Como sabes cuando soltar ?
Llevo mucho tiempo siendo fuerte, pero creo que ya no lo soporto más, creo que ya llegue a mi máxima capacidad para guardar todo, me pregunto que puedo hacer, a donde puedo ir o escapar de este tormento que me persigue por las noches cuando no soy nadie.
Ves como tus amigos no te conocen realmente te tomaste el tiempo para crear una historia que al final tu mismo te creíste, pero realmente nadie sabe la verdadera.
No soy fuerte en lo mas mínimo, tengo miedos, inseguridades, lloro por las noches, suplico que ya esto pare, no se si en algún momento se han sentido así pero es una sensación horrible que te quema por dentro y sientes que vas a explotar.
Son años se sufrir pero lo e pasado bloqueando, trato de no ponerle mente, de no dejar que me consuma pero se que tarde o temprano le tendré que hacer frente a todo y dar explicaciones, al menos a mi misma.
es sumamente difícil auto criticarte, auto valorarte y aun mas auto destruirte.
se que estoy mal, se que no puedo seguir así, se que esto me esta matando, se que no es lo que quiero que mi vida es una completa mentira, yo solo quiero retroceder a cuando era feliz o al menos lo sentía así.
Siento que todo este caos comienza desde pequeña al ver mi destrucción familiar y no haber tenido ese apoyo para enfrentar todo eso, aprendí a no darle el valor que realmente merecía eso porque si me afecto, mi caos existencial siguió durante los siguientes años cuando hice cosas por impulso y herí a mis seres queridos cuando me lastimaba o auto lesionaba para soltar así un poco mi ardor, se que no fue la mejor solución pero que mas podía hacer? estaba loca, estaba destruida y no sabia a quien recurrir saque a ese Dios de mi vida, le odiaba y reprochaba por tanto sufrimiento, le reclame con tanto odio que yo me dejara ser feliz, lo negué, negué a Dios, pero aun así interiormente sabia que podía existir.
Luego lo conocí a el, el causante de tanto descontrol en mi vida hasta la actualidad.
Maldición!
Como odio aceptar que un ser humano externo tuviera el poder de hacerme sentir de esa manera, pero así fue. Al comienzo todo fue un juego para mi, distracción o como quieran llamarlo, pero al final me termine enamorando de el, lo conocí y vi que era la persona mas maravillosa del mundo, y lo amaba rayos no tienen la mínima idea de cuanto lo amaba, lo admiraba y me sentía orgullosa de ser parte de el, todo fue genial, yo podía ser yo sin miedo sin vergüenza, fui feliz, aunque siempre tratando de ser mejor o estar a la altura de su amor, porque nunca había amado de esa manera y me daba miedo, era inmadura en ese entonces, el me decía que yo iba a ser la que iba a dejarlo, yo no quería que eso fuera así y siempre trate de que no resultara de era manera, fue una mierda el final al darme cuenta de que el fue al final quien rompió la promesa de un futuro. Una de las cosas mas difíciles para nosotros es cuando preguntamos algo y ya sabemos para respuesta y no nos gusta o nos duele, tuve el valor de hacerla con mis ojos llorosos y un nudo en la garganta pidiendo a gritos que estuviera equivocada, pero salio de mi boca ¿ Ya no me amas? me temblaba la vida entera, no podía soportarlo y vi ante mis ojos como en ese instante se me derrumbo de nuevo el pequeño mundo de felicidad que tenia al ver que con su cabeza me dijo 'NO' , ni siquiera tuvo en valor de decirlo con su voz, ahí en ese momento mis lagrimas se apoderaron de mi rostro, no podía pronunciar ni una palabra yo, yo ,yo simplemente quería desaparecer, me inundaron las preguntas ¿como' ¿desde cuando? y dije entonces me mentiste todo este tiempo cuando me decías Te amo no era cierto, porque me haces esto, y el con su rostro en lagrimas me dijo no se, yo solo no quiero alejarme de ti pero como rayos vas a seguir después de saber eso?
los siguientes meses fueron de llanto, angustia, dolor pero seguíamos ahí juntos, juntos y se convirtió en mi peor pesadilla en mi angustia permanente, nos teníamos a medias, yo seguía ahí a pesar de la verdad, el seguía ahí porque no quería alejarse.
nos convertimos en algo toxico que no podíamos dejar, sabiendo que nos mataba, fueron los años mas raros, como cuando sabes que te vas a estrellar y aceleras así eramos, tratando de rehacer nuestras vidas con otros pero al final del día nos volvíamos a buscar, hacíamos mal, lastimábamos a otros por nuestra terquedad, pero era genial, nos dijimos que nunca nos íbamos a superar, que nadie iba a poder borrar todo lo que fuimos, porque nos conocimos tanto que nos fundimos, el era el amor de mi vida y también era mi cáncer.
Él hizo de mi vida un caos, llore como no tienen idea, es realmente estúpido aceptar que sufrí por alguien de esa manera, sabia todo pero no lo quería aceptar, luchamos, lo intentamos, seguir juntos pero no funciono de ninguna manera posible, solo nos teníamos por las noches, solo nos podíamos tener por momentos y se que no era vida eso, pero es sumamente difícil dejar una droga que sabes que te mata, pero la sigues consumiendo. Hasta ahora puedo decir que me rehabilite de ese cáncer, de esa droga psicodelica que me tenia un caos la vida y fue difícil, no tienen idea, llore y suplique por noches que eso ya terminara. Pero dejó un vació brutal en mi, traté de llenarlo muchas veces con cosas o personas, con situaciones que estaban mal, me perdí y me a sido difícil encontrarme de nuevo.
¿Has probado de todo y nada te llena?
Mi caos se hizo peor al enterarme de una noticia, un asco completo, es un sentimiento que todavía no puedo explicar bien, la muerte en accidente de automóvil de 5 amigos, en donde mi mejor amigo iba, mi prima casi hermana termino sumamente mal, grave en el hospital, mas de un mes de sufrimiento, donde ya esta recuperada, pero ver nuestras familias abatidas por tal suceso, simplemente fue algo que marcó la vida de muchos, la mía, yo simplemente no puedo creer todavía como pasó, porqué ellos ya no están, porque se tuvieron que ir así.
y bueno él era y es y va ser siempre mi mejor amigo, nos habíamos distanciado por motivos de estudio y trabajo, pero siempre el encontrarnos era como si no hubiese pasado el tiempo, ahora ya no es así, no volveré a verte, no volveremos a charlar, no volveremos a nada, no saben la falta que me hace, fueron mas de 10 años de amistad, de todo, fuimos geniales juntos, fuimos un amor fugaz, un instante que no resultó, pero eso no cambió nuestra relación de amistad. Ya es demasiado para mi vivir con todo esto y sentir como ya no hay quien me pueda escuchar.
yo daría lo que fuera por retroceder el tiempo y volver a verte un rato más, pero la muerte es eso llega y no regresa lo que se lleva.
eh tenido espirituales si se pueden llamar así, donde llegaron a mi vida personas tratando de hacerme entender que ese Dios es la respuesta a todo, que si existe, que nada pasa si no es por él,pero no podía después de tanto sufrimiento, mi cabeza cuestiona todo y siempre buscaba respuestas lógicas a todo, no creía en la religión de la que me hablaban de que como ese Dios permitía que sus hijos sufrieran y pasaran por cosas difíciles, si se supone que es él es amor.
Una parte de mi si sabia de su existencia o si aceptaba que era real,pero no quería reconocerlo, mi mente se llenaba de preguntas que no podían ser contestadas.
A pasado tanto que ya no se ni que sentir o desear, que esperar o que no.
En un de tantos asuntos de esos de cultos, misas o como se llamen, mientras escuchaba un testimonio, regaño o la palabra, mi mente una vez más se llenó de dudas y preguntas, quería creer pero había algo que lo impedía y es que para mi eran indiferentes Dios y Satán ninguno me interesaba, pero estando ahí en ese momento,no existía otro ni tenia que estar en otra parte me referí a dije Señor si se verdad existes demuéstramelo y quitarme toda duda, en ese instante me habló y me demostró l que pedí, me dijo cosas que solo yo sé de mi, me hizo sentir que yo no estaba sola que nunca lo e estado.
desde ese momento estoy en una batalla, por tratar de arreglar mi vida y sanar por completo, por refugiarme en Dios , pedirle, agradecerle a él , no tienen idea lo difícil que es cuestionarte por todo, luchar todos los días, porque se supone que te hizo un llamado y ya sabes que tienes que dejar muchas cosas, quieres y no quieres, te da miedo intentar, te da un poco de temor seguir por donde ya venias.
Estoy segura de algo no soy lo que era antes, soy algo que no quiero ser, estoy en auto destrucción con intenciones de construcción, pero tengo que seguir cerrando grietas y dejar fluir todo, sigo siendo espiritual, buscando conexión con todo a mi alrededor, con la naturaleza y con todo el universo, me a enseñado que nada es para siempre por mas que quieras ni siquiera el dolor, se tiene que aprender a soltar.
