Querido Wattpad:
Mi vida fue decayendo cada vez más, podía ver a todos los que una vez ame o quise como amigos alejarse no sin antes causarme daños que quedaron en mi conciencia hasta el día de hoy, reciclaron lo que alguna vez les conté, lo que de verdad podía dolerme (sentimentalmente) y me lo echaron en cara sin pudor, y aunque haya actuado como si no me importara (en la mayoría pero no en todas) de verdad me lastimaron, me hicieron sentir miserable, como si yo no importara, que soy un desperdicio de oxígeno y recursos que alguien más necesita, y cuando estoy sola con mis pensamientos estos recuerdos aparecen haciéndome derramar lágrimas.
Cometí el error de casi entregar mi virginidad a un amigo que ya es mayor de edad cuando sólo tenía 13 años, en una tarde de Navidad, no quería eso, pero pasó, en mi mente gritaba tratando de escapar sin embargo mi cuerpo se mantenía y correspondía a los actos sexuales, todo porque no sabía cómo pedir que parara porque no quería formar una atmósfera incómoda y perder a uno de los últimos amigos que me quedaba, y ahora que lo pienso tal vez fue porque al perder tantas amistades me aferre a las pocas que mantenía sin importar que. Al final solo fue faje, continuamos mucho más de lo que hubiera gustado pero no hubo penetración por falta de condones y fue lo que más agradecí en la vida, desde ese día aún así me aleje de él, no quería volver a quedarme sola con él, y cada vez que lo recuerdo lo hago con angustia, me siento asqueada, y por eso no puedo imaginarme tener algo más que besos con hombres y prefiero más a las mujeres... Claro que no se lo dije a nadie más que a mi mejor amiga, pero creo que me va a traer horribles consecuencias en el futuro.
Y sin más continue con mi vida aislandome en mi habitación reusandome a salir a disfrutar tal vez los últimos momentos donde sería feliz. Claro que ya estaba enterada de lo que iba a pasar, desde hace medio año mi mamá me lo venía mencionando, me iba a mudar al otro lado del país para "estar mejor económicamente" (estamos peor que antes) pero un lado de mi no lo quería aceptar, creía que era una mala broma, pero si pasó y me separe de todo lo que me importaba, mis raíces, todo... Tomé la estúpida decisión de ocultarselo a todos para que de un día para el otro irme y que se arrepientan de tomarme como segunda (o última) opción Y por supuesto que funcionó pero también me afectó a mí, lamento no salir y disfrutar de mis amigos y mi familia, ahora estoy sola, lo único que hago es ir y volver de la escuela, nada más. A veces siento que estoy en mi antigua casa, que tengo que levantarme temprano para ir a talleres de la escuela, pero caigo en cuenta de mi triste realidad.
La depresión que vengo incubando desde que mi papá nos abandonó cuando tenía unos 5 años se fue intensificando hasta dejar un cuerpo vacío, con felicidad fingida y tristeza dominando en sí, una mente que cada día piensa en formas de morir y qué escribir en su carta de suicidio, la mayoría del tiempo en realidad no se siente como si estuviera triste sino... neutro, no está feliz, ni triste, ni decepcionado, ni enojado, solo está ahí sin sentir nada, solo existiendo. Ya Hasta deje de sentirme mal por no ser aceptada por una sociedad hipócrita o una madre incomprensiva, solo lo acepte restándole importancia al saber que no podría hacer nada.
Esto no tiene sentido, pero digamos que es un resumen de la nota anterior a esta, de Octubre a Mayo. Los cambios fueron muchos y no siento la determinación de seguir en este mundo hipócrita.
