Sinto um vazio me corroer todo dia quando eu acordo
Não sinto mais alegria eu acordar e eu me coloco a chorar sempre que vou ao banheiro depois de uma refeição
Sinto tanto nojo de mim, que cada pedacinho, cada detalhe, cada poro
Na minha concepção é digna de ódio e aversão
Não seria pedir demais ter um corpo magro, escultural
'aaaa mas você precisa encontrar um caminho saudável para emagrecer assim você só vai adoecer'
Sério? Não me diga? Como nunca pude perceber o óbvio não é mesmo? S E N S A C I O N A L.
Você conseguiu curar um transtorno alimentar com uma simples frase clichê
Passo dias dentro do meu quarto, remoendo minha imagem
Até tento fingir ser auto-suficiente, dona de uma auto-segurança.
Mas quem me conhece de verdade, conhece a verdade muito bem
Muitos dizem que foi uma escolha RACIONAL ter um transtorno alimentar.
Realmente, foi escolha minha encarar a necessidade mais básica do ser humano, que é comer, como inimigo.
Foi uma escolha não muito sensata, confesso, porque dói você se sujeitar ir ao banheiro 3, 4 vezes ao dia vomitar
Dói você sentir fome e uma voz na sua cabeça falar 'a gorda está com fome de novo? BALEIA! Nojenta! Você não tem vergonha de ser obesa assim não? Que nojo de você. Assim você nunca vai ter um corpo lindo e magrinho'. É. Eu preciso emagrecer.
Até tento procurar ajuda, mas foi 'uma escolha' minha ser doente
Não quero emagrecer apenas para agradar os outros. De forma nenhuma.
Quero emagrecer pra me aceitar. Quero ser magra e poder usar um cropped sem mostrar banha alguma
Quero me olhar no espelho e gostar tanto do que eu vejo que vou finalmente poder me amar.
Minha cabeça dói de tantos números que eu penso durante uma simples refeição.
Tabela nutricional, valores calóricos, tempo de exercícios que eu terei que fazer para queimar tudo aquilo em seguida.
Não consigo mais comer pouquinho pelo menos uma vez ao dia, porque sempre acabo tendo compulsão
Como até não aguentar mais, e continuo comendo mesmo sem fome, e tempos depois bate aquele arrependimento "assim eu nunca vou ser magrinha"
Como escondida, como uma forma de ninguém me julgar por aquilo
Inclusive pra tentar me esconder dos insultos da voz que me persegue todos os dias em minha cabeça.
Depois choro, lá mesmo, sentada no chão frio do banheiro enquanto coloco o dedo na guela sentido a dor e o péssimo gosto do vômito vindo
Um dia eu hei de ser tão bela por fora que eu sentirei orgulho de mostrar minha beleza.
Como alguém pode dizer que transtorno alimentar é besteira?
Sério, ouvi dos meus próprios pais que eu estava brincando com a minha saúde e que assim eu não ia emagrecer, eu ia era acabar adoecendo
EU FUI PARAR NA PORRA DE UM HOSPITAL E O MÉDICO PEDIU PRA MIM FAZER ACOMPANHAMENTO PSIQUIÁTRICO E ME MANDOU TOMAR SORO COM COMPLEXO B DIRETO NA VEIA
Porque eu estava fraca demais por ter ficado 78 horas a base de água com limão, sem ingerir nenhum outro tipo de alimento.
Não deveriam encarar transtorno alimentar como uma simples brincadeira
Porque nunca foi isso
ENTÃO PAREM DE TRATAR TUDO COMO SE FOSSE BABOSEIRA
Larguem de ser tão cabeça fechada que não conseguem enxergar o que está acontecendo diante dos teus olhos, com teu filhos, com teu vizinho, com teus amigos.
Sabe, pensei esses dias estar curada da anorexia.
Mas a cada minuto que passa vejo que não sou só eu quem preciso de tratamento
Porque quando eu precisei de apoio quem disse estar do meu lado em tudo, desapareceu, isso inclui a minha família
Se bem que não é culpa deles não aguentarem uma anoréxica problemática, com mudanças de humores repentinas e paranóias com valores calóricos de cada alimento.
Até a insônia esses dias têm me abandonado
Deixou espaço livre pra depressão me abraçar com força e dar um beijo suave em meus lábios
A vontade de me entregar de cabeça a ela não me falta, tem 3 quase 4 anos que ela sempre esteve ao meu lado
De qualquer forma "Tudo é ilusão" segundo os sábios...
