Una vida cualquiera. Yo y mi fibromialgia.

7.- DECISIONES EN LA VIDA

Buenas a todos, hoy físicamente me encuentro casi bien, hay muy pocos dolores al menos físicos. Es otro tipo de dolor el que tengo y me duele el alma, el corazón mejor dicho. Mi pareja y yo lo hemos dejado, ha sido de mutuo acuerdo pero sinceramente aún quedan sentimientos y un caos en la cabeza también. Me paro a pensar y supongo que esto le pasará a millones de personas ya que día a día la gente se enamora y se desenamora, se unen y se desunen y no por ese motivo creo yo que no es porque no haya sentimientos. Pienso que hay mil cosas más y sin más te das cuenta un día que la cosa no funciona y lo has intentado tantas veces que piensas que lo mismo estas forzando algo que no va a ninguna parte, pero sigues ahí intentándolo, ya sea por amor, por inercia o por  costumbre, ya que aunque digamos muchas veces que no, nos da miedo el comenzar de nuevo y dejar atrás a personas que has querido y quieres muchísimo e incluso que querras siempre, pero con las que sabes que no puedes convivir. Ya me decía mi pareja que la convivencia es muy importante e incluso más que el amor. Yo no pienso así pero lo mismo si que lleva razón.

Ya iban a hacer casi 6 años y sinceramente no es la primera que nos pasa este, ya hemos tenido 3 separaciones y como nos queremos volvemos a intentarlo, pero no sé si os ha pasado alguna vez el pararos a pensar y preguntaros a uno mismo, eres feliz?? Estas llevando la vida que quieres llevar??, has intentado llevar esa vida?? En que estas fallando tú?, y en que crees que falla tú pareja??, y después de darle mil vueltas a todo te das cuenta que lo has intentado todo, que ya lo que queda que cambiar es uno mismo y es ahí cuando te das cuenta que ni tu eres la mujer que lo va a hacer feliz y que él necesita, y que él tampoco es el hombre que te hará feliz el resto de tu vida. Aunque si es cierto que es todos estos años he sido muy feliz, pero he entrado en un bucle y no veo salida. No sé si tendrá que ver con la depresión que tengo y que estoy más suceptible de la cuenta , con mi enfermedad o yo que sé, pero veo que nuestras personalidades no las vamos a cambiar ni deberíamos porque ya dejaríamos de ser nosotros mismos. Ya tenemos una edad y es difícil cambiar, pero además  pienso que nadie debe de cambiar por nadie, si uno quiere cambiar algo de uno mismo sea porque él mismo no por agradar a alguien, sea quien sea. Si te quieren y es tu pareja ideal se adaptaran las dos personas y no hará falta medir quien da más y quien da menos, porque yo considero que el amor no es así.

Lo mismo soy una incrédula, porque eso no existe , no existen los príncipes azules, pero yo tampoco he querido un príncipe azul en mi vida. Soy sencilla y tampoco pido mucho, pido no tener que pedir las cosas,  no pedir un abrazo, un beso, un gesto cariñoso, una muestra de hacerte sentir que eres lo más importante en su vida, en fin cosas que él me ha dado en otros momentos de la relación, pero que ya hace tiempo que no. Y yo ahora mismo no tengo fuerzas para luchar por algo que creo que no tiene solución. Aún no se lo he contado a nadie y hoy lo escribo para así terminar de asimilarlo, porque ya en las otras rupturas lo he pasado muy mal y he hecho participe a mi entorno y creo que no está bien. 

Creo que no estoy hecha para vivir en pareja, soy una persona muy independiente, me gusta tener mi independencia, tomar mis propias decisiones, sean acertadas o no, me cuesta mucho consultar que tipo de cosas, también porque es a lo que he estado acostumbrada en mis relaciones anteriores y porque he estado mucho tiempo sola con mi hijo y no he tenido ni que consultar ni el dar explicaciones a nadie. En explicaciones me refiero en cambiar de idea en un momento dado o el hacer algo que no tenía previsto y lo pienso y lo hago. Soy muy impulsiva en eso. Ya en mi adolescencia fui un poco rebelde, mis padres me decían una cosa y nada yo hacía lo que pensaba, porque pensaba que estaba bien o que era lo justo, me costó muchos disgustos, hasta que un día mis padres se dieron cuenta que era una persona con principios y valores, que tenía una personalidad fuerte y que tenía derecho a equivocarme, nunca se han metido en mi vida, yo algunas cosas importantes en mi vida, que yo considero importantes claro,  las consulto con ellos porque me gusta escuchar su opinión y su punto de vista, pero luego sinceramente aunque piense en ello yo tomo mi decisión y si me he equivocado pues nada uno se cae y luego se vuelve a levantar. Han sido muy respetuosos conmigo y eso que les agradezco. Pero claro el amor de tus padres es incondicional y es muy distinto al de tu pareja.  Lo principal creo yo es el concepto que cada uno de cada cosa, de la forma de vivir, de pensar, incluso en la forma de expresarse, yo soy gaditana y él madrileño, y después de tanto tiempo aún no nos entendemos algunas veces cuando hablamos, y son formas de hablar y gesticular y demás, que ni una es mejor que la otra, simplemente son diferentes. También creo que influye mucho la educación y las costumbres de cada uno, y yo he estado mucho tiempo sola, creo que ya lo he dicho, pero cuando haces de madre y de padre y además eres muy independiente, pues luego la convivencia es mucho más difícil, y ahora mismo le sumo una enfermedad que ni yo misma entiendo, si no la controlo yo aún como la va a entender mi pareja. Creo que es todo muy complicado y yo ahora mismo no veo salida, no veo futuro, veo el volverlo a intentar porque nos queremos pero ya eso no es suficiente. Y sé que hay que dar el paso y que nos arrepentiremos o no, o que si no lo damos dentro de 3 meses volveremos a estar en la misma situación. El es completamente lo opuesto a mí, y de palabra que he intentado adaptarme al igual que el a mí, pero creo que no hay que forzar algo tanto, que si el futuro fuera de estar juntos lo estaremos, pero que este no es el momento. Una vez que lo intentas una vez y otra y otra, y que además siempre es por lo mismo, sinceramente nuestros reproches son los mismos una y otra vez, y creo que lo que nos da es mucho miedo el levantarte y no tener a quién darle un beso, a quien darle los buenos días y las buenas noches, a quién no llamar para ver como va el día. En fin a esas cosas diarias y cotidianas. Pero nos estamos haciendo mucho daño y yo lo quiero y no quiero hacerle más daño porque sé que ahora mismo no tengo fuerzas, necesito estar bien, y estos bajones sentimentales sé que no me favorecen porque me vengo a bajo. Y sé que a él ahora mismo no le haría bien, y que seguro que lo está pasando fatal, y tampoco quiero pasarlo otra vez mal. 

Ahora mismo lo que estoy es intentando asimilar la situación. Me vengo a bajo a ratos e intento distraerme y poco más, porque claro al no contárselo a nadie pues tampoco puedes desahogarte con nadie. Además tampoco me apetece que estén preguntándome como estoy, y tenerlos encima para que no me agobie y distraerme, porque es que no me apetece. No tengo ganas de nada, solo que el tiempo pase, que yo me ponga buena y le deseo a él lo mejor, porque es una persona que vale mucho, pero no pensamos igual y eso lo hace imposible. Y estoy segura que encontrará a esa persona que le haga feliz. Y para mí pues lo que el futuro me depare, a mí me vale con ponerme bien salir de esta depresión que tengo, dejar de tener tantos dolores y quiero llevar una vida normal, lo más parecida a la que llevaba antes, yo nunca he perdido la sonrisa pero la verdad es que sinceramente cada vez me río menos y eso no me gusta. Parece que estoy amargada y triste todo el día.

Como decía al principio las decisiones, cuando sabemos que son las correctas o no, cuando nos sentimos bien con lo que hacemos cuando en una decisión que uno tome afecta también a otra persona y a la cual le puedes hacer mucho daño y sin quererlo. Que haces entonces, cambias de decisión por no querer hacer daño?, y sigues para delante con lo hablado??. Es complicado lo sé, y por esto habrán pasado muchas personas pero creo que uno mismo es el que se conoce realmente y eses sexto sentido que te dice que haces bien y que es lo mejor que puedes hacer.

En fin, hablando claro una mierda, una gran mierda. Con lo fácil que es decir blanco o negro?, pues no, ojalá fuera así de fácil. Y claro ahora la segunda parte como actúas a raíz de esa conversación y de esa ruptura; separación total, contacto controlado, interés por esa persona, lo ves, no lo ves ?????

Ahí ando más perdida aún pero veré a ver como va la cosa para que no suframos más de lo necesario.

Os deseo a todos muy buenas noches y pronto volveré. Gracias a todos XXXX