Dios creó la masa, los ingredientes y los juntó, al resultado lo metió en la nevera para que se hiciese consistente. Cuando el resultado sonaba igual que un quinceañero masturbándose y parecía vómito, utilizó sus sagradas manos para croquetear la sagrada masa durante seis días y noches. El último día, lo frió todo y se lo comió.
-Salto croquetemporal-
Durante años, las croquetas convivieron en paz y armonía hasta que la corrupción llegó a su masa. Las croquetas empezaron a ponerse frías y malas, esto enfadó muchísimo a Dios porque no se había llevado seis días croquetando para que ahora se pusieran malas, Él decidió derramar su vaso de agua en el divino plato de croquetas aguando a todas menos a Croquenoé porque se había mantenido calentita y buena como el primer día. Dios, arrepentido por lo que había hecho dijo: "Perdón, se me ha "caído" el vaso, ha sido un accidente, uyyy quién va a recoger to'esto ahora xdddddd, por mi despiste pondré mi croquearco iris en el cielo, simbolizando la paz entre Dios y las croquetas".
-Salto croquetemporal-
Después del gran derrame universal, las croquetas decidieron construir una torre porque pensaron "Mira, yo no estoy para que me mojen otra vez, que hoy me he hecho el tinte y se me va a ir a la mierda" esta torre era muy grande, muy grande, muy grande, muy grande (Tamaño aproximado: 40 Antonios) y decidieron llamarla la Torre de Croquebabel, cuando Dios vio la torre dijo:" D k vais paiasos xdddd? Os meto un guantazo con la mano abierta que os pongo los pulmones de mochila, que aquí el que la tiene más grande soy yo". Dios hizo que todas las croquetas fueran todas diferentes, unas de pollo, otras de jamón, de patata, de espinaca.... y tiro la torre con sus sagrados huevos.
-Salto croquetemporal-
Después de to'este lío, las croquetas se dividieron según sus ingredientes, la civilización más grande era la de croquetas de jamón que vivían en Croquegipto y no creían en un único dios croquetero sino que les rezaban a muchos (La sagrada espátula, el santo aceite de freír, la gloriosa servilleta que se le pone al santo plato para que no se manche del santo aceite de freír). Conque estaban pasando la tribu de las croquetas de puchero y les dice el croquefaraón "jaja k no os vais, que os quedais aquí conmigo construyendo pirámides y más cosas locas xddddd". Pues nada allí se llevaron muchos años construyendo cosas allí hasta que el hermanastro del croquefaraón (que fue adoptado) le dice a este "Mira que yo no soi de jamón, que soy de pollo (PLOT TWIST) jaja salu2 xddd y que me quiero ir con mi tribu to wapa a otro sitio del desierto que esta parte tiene mal feng shui" Tuvieron una pelea con miradas muy intensas hasta que Croquemoisés, que es como se llamaba el hermanastro del croquemperador dice: " Mira po como no me deje salir me enfado, le digo a mi dios croquetero que te envíe unas plagas y te cagas paiaso"
-9 plagas más tarde-
Croquemoisés llegó al palacio del croquefaraón para decirle: "Porfis déjame irme ya que la siguiente plaga va a matar a tu hijo y el pobrecico no tiene culpa de na" a lo que contestó "No quiero xddd jajaja salu2" Croquemoisés respondió "Po vale, po mu bien, po tu hijo se muere abrazafarolas"
-Cientos de muertes de primogénitos más tarde-
El croquefaraón le dijo a Croquemoisés: " Mecagüental, mi hijo se ha muerto, vete, loquito, te prometo que no te perseguiré, te juro que no cogeré mis carros to wapos y te perseguiré hasta el Mar Rojo xdddd"
-Una mentira más tarde"
Croquefaraón: "¿De dónde ha sacado el palo para abrir el agua? ¿Eso es está en Nilozon Premium? ( Juego de palabras porque están en Egipto y no tienen el Amazonas sino el Nilo)
Capitán croquegipcio: "Uy, no sé, yo todavía estoy un pedido de un Pop! de la esfinge que me tiene que llegar hoy. Pero croquefaraón, tenemos carros, podemos perseguirlos por el agua"
Ejército croquegipcio: *Al unísono* "Uyuyuyuy nononono que yo me he hecho el tinte hoy y el agua deteriora mucho eh xdddd" *Se van todos al Croquestarbucks a por un café"
