Было ранее утро выходного дня. Март. Снег. Ледяной воздух распахнутых окон пробирал до костей мою бледную кожу.
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
Он бегал по моей квартире и возмущенно распахивал темные занавески, в то время как я лишь устало улыбалась доедая картошку во фритюре. Он был слишком молод и импульсивен, а я жаждала спокойствия и молчаливого счастья. Он смеялся как солнце. Заставлял меня жить, когда я готова была закончить ее в любой момент. Мое прошлое осталось там, где и должно было быть. Тишина. 107 лет ожидания и он со мной. Моя любовь. Мой смысл жизни. Мы родились в разных столетиях, но были связаны сквозь время. Мы не похожи. Мои блеклые прямые волосы не подходят под его светло каштановые кудри, а плотное телосложения обратно пропорционально его высокому, но тощему скелету. Я уже чувствую как оно начинает стареть. Пробыв сотню лет в теле 18-летней барышни, начинаешь чувствовать любые изменения. Я рада. Будучи одной из абсолютного ментшенства страдающих этим, без сомнения, чудовещьным проклятьем я болжна была жить в ожидании своей родственной души, своего человека что бы провести с ним свою жизнь до самого конца. Я одна из долгожителей, ведь обычно разница не велика. Но не у нас с ним. Мне 125 , ему 20. Он пробыл в точке ожидания всего 2 года. Хорошо что он не страдал. Было больно смотреть, как подобные мне находили вторую половину своей души. Я проклинала каждый новый вздох. Я умирала. Мои родители ,друзья ,знакомые - умирали все ,не успевала я оглянуться. Я жила ежеднево думая о жестокости моей судьбы. Я обрету счастье ,но перед этим переживу величайшие страдания. Мой характер ломался как ветви кустарника. Разумные границы старались. Единственным, что держало меня в мире живых, так это осознание ,что если я умру сейчас , то у него не будет даже надежды. Когда то я была такой же. Бегала, искала его, искала себя. Чуть не сошла с ума, когда началась война, а за ней и другая. Вдруг бы он погиб? А я?
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
Но потом мне сказали, что я бы почувствовала что он мертв. Мне стало легче. В 70- х я пила. Много и часто, за то не спрыгнула с моста от одиночества. В 80-х начала курить, а в 90-х есть фаст-фуд ,кстати ем его до сих пор. В 00-х снова начала пить, но уже то, что по дороже , а он только-только родился. Знала ли я о его рождении? Нет. Я сошла с ума и сломалась оставив выбор за случаем. Умру ,не умру. Найду ,не найду. Ходила в клубы и приносила всякий. хлам домой. Вязала свитера и варила в кафейне кофе. Существовала. И вот, в его 20-летие я нашла его. Нашла в баре где всегда пила текилу по пятницам и ела бесплатные орешки с пивом по понедельникам. Он пришел один, его не поздравили друзья и о нем забыли родители . Когда я подошла к нему, то поняла - это он. Его ярко зеленые глаза заглянули прямо в душу, до мурашек. Мы ушли вдвоем. Шли долго и говорили перебивая друг друга и смеясь на всю улицу не обращая внимания на косые взгляды .Мы пришли ко мне, в мою квартиру на верхнем этаже старого дома с историей которую я уже и не помню. Он слушал меня и плакал. Плакал как будто был там, искал себя среди раненых на войне и убитых в моргах , рыскал глазами в толпе каждое утро и всматривался во все лица их телевизора, жил десятилетия в полном одиночестве похоронив всех друзей и всю свою семью. Мы пили белое вино до самого утра смотря на звезды, а под утро уснули в обнимку. Я его не отпущу.
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
