//Sobreviviendo a tu amor//

<Presentación>

Me llamo Ashly Anderson,tengo 15 años,voy a cumplir los 16,vivo con mi padre,madre y mi hermana menor Keili,concurro a 3er año de la secundaria,no querrán saber a cual,tambien acudo a una escuela de musica y a un coro de la iglesia, se que sueno a que soy una persona muy buena,pero en realidad no es asi.

Mis padres siempre me han querido,supuestamente,yo si les creo pero ellos son los que no lo demuestran,no como mi hermana Keili,ella si lo hace,yo creo que sin ella yo no seria nada,ella siempre esta ahi cuando la necesito y yo estoy para ella,ambas tratamos de no hacernos falta,por supuesto mientras podamos.

Tenemos tanto en común con Keili que hasta compartimos sueños algunas veces,y tengo que admitir que aunque sea raro,me encanta,como me encanta ella,y su forma de ser tan pura e inocente,nunca pensarías que ella seria capaz de desearte algun mal o hacerlo,algunas veces desearia poder tener sus sentimientos.

Ella me quita toda la atención de mi familia,yo la verdad nose si amo o detesto eso,porque a veces desearía no ser vista no reconocida por nadie,y otras veces solo deseo que se sientan orgullosos de mi,admito que los vivo criticando si,pero al ser ellos la razon de mis criticas desearia saber que criticas tienen ellos para mi,asi si es algo malo,puedo cambiarlo o mejorarlo para no seguir siendo igual,y si son buenos,solo desearia escucharlos y ponerme feliz porque por lo menos tienen una opinion sobre mi,y no se olvidan de mi existencia muy poco notable.

En fin,pasando al lado de mi vida amorosa,hace unos 5 meses comencé a estar soltera,antes estaba de novia y admito que terminar con esa persona me devastó por completo,no solo el corazon,sino toda la vida,los primeros dias después de lo sucedido solia llorar y llorar sin parar en la ducha,solia mirarme al espejo y preguntarme:
- ¿que has hecho con tu vida?¿no te da vergüenza verte asi por un chico?
Mis respuestas rondaban en mi cabeza sin parar,y al final siempre terminaba dormida,algunas veces en el suelo y otras veces, que eran muy pocas,en mi cama.

Sufrí un dolor inmenso durante dos meses completos,hasta que luego decidí,que no tenia que seguir asi con mi vida,y la cambie por completo,porque de pasar a ser esa persona tan amable que se guardaba todo lo que tenia que decir,pase a ser una de las peores del grupo,me volví muy cortante,y como ya era cerrada en mis ideas y pensamientos,me volvi aun mas cerrada,si las cosas bo eran como yo decía,veías muy pronto como te dejaba de hablar y me enojaba con esa persona,no me importaba quien sea,ni lo mucho que valían para mi,lo unico que yo tenia metido en la cabeza fue que todas esas personas me terminarían usando en cualquier momento,que solo jugaban con mis sentimientos como lo hizo el,y por primera vez comence a tener un miedo interno,a ese miedo yo lo solia llamar "FALSEDADES"¿se preguntaran porque? Lo solia llamar asi porque eran todas las falsedades de todas las personas,ahi entraban todas sus mentiras,incluso las mas grandes,solo que ese miedo las detectaba muy rápidamente,ese miedo me seguia y acompañaba para protegerme,porque yo era muy debil sin el cerca,me sentia muy debil para defenderme sin ayuda de el,ese miedo no se ha ido aun,sigue conmigo todo el tiempo,prometió no irse jamas,no me dejara sola,yo se que no sera asi,el siempre estará conmigo,pase lo que pase,sea para bien o para mal,yo siempre lo voy a aceptar dentro de mi.

Ahora,estoy mejor,admito que me he vuelto mala lose,y me gusta estar asi,no me siento menos ni mas,solo me siento a la altura de todos,admito que aveces lo extraño,y demasiado,algunas noches solia soñar que podía estar acostado a mi lado,abrazandome,pero en realidad cuando deseaba tocarlo no podia porque solo era una ilusión producida por mi falta de sueño. Extraño mas que nada sus besos,nunca pude olvidarme de ellos,de como me hacían sentir cada vez que tocaba sus labios con los mios,pero yo no podia hacer nada,el ya no queria saber nada de mi,no podia ir a hablarle a alguien que no me queria de vuelta en su vida,yo no podia hacerlo y no podre hacerlo jamas.

Algo muy distinto seria que el quiera volver a hablarme,y me buscara,yo no me negaría a nada,porque yo sigo sintiendo una amor profundo por el que aunque cada vez disminuía mas porque perdía la esperanza de que el regresara siempre estuvo ahi....