Extrait d'histoire (FR)

part avant qu'il ne soit trop tard.

J'sais pas pourquoi j'le sens...Bien. Mais justement, j'le sens mal à cause de ça. J'le sens mal parce que j'devrais pas le sentir bien, j'devrais pas sourire à tes phrases bidons qui m'disent que peut=être un jour tu t'intéresseras à moi comme plus qu'une femme qui partage ton lit, j'devrais pas sourire quand t'es au dessus de moi, ancré en moi, avec ce regard que j'trouve si plat. J'le sens mal parce que j'aurais du me sentir bien après qu'tu m'es baisée comme je m'y attendais, j'aurais du être relaxée, mais à la place j'me suis sentie pire que tout. J'pensais que c'était parce que tu m'aurais pris comme un coup d'une fois, et j'me détestais de me sentir comme ça parce que j'étais la première à te vouloir juste pour ça, mais au final même quand j'me suis rendue compte que tu m'voulais sûrement encore, j'me sentais toujours aussi mal, et j'sais même pas pourquoi. P'têt que c'est justement parce que j'me sens beaucoup trop bien avec toi, et j'devrais pas. J'devrais m'en foutre, je devrais te prendre comme un coup d'un soir, mais j'ai pas réussi. J'me suis sentie beaucoup trop bien dans tes bras, j'me suis sentie chez moi, j'me suis sentie... Bien. Et j'aurais pas du. Parce que ça va empirer. J'vais continuer à me sentir bien encore et encore, j'vais redemander à être dans tes bras, j'vais redemander tes baisers si doux, j'vais te redemander encore et encore et quand il sera trop tard, j'vais vouloir me séparer de toi et j'vais souffrir. J'vais souffrir comme si j'avais été avec toi pour de vrai et qu'tu me quittais, alors que c'est moi qui bêtement t'aurais repoussé de ma vie. Et le pire, c'est que je vais te repousser pour pas souffrir, alors qu'au final ça fera tout autant mal. J'me sens mal, horriblement mal, parce que j'me sens trop bien avec toi, et j'devrais pas. Le schéma se répète une nouvelle fois, j'vais y croire, j'vais croire que ce sera différent, que  je vais réussir à ne pas t'aimer ou au contraire à t'aimer, que j'vais réussir à pas te détruire et surtout à pas me détruire, mais au final rien ne vas changer. Si j'tombe pas amoureuse de toi, j'vais souffrir du manque de tes bras sans comprendre pourquoi, et si j'tombe amoureuse de toi, j'vais encore tout foutre en l'air. J'pensais que rencontrer quelqu'un me sauverait peut-être la vie, mais ça va juste la détruire encore plus.  J'comprends pas pourquoi j'me suis laissée être dans tes bras pour plus qu'une partie de jambe en l'air. J'comprends pas pourquoi j'me sens aussi mal alors que j'devrais me sentir bien.Et encore une fois, j'vais m'obliger à m'excuser, à moi-même et peut-être à toi, j'vais m'excuser parce que je sais que malgré tout les changements que j'ai cru que j'avais fait, et que j'vais continuer à croire que j'fais, j'vais quand même finir par me détruire et p'têt que j'te détruirais avec moi. Parce qu'au final, c'est ce que je suis vouée à faire, non? J'détruis tout c'que j'touche, et j'me détruis avec. Alors s'il te plaît, part pendant qu'il est encore temps, ne me laisse pas m'habituer à tes bras et à ton sourire, à tes putains de blagues de merde et ta gentillesse discrète, me laisse pas m'habituer à me sentir bien avec toi, ne me laisse pas m'habituer à toi. J'veux pas me détruire une nouvelle fois, alors s'il te plaît, part avant qu'il ne soit trop tard.