Crei merecer algo, tener derecho a una casa y una familia y crei tenerlo.
En los últimos meses me e dado cuenta que no tengo una casa o una familia, talvez vivo en una pero no quiere decir que pertenezca aqui o que soy parte de una familia, la verdad no le e demostrado a nadie mi tristeza ni e publicado una foto de mi maquillaje corrido, no e puesto un estado donde diga que me siento mal, sola, abandonada, estresada, nerviosa o que e tenido pensamiento suicidas.
No le e dicho a nadie sobre esas palabras que tienen eco en mi mente, que se apoderaron de mi corazón y que nunca saldrán de el. Me siento tan mal conmigo misma, tengo asco de mi y de tantas estupideces que e echo, siento vergüenza de no poder ser la hija que mi mamá merece, de no poder mandar fotos de mis calificaciones a mi padre porque soy un asco en la escuela, siento que soy una perra que tiene lo que se merece (nada) que no se merece la madre que tiene porque no puede ser una buena hija. Quisiera ser una buena Cristina cómo tanto quiere mi mamá pero la verdad es que ni para eso soy buena, soy demasiado mala para mantenerme en una religión, demasiado miedosa para saber hablar y expresarme con alguna persona, demasiado estúpida para tener buenas calificaciones, demasiado perra para tener una relación seria, demasiado inútil para vivir, demasiado estúpida para aprovechar la confianza que en algún momento recibí, demasiado gorda para que alguien se fije verdaderamente en mi, demasiado imbécil para encontrar algún amigo o amiga verdadera, demasiado incomprensible para entender mi vida, demasiado mala para merecer una amistad, demasiado confiada en la gente para hablar de algunas cosas, demasiado estúpida para merecer vivir, demasiado interesada y alejada para merecer el amor de mi padre, demasiado apegada a mi teléfono móvil para darme cuenta de algunos momentos felices y demasiado estúpida para luego llorar porque no los aproveche.
En toda mi maldita vida no e sabido tomar buenas decisiones y sé que dicen que de los errores se aprende pero soy muy estúpida para aprender, soy muy testaruda y cuando se me mete algo a la mente no hay quien me aga cambiar de opinión, soy muy desesperada, dudosa, miedosa, infeliz y estúpida, creo que no hay quien me aga cambiar o me aga feliz porque cuando llega alguien que me hace feliz ago algo para alejarlo o simplemente mi familia se encarga de alejarlo de mi, no se dan cuenta de lo infeliz que soy y que sólo esa persona me ayuda a olvidarme de todos los problemas que yo sola creo en mi mente, no se dan cuenta de que solo con esa persona tengo un verdadero momento de felicidad, pero saben que es lo peor, que ellos tienen razón en alejarlo de mi, ¿Porque? Porque yo me encargue de ser una perra, una estúpida, una imbecil y todo por ser yo.
Creo que mi mamá y mi papá merecen otra hija, mi novio otra novia, mi profesora otra estudiante, mi pastor otra miembro, mis sobrinos otra tía, mis hermanos otra hermana, mis "amigas" otra amiga, mis mascotas otra mamá. Creo que todos merecen otra persona que no sea yo, soy tan estúpida.
Desde un principio puse a mi mamá a tener problemas conmigo.
Tengo lo que merezco y lo que merezco es nada.
Sabes cuántas veces e tratado de que alguien me entienda pero cómo voy a lograr eso sí soy demasiado estúpida como para darme a entender, sabes algo, ni yo me entiendo porque no tengo como entenderme soy una estúpida y punto. Simplemente no sé hacer nada.
