Una vida cualquiera. Yo y mi fibromialgia.

6.- LA DEPRESIÓN

Hola a  todos !!!!  Supongo que aquellas personas que me leéis y tenéis fibromialgia tendréis algo de depresión. Me imagino que dependerá del tiempo que llevéis con ella y si ya la tenéis aceptada o no. Al menos eso me comenta la gente, que el apoyo psicológico es al principio aunque es bueno tener luego un seguimiento, dependiendo de cada paciente supongo.

Yo en concreto si estoy recibiendo tratamiento psicológico, veo a mi psicóloga 2 veces al mes. Lo correcto sería todas las semanas, pero como me cuesta tanto salir y tener que ir pues me está dejando que solo vaya dos veces, eso sí , sigo sus consejos y pongo en práctica todo aquello que me dice, aunque llevo una semana que no paro de pensar muchas cosas y tengo la cabeza hecha un lío. Ya no sé diferenciar lo que es correcto y lo que no, en lo que a mí se refiere. Yo pienso que hago lo correcto pero a veces dudo, depende de lo que causo a  mi alrededor, y por eso dudo. Mi psicóloga dice que la depresión que tengo es a raíz de la fibriomialgía, digamos que no termino de asumir este tipo de vida, los dolores me dan igual, pero no llevo bien eso de tener tantas limitaciones, y cuando veo que no puedo es cuando me hundo, entonces supuestamente una vez que acepte mi nueva vida la depresión desaparecerá. Pero mi duda es otra porque últimamente aunque no tenga dolores graves no me encuentro bien conmigo misma. No tengo ganas de hacer gran cosa, las hago pero me cuesta muchísimo, y me da miedo entrar en un bucle y empeorar. Sigo de baja pero sé que en breves me van a incorporar, ya que llevo un año, comencé la baja por otro motivo y al final lo otro creo yo que está ya controlado y es esto lo que me está costando más. Ya hoy me han dado mi último parte de baja en mi médico de cabecera, me dice que las siguientes ya será en inspección y me ha advertido que si ellos me dan de alta ella ya no podrá darme de nuevo la baja. Y claro tengo mis miedos ya que mi trabajo requiere de una habilidad mental, soy comercial en un centro comercial amplio y nos exigen un rendimiento muy alto, hablando claro, tenemos objetivos y para mí eso no ha supuesto ningún problema porque he tenido siempre esa habilidad, una mente rápida y he podido captar la necesidad del cliente rápido y poder contestar a los no que solemos poner cuando quieren vendernos algo y demás. Y ahora no me veo con esa capacidad. Pienso, si me cuesta concentrarme para que no se me olvide lo que iba a hacer o cuando me toca el médico, o para leer algo, como voy a ser rápida y ágil para poder desempeñar mi trabajo. Llevo en mi sector ya más de 14 años y siempre he destacado porque me encanta mi trabajo y además se me da bastante bien, tengo ya mucha experiencia y don de gente, transmito confianza y eso es lo fundamental. Que confianza voy a transmitir cuando tenga que parar a pensar o tarde más de la cuenta en hacer en el ordenador lo que tenga que hacer. O también pienso como voy  a estar todas esas horas en un sitio encerrada. O como voy a llegar a mi puesto de trabajo cuando tengo que conducir 60 km para llegar y otros 60 para volver, no me veo capaz, ni por la medicación que tomo que me da sueño, ni por la fatiga crónica que tengo, ni por los dolores que me causa el estar tanto tiempo sentada en la misma postura. En fin tengo muchas dudas y mucho miedo,, supongo a lo desconocido porque no me he visto nunca en una situación así, yo quiero trabajar , mi mente necesita trabajar y verme útil, pero veo que mi cuerpo no tira, no me responde como yo quisiera y ya no es eso sólo sino también mi mente que no está ágil.

Supongo que no debería de estar dando vueltas a todo esto y que venga lo que tenga que venir, peor no creo que sea, creo que cualquier médico puede entender mi situación y ayudarme. Hasta el día de hoy hago todo aquello que me dicen, me esfuerzo día a día y creo que eso me ayudará también.

Otra de las cosas que me está sucediendo es que me afecta mucho el estado de ánimo de aquellas personas que tengo a mi alrededor. Siempre he sido así, he hecho mio los problemas de mi familia, pero ya eso cambió e intenté que no me afectara tanto, pero ahora no son problemas si no estados de ánimos, si veo que un familiar está enfadado por algo, ya veo que es por mí, que si está mal yo me encuentro fatal, y ya empieza mi cabeza a dar vueltas, y es un agobio enorme porque tengo la sensación que no hago las cosas bien, que por la medicación o por la fatiga o por lo que sea hago cosas que a lo mejor antes no hacía, y no lo hago por dañar o hacer mal a nadie, simplemente como he dicho en alguna ocasión siempre he sido muy independiente y es algo que he intentado corregir en algunas situaciones pero ahora si por se así me mal interpretan me siento peor aún. Y encima me cabreo porque yo no hago daño a nadie, soy así y ahora mismo estoy más suceptible de la cuenta y todo me parece mal. Entonces ahora no sé si mi depresión va a peor, si es algo normal, si es que yo no tengo la culpa o yo que sé, hay veces que no sé nada. No sé como explicarme pero es una sensación angustiosa. Me hace que pare a pensar y no piense cosas muy buenas,  por  momentos pienso cosas buenas luego cosas malas, luego que soy feliz con la vida que tengo, luego que no. Todo esto es un auténtico caos. Menos mal que el lunes ya tengo psicóloga y espero que me oriente un poco.

Bueno ya os he dado el coñazo un poco y me he desahogado, aquí como no tengo quien me conteste pues va todo de maravilla, ajajaja, es más fácil yo me lo guiso y yo me lo como no?? jajaja. Voy a ponerme objetivos diarios, así seguro que será más fácil. Ya llevo tres días seguidos haciendo mis 10.000 pasos diarios, ahora toca empezar a ir al gimnasio de nuevo a ver si se me quitan los dolores que tengo desde hace ya 10 días y puedo hacer un esfuerzo un poco mayor.

Hoy al hacer la compra el cajero del super me ha recomendado una técnica que dice que te ayuda a aliviar los dolores, Rairu o algo así, tiene varias clientas con fibromialgia y dice que mejoran los dolores, pero quien se fía no?. Y me he dado cuenta que hay muchas más personas de las que nos imaginamos con el mismo problema, muchas anónimas y desconocidas como nosotras, que somos simples trabajadoras o amas de casa o famosos como Maria José Campanario, Lady Gaga, Morgan Freeman, Paula Abdul, Cher y muchas más que habrá. Así que no solo nos pasa a la gente de a pie sino a muchas más.  Y creo que es bueno compartir experiencias, ver lo que a una le funciona lo que a otra y poder ayudarnos entre sí.  Yo personalmente fui a la Asociación de Fibromialgia que hay en mi ciudad pero sinceramente creo que no me ayudaba, no sé si era por el perfil de las personas que había, que eran mucho más mayores que yo, con otras inquietudes y unas necesidades distintas. Creo que no es por cuestión de edad, no quiero ofender a nadie pero no me apetece estar escuchando lo que le duele a una u a otra, creo que eso no me ayuda a día de hoy, quiero soluciones , poner en marcha acciones que hacen otras personas y ver si a mí me funcionan o no. Yo por los dolores sinceramente me da igual lo que quiero es que mi mente lo asimile ya y acostumbrarme a esto porque creo que me estoy perdiendo muchas cosas de esta vida, la cual hay que vivir intensamente ya que solo tenemos una y no quiero desaprovecharla, hay días que me para a pensar y miro mi vida, y me digo no quiero tener esta vida, quiero vivirla de otra manera, yo para mí había soñado y me estaba forjando una vida y ahora se me trunca todo, y eso no me gusta, y es eso lo que quiero cambiar y no tener esta sensación ya que me causa mucha tristeza.

Por hoy os voy a dejar pero no sin antes daros las gracias a todas aquellas personas que me estáis leyendo y que me hace feliz, muchas gracias y hablamos pronto. XXX