidara todo lo que fuimos y lo que podríamos haber llegado a ser y sin mas te fuiste me abandonaste me "bloqueaste" ja,ja, tanta era la urgencia de deshacerte de mi al punto de llegar a bloquearme?
Ese día llore, grite me sentía fatal es que simplemente no podía ser real ¿como una amistad de años pudo terminar en unas horas? ¿Como una amistad que parecía tan fuerte y duradera se fuera directamente a la basura? ¿Es que acaso fuiste tan cobarde de llegar a terminar nuestra amistad por chat? ¿Es que no fuiste capaz de venir y decirme todo eso en la cara, frente a frente, sin ninguna distancia de por medio? ¿tanta repulsión era lo que sentías hacia mi? No lo se...
Desde ese día nada me importa, no soy la misma, cambie, al punto de aveces llegar a ser muy cortante de llegar a desconfiar de todos, pues no quiero que se repita la misma historia, ya casi no sonrió, la verdad solo lo hago frente a mis padres ¿que culpa tienen ellos? Además ya tiene suficientes problemas como para escuchar los mios que seguramente a ellos les parecerían absurdos y tontos supongo que ellos ya olvidaron lo que es pasar por la adolescencia y vivir todos los cambios emocionales que experimentas, en fin.
¿Te cuento algo? Escuchar musica se convirtió en mi pasatiempo favorito, lo hago a diario, todo el tiempo con el volumen al máximo, pues de alguna manera solo ellas me entienden y en algunas ocasiones llegan a distraerme y hacerme olvidar de todo, de mi vida, de mis problemas, de mi dolor, de ti, aveces solo me limitó a recostarme en mi cama  con la musica al cien, viendo fijamente al techo con la mirada perdida
Aveces no puedo evitar acordarme de todo lo que pasamos juntos, cuando hablábamos horas y horas sin aburrirnos, hablábamos a diario ¿como no me ibas a hacer falta?  ¿Como es posible que te llevaras toda mi felicidad? Te llevaste todo, mi sonrisa, mis locuras, mis gustos, todo.
Me e vuelto mas callada de lo normal, lo único que hago es mirar fijamente a la nada, perdiéndome en un mundo de tristeza, soledad y odio hacia mi misma e cambiado mucho para bien o para mal la tristeza nos cambia
Aveces solo me pregunto como estarás, si te arrepientes de haberme abandonado, de haberme dicho todas aquellas palabras que hiciste q todo en mi se rompiera, sabes? En ocasiones me permito imaginarte llorando, imaginarte arrepentido por haber jugado conmigo por haberme destrozado, pero se, que es imposible
Yo se que algún día te superare yo se, que no sera así toda mi vida y que algún día me acordare de ti como un mal recuerdo como algo que ya supere, solo esperó que así sea, mientras tanto tratare de volver a ser yo, la de antes, sera difícil, claro, pero lo lograre, solo te pido que no me olvides, porque yo no lo haré, porque aunque te llegué a superar no creo poder olvidarte porque contigo pase los mejores momentos, tu mas que nadie sabia como sacarme una sonrisa, incluso con lágrimas en los ojos, tu mas que nadie me comprendías, lo eras todo, cada parte de mi te amaba cada día mas, no sabes cuanto te necesito
¿Es que acaso no pensaste en los daños que dejarías? Quizás si, pero no te importo y lo entiendo yo tampoco me escogería
Aun así no me arrepiento de nada, fuiste mi todo, me duele tanto el perderte, no niego que aveces espero un mensaje tuyo con un "perdón por todo, te necesito" pero se que no sera así, y es mejor que no lo sea, pues aunque te extrañe mas que nadie no dejaría que entraras a mi vida de nuevo, porque lo que mas deseo es superarte pronto y si llego a lograrlo, tu y yo, querido lector, nos volveremos a ver, hasta luego y no olvides que te amo...

Bueno hasta aquí llega este cap, espero que haya sido de su agrado
Voten y comenten si les ha gustado
Este escrito es completamente hecho por mi, excepto las letras en negrita. Si hay algún error haganmelo saber acepto criticas constructivas, no destructivas, pues este es mi primer escrito que subo y como dije al principio espero que te hayas identificado un poco, o te haya gustado el escrito, eso es todo
Así que hasta pronto
Kofia 💕