"боль цвета вишни"

"ни крика о помощи "

  Моя голова переполнена мыслями словно урна с мусором. За окном вроде весна, но холодно, как зимой... идёт снег... И в душе происходит что-то аналогичное. Я все больше себя ненавижу... Как можно потерять смысл во всем? Еду сама не помня куда,в очередной раз, зачем-то выхожу на пустынную улицу.Ноги не хотят двигаться в нужном направлении, наверное, потому что я сама никуда и не хочу. Раньше считала дни до весны, чтоб гулять и наслаждаться погодой, ощущая на себе лучи тёплого солнца... а сейчас - мне не нужно вообще ничего. Начала курить, пепельница переполнена, хотя, знаете, я не зависима курю просто от скуки, с надеждой, что станет легче. Порой кажется что все вокруг лишь притворялись, думали, что это круто,причинять боль.Или я верила, что от этого полегчает. Хочется бить стены, крушить и ломать все вокруг, смотреть как из кожи рук сочится кровь... Чтоб заглушить душевную боль - лучше пусть будет больно физически. Я смеюсь, смеюсь от безысходности, иногда кажется - я просто схожу с ума... Мои истерические смех и слёзы осточертели всем вокруг. Простите меня за все эти неприятности.Что то хорошее вообще бывает? Прежде я верила во что-то,,допустим в принцип "все хорошее возвращается"о котором не так давно на каждом шагу говорили, а сейчас понимаю как бы много хорошего ты не сделал, на тебя лишь выльют ещё больше говна. Смеюсь и плачу, это происходит везде, и в внутри и снаружи, мои мысли опять разрывают меня на части, я боюсь смерти, но постоянно о ней думаю. Сегодня снова плохое утро, и кажется, что я вдруг застряла в единственном негативном дне, разучившись просыпаться в более хорошем, после того как ты оставил меня.Иду на встречи с подругами и казалось бы, ненадолго обо всем забываю, но мне и от них хочется сбежать. Потому что я понимаю - всё это лишь иллюзия нужности. Они во мне не нуждаются, найдут другую, если потребуется...
Стою на крыше 10 этаж,ветер дует прямо в лицо, а кажется что пронзает душу. Опять хочется чего-то хорошего, или же сброситься?
Отогнала мысли,но это не помогло отвлечься, я по-прежнему всё ненавижу, каждого, кого вижу, хотя, на самом деле, люблю.В глазах темнеет и всплывает твой образ.Я не знаю, что чувствую. Забыла обо всех своих неприятностях, или забила? В этой жизни ко всему привыкаешь, как бы тебя не рвало на части от злости и раздражения,но к расставанию привыкнуть невозможно. Пытаюсь бежать от себя, не зная до конца, кто я вообще такая. Удалила номера друзей с мыслью забыть всех,забыть его. Казалось полегчало. Она говорит что я изменилась, но окружающие и раньше меня плохо понимали. Ненавижу свои мысли, они не дают спать мне ночами. Из за мыслей снится все больше кошмаров.Я странная, да?Намного реже разговариваю с мамой впрочем, разве я кому-то в чём-то обязана?
Пишу это и снова себя ненавижу, опять бьюсь ладонями о стену со всей силы, но не издаю ни крика боли. Скажете, я сумасшедшая?
Самой противно.